tag:blogger.com,1999:blog-88130751903268849262012-01-30T16:01:36.442-05:00Once upon a time I tried to write ...Abhishek Ojhahttp://www.blogger.com/profile/12513762898738044716noreply@blogger.comBlogger1341100tag:blogger.com,1999:blog-8813075190326884926.post-9909142052861035892012-01-23T23:01:00.001-05:002012-01-24T23:17:40.981-05:00<p>&nbsp; <p><a href="http://uwaach.aojha.in/2011/11/blog-post.html" target="_blank">बैरीकूल</a> से अक्सर चाय की दूकान पर ही मिलना होता था. चार बजे के आस पास, ४ रुपये की चाय. नियमित फोन करता था बैरी – ‘आइये भैया नीचे, चाय पी कर आते हैं’. मुझे उस दूकान की चाय अच्छी लगने लगी थी. बिरेंदर को अच्छी नहीं लगती. <p>‘अबे ! फिर तीता बना दिया है? है न भैया?’ - मेरी तरफ देखते हुए बिरेंदर ने पूछा. <p>‘हम्म…. हाँ, पर ठीक है' - मुझे ताज़ी पत्तीयों की खुशबू लिए कम देर तक उबली चाय अच्छी लगती. मैं चाय का शौक़ीन तो नहीं पर मुझे लगता है कि चाय अच्छी-बुरी नहीं होती. पीने वाले पर निर्भर करती है. कितना दूध, कितनी पत्ती और कितनी देर तक उबाली जाय. इन सबका अपना व्यक्तिगत पैमाना होता है&nbsp; ! चाय बनाने के सबके अपने-अपने तरीके भी होते हैं. चाय के शौकीनों को एक-दूसरे की बनाई चाय अच्छी नहीं लगती ! वैसे बैरी कहता है कि लोग जैसे-जैसे ‘बड़े आदमी' बनते जाते हैं – ‘ब्लैक टी' की तरफ बढते जाते हैं. चीनी और दूध दोनों की मात्रा कम करते जाते हैं. ज्यादा बड़े लोग बिना शक्कर बस ब्लैक ही ‘परेफर’ करते हैं. <p>उस दिन मुझे जुकाम हुआ था.&nbsp; जुकाम हो तो मेरी आँखें ज्यादा परेशान होती हैं…. सूजी हुई, लाल और अनवरत आंसू !&nbsp; कुल मिला कर हालत ऐसी होती है कि जो भी मेरी हालत देख ले उसे चिंतित होने का अभिनय तो करना ही पड़ता है. और फिर बैरी तो… जान लड़ा देने वाला इंसान है.</p> <p>बैरी ने कहा ‘भैया, आज कॉफी पी लीजिए. छोटू, एक अच्छी कॉफी बना के ले आ’.</p> <p>‘… दूध ज़रा कम डालना.’ - मैंने चाय वाले से कहा. उससे दो दिन पहले कॉफी किसी तरह पी पाया था. </p> <p>‘सर ! त काफी बनेगा कैसे? काफी त दूध में ही नू बनता है ?!’ - चाय वाले ने कहा. </p> <p>बैरी ने उसे मना कर दिया. ‘चलिए भैया… आज आपको बढिया काफी पीला के लाते हैं.’ बैरी अपनी बाइक ले आया और ५ मिनट में हम मोना सिनेमा पंहुच गए.&nbsp; और… यहाँ भी सभी बैरी को पहचानते थे. बीच में एक लड़का दिखा तो बैरी चला गया. २ मिनट बाद आया तो हंसते-हंसते लोट-पोट. मैंने पूछा ‘क्या हुआ?’</p> <p>‘कुछ नहीं भैया, उ जो लड़का था न, मेरा दोस्त है. यहीं मोना में टिकट काउंटर प रहता है, बोलता है कि भैया को बोलो… काहे पहने हैं इ सब फूटपाथ वाला कपरा… आ इ चाइना मोबाईल काहे लिए हैं?’</p> <p>‘हा हा' - मुझे बात समझ में नहीं आई. और कई बार ना समझ में आये तो साथ हंस देना एक अच्छा उपाय होता है. </p> <p>बैरी ने समझाया ‘इ जो ए एक्स लिखा है न आपके टी-शर्ट पर इ यहाँ फूटपाथ पर ही मिलता है. इ हो गया… फिर से… केल्विन क्लेन हो गया… इ सब फूटपाती कपरा है पटना का. आ फोन तो टच स्क्रीन बड़ा… माने चाइना मोबाईल ही होगा.’ </p> <p>तब तक हमारी कॉफी आ गयी. ‘आछे, एक ठो बात का बुरा मत मानियेगा भैया. लेकिन ऐसा नहीं है आजकल ऑफिस में सब काफी इसलिए पीता है कि इसी बहाने एक ठो ब्रेक मिलेगा?’</p> <p>‘नहीं नहीं, ऐसा नहीं है. कई लोग तो अपने डेस्क पर ही कॉफी पीते हैं.’</p> <p>‘अरे ! लेकिन लाने त जैबे करेगा. अब देखिये… मजदूर सब एतना खैनी काहे खाता है?’</p> <p>‘नशा है !’ </p> <p>‘अरे नहीं भैया. नशा तो खैर हैये है. लेकिन इसी बहाने उसको दस-पन्द्रह मिनट का बरेक मिल जाता है. पाँच मिनट बनाएगा, बांटेगा… ऐसे करके सब मटिया लेता है… वइसेही आजकल काफी का फैसन है. अपना ऑफिस से निकले १० मिनट टाइम पास किये… काफी बरेक !’</p> <p>‘बात तो सही है&nbsp; तुम्हारी'</p> <p>‘आछे , एक ठो और बात है. इ वाला काफिया आप पी कैसे लेते हैं?’</p> <p>‘क्यों?’ मैंने पूछा. </p> <p>‘एक बार हम भी पीये हैं… यही वाला. बहुते कड़वा होता है. एकदम जानलेवा… अइसा जहर जैसा चीज कोई काहे पीता है. हमको तो नहीं बुझाता है.' </p> <p>‘अरे चीनी-दूध डाल लेते’ - मैंने हंसते हुए कहा. </p> <p>‘चीनी-दूध? देखिये भैया ! एक ठो बात बोलें? इसमें पांचो लीटर दूध आ एको पौवा चीनी डाल दीजियेगा त आपको लगता है कि ई पीने लायक बन पायेगा? लेकिन अब कड़वाहट के लिए ही पीते हैं, यही कह दीजिए. सब कहता है कि नींद भाग जाता है, सर दर्द ठीक हो जाता है. अरे इहे नहीं कवनो जहर जैसा कड़वा चीज पी लीजिए…. त पीने के बाद १० मिनट तक तो अइसही माथा झनझनाते रहेगा… अईसा कड़वा मुंह में गया त कोई और टेंसन बचेगा? !&nbsp; अरे यही काम नीम का पत्ता&nbsp; भी कर सकता है, करेला भी… नहीं तो दुई ठो मिर्ची चबा लीजिए… गारंटी है नींद भाग जाएगा. हा हा हा. है कि नहीं भैया ? लेकिन अब फैसन है तो है.’</p> <p>‘हे हे हे. बोल तो तुम बिल्कुल सही रहे हो' मैंने हंसते हुए कहा. </p> <p>‘ऐ जिम्बाज ! इधर आओ तनी...’ बैरी ने एक लड़के को बुलाया. </p> <p>‘देख रहे हैं भैया. इ जिम्बाज है पटना का. अरे आओ न इधर… सर्माता काहे है, परनाम कर भैया को’ बैरी ने कहा. ‘दो मिनट में आया बीरेंदर भैया’ कहकर जिम्बाज कहीं चला गया तो बैरी ने आगे सुनाना शुरू किया ‘लौंडा बड़ा जिम्बाज है? जिम्बाज समझते हैं? जांबाज नहीं - जिम बाज. साला काम करेगा नहीं. आ जिम जाएगा. हमको देखिये… हम जानते ही नहीं है जिम होता क्या है !’ बैरी ने सगर्व बताया. </p> <p>‘ज़माना बदल गया है भैया… अब देखिये न पहिले बाबूजी भोरे-भोर गाते थे. ‘जागिये ब्रजराज कुंवर पंछी बन बोले’… अब साला फोन का अलारम ही भजन कीरतन है. ‘जागिये ब्रजराज कुंवर घंटी टन-टन बोले’… सब जगह वही हाल है. हमरा मनेजर है…. जानते हैं… नहैबो करता है त फोन बगल में रखता है. सबसे पहिले खाली हाथ पोछ के एक बार फोनवा देख लेगा तब जाके बाकी देह पोछता है. पता नहीं साले को अइसा का चेक करना होता है हर दू मिनट में फोन जरूर देखेगा. और इ लईका सब तो एतना मेसेज करता है कि… मूतने भी जाएगा त एक हाथ से एसेमेस करते रहेगा… दूसरा हाथ त… हा हा… . सच्ची बोल रहे हैं भैया… अभीये इंटरवल में यहीं मोने में आपको दिख जाएगा…’ बैरी ने फोन पर कुछ टाइप करते हुए कहा. </p> <p>‘लेकिन तुम भी तो इसी जमाने के&nbsp; हो?’ मैने हंसंते हुए पूछा. </p> <p>‘नहीं भैया. हमलोग अभी भी…’ बैरी ने विस्तार से बताया कि वो कैसे नहीं है अपनी उम्र के बाकी लड़कों के जैसा.</p> <p>‘यार बिरेंदर कुछ भी हो तुम बात बहुत सही कहते हो, एकदम ज्ञानी की तरह' मैंने कहा.</p> <p>‘अरे नहीं भैया, हमलोग जमीन से जुरे आदमी हैं. और जहाँ तक ज्ञान का बात है तो एक बात जान लीजिए इ बिहार है यहाँ किसी को ज्ञान हो जाएगा. आपको क्या लगता है बुद्ध को यहीं ज्ञान क्यों मिला? आये अपना… इधर कुछ दिन… राजा आदमी थे… इधर आके लूटे-पीटे होंगे आ जब भूख से पटपटाये… हो गया ज्ञान !’ बैरी ने हंसते हुए कहा. </p> <p>हम वापस आ गए. अभी बैरी की कई बातें याद आ रही हैं… नींद से उठते ही आँखों के सामने पहली चीज मोबाईल स्क्रीन&nbsp; होती है तो बैरिकूल की बातें याद आती हैं. और ये नया प्रभात मन्त्र: </p> <p><strong>फोनाग्रे वसते ट्विटर: फोनमध्ये जीमेलः| फोनमुले तू फेसबुक: प्रभाते <strike>कर</strike> फोन* दर्शनं ||</strong></p> <p>मुझे पूरा भरोसा है कि आप भी किसी ऐसे ‘आजकल के लोग’ को जानते हैं जो फोन में घुसे रहते है. लेकिन आप खुद ऐसा नहीं करते होंगे. …कई बार मुझे समझ में नहीं आता कि ये ‘आजकल के लोग' होते कौन हैं. <img style="border-bottom-style: none; border-left-style: none; border-top-style: none; border-right-style: none" class="wlEmoticon wlEmoticon-smile" alt="Smile" src="http://lh4.ggpht.com/-KY32lExs8B0/Tx4tLU0kI5I/AAAAAAAAEKU/xoi57jccENo/wlEmoticon-smile2.png?imgmax=800"> क्योंकि सभी तो दूसरों को ही आजकल के लोग कहते हैं… खुद तो वैसे होते नहीं <img style="border-bottom-style: none; border-left-style: none; border-top-style: none; border-right-style: none" class="wlEmoticon wlEmoticon-smile" alt="Smile" src="http://lh4.ggpht.com/-KY32lExs8B0/Tx4tLU0kI5I/AAAAAAAAEKU/xoi57jccENo/wlEmoticon-smile2.png?imgmax=800"></p> <p>~Abhishek Ojha~</p> <p>बहुत दिन हो गए पटना से लौटे हुए. पटना सीरीज को १० तक ले जाने के लिए आज फिर बैरी को खींच लाये. संभवतः <a href="http://uwaach.aojha.in/search/label/Patna" target="_blank">पटना सीरीज</a> की आखिरी पोस्ट हो. </p> *सुधार के लिए आभार: <a href="http://www.facebook.com/aradhana.chaturvedi">आराधना चतुर्वेदी</a>.<div class="blogger-post-footer"><a href="http://www.aojha.in">Abhishek Ojha</a><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8813075190326884926-990914205286103589?l=uwaach.aojha.in' alt='' /></div>Abhishek Ojhahttp://www.blogger.com/profile/12513762898738044716noreply@blogger.com25tag:blogger.com,1999:blog-8813075190326884926.post-35021717808506568322012-01-09T20:40:00.001-05:002012-01-09T23:11:36.492-05:00<p>&nbsp; <p>साल 2011 का कुछ-कुछ अपने पास पड़ा रह गया है... वो तो अब वापस लेने आएगा नहीं... ये अब अपने साथ ही रह जाएँगे। हमारा कुछ अगर किसी के पास रह गया होगा तो ये उन्हें पता होगा... हमें याद नहीं। हाँ, हमारे पास जमा हो गए हैं... - कुछ अनुभव – कुछ यादें – कुछ किताबें – कुछ तस्वीरें - कुछ अपेक्षित - कुछ अनापेक्षित – कुछ लोगों से मिलना - कुछ जगहों से । <p>कुछ जगहों और लोगों से लगभग एक दशक बाद मिलना हुआ। बचपन के चौराहों और मुहल्लों से गुजरना हुआ। बस स्टैंड, मंदिर, चौक... वो हर हर टूटी फूटी चीजें जिनसे यादें जुड़ी हुई हैं।&nbsp; ऐसी जगहों पर भी जाना हुआ जहां शायद योजना बनाकर कभी नहीं जा पाता। कुल मिलाकर वैसे ही जैसे एक मानव के जीवन के दिन गुजरते हैं... <p>पटना – रांची - मुंबई - दिल्ली - सुंदरबन - कोलकाता - बोध गया - राजगीर - नालंदा - पावापुरी - वाराणसी - सारनाथ - बैंगलोर - न्यू यॉर्क – <p>बहुत सारे अच्छे लोग... और कुछ... हम्म... अच्छे लोग। बाकी अनुभव और ज्ञान सिखा देने वाले लोग। ऐसे अनुभव देने वाले चंद लोगों को (एक ही) जब मैं याद कर रहा हूँ... तो...&nbsp; दरअसल मेरा कुछ बिगड़ा नहीं&nbsp; ! बल्कि एक बात सीखने को ही मिली और ये कि मैं किसी और के साथ उनके जैसा कभी कर नहीं पाऊँगा। बिन उनके ऐसे कहाँ से सीख पाता जी !&nbsp; मैं उनसे जीवन में शायद दुबारा नहीं नहीं मिलूँ... मुझे तो लग रहा है कि वो बस मिले ही थे मुझे सीखाने के लिए :) <p>बहुत कुछ लिखने का मन हो तो समझ में नहीं आता कहाँ से शुरू करें। वो सारे शिक्षक जो एक दशक बाद पहचान गए और... या फिर वो जिनसे मिलना था और... ! वो अनजाने लोग जो&nbsp; आपके लिए कुछ भी करने को तैयार होते हैं... निःस्वार्थ-अकारण प्रेम करने वाले... या वो जिनके लिए बिन वास्तविकता जाने जाने मन गुस्से से भर जाता हो और अंत में आपको वो कुछ भी बोलने का मौका ही नही देते ! दुनिया भले लोगों से भरी हुई है। इतने अच्छे लोगों से कि उनसे मिल कर लगता है... 'इनसे अच्छे लोग भी होते हैं क्या? अगर होते हैं तो कैसे होते होंगे&nbsp; !' <p>ऐसी जगहों से गुजरना हुआ जहां से गुजरना अपने आप में एक अजीब अनुभव था। कई जगहें तीर्थंकर महावीर और तथागत दोनों से जुड़ी हुई हैं.... एक विचार अक्सर आता कि क्या दोनों कभी मिले होंगे? संभव है ! अगर हाँ, तो कैसा रहा होगा ? मैं अक्सर तुलसी और <strike> सुर </strike> सूर को लेकर भी ऐसा सोचता हूँ... अक्सर एक कहानी सी चल उठती है मन में... कैसा अद्भुत रहा होगा ! क्या बातें की होंगी उन्होने ? हिन्दू-बौद्ध-जैन ये धर्म सहिष्णुता के अद्भुत मिसाल&nbsp; हैं !&nbsp; राजगीर, बराबर की गुफाएँ और एलोरा इन जगहों पर ये सोच कर रोमांच हो उठता है कि कैसे इन तीनों धर्मों के लोग एक साथ मंत्रणा करते होंगे ! खैर... <p>इस साल की साथ रह गयी यादें... कभी न कभी, कहीं न कहीं... किसी बात में, किसी पोस्ट में, किसी कहानी में, किसी से बात करते हुए जाने-अनजाने आते रहेंगे। मैं अक्सर लोगों की तस्वीरें नहीं लेता... शायद जरूरी नहीं। वो अपने साथ रह गए हैं... वो याद रहें ना रहें उनकी बातें अचेतन मन पर अपना असर छोड़ जाती हैं। डायरी पलटता हूँ तो कितनी बातें हैं... <p>फिलहाल कुछ तस्वीरें... </p> <p><a href="http://lh4.ggpht.com/-96m5nx-5l0M/TwuP4ZXvBGI/AAAAAAAAEEk/rG7ok8ZRIi8/s1600-h/barabar-caves---23.jpg"><img style="background-image: none; border-right-width: 0px; padding-left: 0px; padding-right: 0px; display: inline; border-top-width: 0px; border-bottom-width: 0px; border-left-width: 0px; padding-top: 0px" title="barabar caves - 2" border="0" alt="barabar caves - 2" src="http://lh6.ggpht.com/-TXViCcp4ZLo/TwuP4wzvu6I/AAAAAAAAEEs/w2e_RDdhtbI/barabar-caves---2_thumb1.jpg?imgmax=800" width="244" height="184"></a><a href="http://lh5.ggpht.com/-mwI-dVaXyIo/TwuP5NU5guI/AAAAAAAAEE0/zgDcOg6OrNs/s1600-h/barabar-caves---34.jpg"><img style="background-image: none; border-right-width: 0px; padding-left: 0px; padding-right: 0px; display: inline; border-top-width: 0px; border-bottom-width: 0px; border-left-width: 0px; padding-top: 0px" title="barabar caves - 3" border="0" alt="barabar caves - 3" src="http://lh6.ggpht.com/-aSWDt-mNjCY/TwuW_brxY6I/AAAAAAAAEE8/wCUPYrysySc/barabar-caves---3_thumb2.jpg?imgmax=800" width="184" height="244"></a><a href="http://lh3.ggpht.com/-cGF6CoYDpoM/TwuW_lDB18I/AAAAAAAAEFE/_az06FVbeY0/s1600-h/barabar-caves---44.jpg"><img style="background-image: none; border-right-width: 0px; padding-left: 0px; padding-right: 0px; display: inline; border-top-width: 0px; border-bottom-width: 0px; border-left-width: 0px; padding-top: 0px" title="barabar caves - 4" border="0" alt="barabar caves - 4" src="http://lh5.ggpht.com/-PHb7YBNMBU4/TwuW__tSZXI/AAAAAAAAEFM/9L3nPd-0-dw/barabar-caves---4_thumb2.jpg?imgmax=800" width="184" height="244"></a><a href="http://lh4.ggpht.com/-EoDKLLT7ix4/TwuXANnotrI/AAAAAAAAEFU/dETHGHTsJxI/s1600-h/barabar-caves3.jpg"><img style="background-image: none; border-right-width: 0px; padding-left: 0px; padding-right: 0px; display: inline; border-top-width: 0px; border-bottom-width: 0px; border-left-width: 0px; padding-top: 0px" title="barabar caves" border="0" alt="barabar caves" src="http://lh5.ggpht.com/-HQl2dx6Z1ak/TwuXAevQXQI/AAAAAAAAEFc/h4802lvu8wg/barabar-caves_thumb1.jpg?imgmax=800" width="244" height="184"></a></p> <p><a href="http://lh5.ggpht.com/-insp2LrbQ6Y/TwuXA3mCtBI/AAAAAAAAEFk/X9kH44CiMb4/s1600-h/barabar-caves-12.jpg"><img style="background-image: none; border-right-width: 0px; padding-left: 0px; padding-right: 0px; display: inline; border-top-width: 0px; border-bottom-width: 0px; border-left-width: 0px; padding-top: 0px" title="barabar caves-1" border="0" alt="barabar caves-1" src="http://lh6.ggpht.com/-aig8Fdi0CN0/TwuXA1azGvI/AAAAAAAAEFs/qH_CTDcYyDA/barabar-caves-1_thumb.jpg?imgmax=800" width="184" height="244"></a></p> <p>वणावर (बराबर) गुफाएँ, जहानाबाद बिहार। तीसरी शताब्दी पूर्व तक की गुफाएँ। हिन्दू, बुद्ध, और जैन तीनों धर्मों से जुड़ी हुई धार्मिक सहिष्णुता की प्रतीक, संभवतः भारत की प्रथम ज्ञात मानव निर्मित गुफाएँ हैं। गुफाओं&nbsp; की अद्भुत चिकनी भीतरी दीवारें मौर्यकालीन कला की उत्कृष्टता दर्शाती हैं। </p> <p><a href="http://lh4.ggpht.com/-eH9fRLkcRzw/TwuXBddjdoI/AAAAAAAAEF0/KQHu92NEL40/s1600-h/bodhgaya-temple3.jpg"><img style="background-image: none; border-right-width: 0px; padding-left: 0px; padding-right: 0px; display: inline; border-top-width: 0px; border-bottom-width: 0px; border-left-width: 0px; padding-top: 0px" title="bodhgaya temple" border="0" alt="bodhgaya temple" src="http://lh4.ggpht.com/-jxvLVPwjAD8/TwuXBwshz-I/AAAAAAAAEF8/oGoMbhc5xi0/bodhgaya-temple_thumb1.jpg?imgmax=800" width="184" height="244"></a><a href="http://lh4.ggpht.com/-bcv5ATfuric/TwuXCMZMe3I/AAAAAAAAEGE/IeXorF41xQU/s1600-h/bodhgaya3.jpg"><img style="background-image: none; border-right-width: 0px; padding-left: 0px; padding-right: 0px; display: inline; border-top-width: 0px; border-bottom-width: 0px; border-left-width: 0px; padding-top: 0px" title="bodhgaya" border="0" alt="bodhgaya" src="http://lh5.ggpht.com/-6A9mOyi9So8/TwuXCYaEZKI/AAAAAAAAEGM/DH9gsjQBHWs/bodhgaya_thumb1.jpg?imgmax=800" width="244" height="228"></a></p> <p>बोधगया। अद्भुत शांति !</p> <p><a href="http://lh4.ggpht.com/-tXhGG87mYiQ/TwuXCvVKuoI/AAAAAAAAEGU/NBtOfpzI2PY/s1600-h/bronx-zoo3.jpg"><img style="background-image: none; border-right-width: 0px; padding-left: 0px; padding-right: 0px; display: inline; border-top-width: 0px; border-bottom-width: 0px; border-left-width: 0px; padding-top: 0px" title="bronx zoo" border="0" alt="bronx zoo" src="http://lh5.ggpht.com/-7EGCFLYle10/TwuXC0bOf-I/AAAAAAAAEGc/wVwbAmGtig0/bronx-zoo_thumb1.jpg?imgmax=800" width="240" height="244"></a><a href="http://lh5.ggpht.com/-QztrjfyohCw/TwuXDMily_I/AAAAAAAAEGk/1jmZxCAcTZU/s1600-h/manhattan3.jpg"><img style="background-image: none; border-right-width: 0px; padding-left: 0px; padding-right: 0px; display: inline; border-top-width: 0px; border-bottom-width: 0px; border-left-width: 0px; padding-top: 0px" title="manhattan" border="0" alt="manhattan" src="http://lh4.ggpht.com/-INkqy1b1-IA/TwuXDS_rgrI/AAAAAAAAEGs/ZFs6GXUJWhc/manhattan_thumb1.jpg?imgmax=800" width="244" height="131"></a></p> <p>मैनहट्टन -मेरे अपार्टमेंट से, और ब्रोन्क्स ज़ू में रॉयल बंगाल टाइगर। </p> <p><a href="http://lh6.ggpht.com/-MAwCbpgWeUE/TwuXDlwIXEI/AAAAAAAAEG0/exO-xPS2eak/s1600-h/microfinance2.jpg"><img style="background-image: none; border-right-width: 0px; padding-left: 0px; padding-right: 0px; display: inline; border-top-width: 0px; border-bottom-width: 0px; border-left-width: 0px; padding-top: 0px" title="microfinance" border="0" alt="microfinance" src="http://lh4.ggpht.com/-V2CHj0RJuBw/TwuXD_vxLoI/AAAAAAAAEG8/Ur7vhYFOfGI/microfinance_thumb.jpg?imgmax=800" width="244" height="184"></a><a href="http://lh4.ggpht.com/-OUFG0N2z1Qk/TwuXECKIVJI/AAAAAAAAEHE/5am99EsU974/s1600-h/patna7.jpg"><img style="background-image: none; border-right-width: 0px; margin: 0px; padding-left: 0px; padding-right: 0px; display: inline; border-top-width: 0px; border-bottom-width: 0px; border-left-width: 0px; padding-top: 0px" title="patna" border="0" alt="patna" src="http://lh6.ggpht.com/-H6GNpywd7jo/TwuXESyheBI/AAAAAAAAEHM/SpkcI4PfFxM/patna_thumb2.jpg?imgmax=800" width="244" height="240"></a></p> <p>पटना में एक माइक्रोफाइनान्स ग्राहक और गोलघर से पटना।</p> <p><a href="http://lh6.ggpht.com/-kftYTABHcfQ/TwuXEk8IMfI/AAAAAAAAEHU/m5aVrtRsr6o/s1600-h/nalanda3.jpg"><img style="background-image: none; border-right-width: 0px; padding-left: 0px; padding-right: 0px; display: inline; border-top-width: 0px; border-bottom-width: 0px; border-left-width: 0px; padding-top: 0px" title="nalanda" border="0" alt="nalanda" src="http://lh5.ggpht.com/-aGNeDmjh2j0/TwuXE8vegAI/AAAAAAAAEHc/aksELfqZMTc/nalanda_thumb1.jpg?imgmax=800" width="184" height="244"></a><a href="http://lh3.ggpht.com/-Ge8rgybiqKI/TwuXFK2_v8I/AAAAAAAAEHk/IRIerxvaFM8/s1600-h/pawapuri3.jpg"><img style="background-image: none; border-right-width: 0px; padding-left: 0px; padding-right: 0px; display: inline; border-top-width: 0px; border-bottom-width: 0px; border-left-width: 0px; padding-top: 0px" title="pawapuri" border="0" alt="pawapuri" src="http://lh4.ggpht.com/-IwTD-FOjQsw/TwuXFRFL69I/AAAAAAAAEHs/rgTpl0wEEQY/pawapuri_thumb1.jpg?imgmax=800" width="244" height="213"></a></p> <p>नालंदा विश्वविद्यालय अवशेष और जल मंदिर पावापुरी। </p> <p><a href="http://lh5.ggpht.com/-ecQHtWYAkfg/TwuXFqCXe7I/AAAAAAAAEH0/fzrTFXv2CGU/s1600-h/rajgir3.jpg"><img style="background-image: none; border-right-width: 0px; padding-left: 0px; padding-right: 0px; display: inline; border-top-width: 0px; border-bottom-width: 0px; border-left-width: 0px; padding-top: 0px" title="rajgir" border="0" alt="rajgir" src="http://lh6.ggpht.com/-H3uPAeiaXdg/TwuXGG3GACI/AAAAAAAAEH4/l7HpRmzypEo/rajgir_thumb1.jpg?imgmax=800" width="243" height="244"></a><a href="http://lh6.ggpht.com/-k4YrpcRDY1c/TwuXGan1YKI/AAAAAAAAEIE/SJoRxhgvwQs/s1600-h/ranchi3.jpg"><img style="background-image: none; border-right-width: 0px; padding-left: 0px; padding-right: 0px; display: inline; border-top-width: 0px; border-bottom-width: 0px; border-left-width: 0px; padding-top: 0px" title="ranchi" border="0" alt="ranchi" src="http://lh3.ggpht.com/-m7lATIW6IQQ/TwuXGrPBgrI/AAAAAAAAEIQ/VEUwCm5oazM/ranchi_thumb1.jpg?imgmax=800" width="244" height="221"></a></p> <p>विश्व शांति स्तूप राजगीर और रांची में मेरी पसंदीद जगह - जगन्नाथ मंदिर। </p> <p><a href="http://lh5.ggpht.com/-RUlcJH9jtoA/TwuXG1faWgI/AAAAAAAAEIY/jFjQpc-XKGE/s1600-h/sundarban2.jpg"><img style="background-image: none; border-right-width: 0px; margin: 0px; padding-left: 0px; padding-right: 0px; display: inline; border-top-width: 0px; border-bottom-width: 0px; border-left-width: 0px; padding-top: 0px" title="sundarban" border="0" alt="sundarban" src="http://lh4.ggpht.com/-G5Qu-ZOv12M/TwuXHLQEA1I/AAAAAAAAEIg/RiVcieuPkJQ/sundarban_thumb.jpg?imgmax=800" width="244" height="164"></a><a href="http://lh6.ggpht.com/-t5P0IrN9upU/TwuXHbkd1nI/AAAAAAAAEIo/oYKMB5ba7s0/s1600-h/kolkata6.jpg"><img style="background-image: none; border-right-width: 0px; padding-left: 0px; padding-right: 0px; display: inline; border-top-width: 0px; border-bottom-width: 0px; border-left-width: 0px; padding-top: 0px" title="kolkata" border="0" alt="kolkata" src="http://lh6.ggpht.com/--lORoLBCJOg/TwuXHvUA9fI/AAAAAAAAEIw/mcma0HOfCgE/kolkata_thumb1.jpg?imgmax=800" width="244" height="164"></a></p> <p>सुंदरबन और कोलकाता। </p> <p><a href="http://lh4.ggpht.com/-5-sGwGo78l8/TwuXH0RlbEI/AAAAAAAAEI4/RQIvM-NJb-E/s1600-h/varanasi2.jpg"><img style="background-image: none; border-right-width: 0px; padding-left: 0px; padding-right: 0px; display: inline; border-top-width: 0px; border-bottom-width: 0px; border-left-width: 0px; padding-top: 0px" title="varanasi" border="0" alt="varanasi" src="http://lh4.ggpht.com/-qNfxIXWdcpU/TwuXIJlc4tI/AAAAAAAAEJA/IQjmNt0fNYM/varanasi_thumb.jpg?imgmax=800" width="184" height="244"></a><a href="http://lh3.ggpht.com/-C5JJqk1gDkE/TwuXIb0e2gI/AAAAAAAAEJI/1ZHLfwUyWf4/s1600-h/sarnath6.jpg"><img style="background-image: none; border-right-width: 0px; padding-left: 0px; padding-right: 0px; display: inline; border-top-width: 0px; border-bottom-width: 0px; border-left-width: 0px; padding-top: 0px" title="sarnath" border="0" alt="sarnath" src="http://lh4.ggpht.com/-pW1t9N_0te4/TwuXIoYOprI/AAAAAAAAEJQ/5yaEPlmUgQ0/sarnath_thumb1.jpg?imgmax=800" width="184" height="244"></a></p> <p>वाराणसी और सारनाथ। </p> <p><a href="http://lh6.ggpht.com/-JhVSZBjzabs/TwuXIwSX-7I/AAAAAAAAEJU/E28gvTzdQls/s1600-h/mumbai7.jpg"><img style="background-image: none; border-right-width: 0px; margin: 0px; padding-left: 0px; padding-right: 0px; display: inline; border-top-width: 0px; border-bottom-width: 0px; border-left-width: 0px; padding-top: 0px" title="mumbai" border="0" alt="mumbai" src="http://lh5.ggpht.com/-DS45QcMYCmw/TwuXJKnV7vI/AAAAAAAAEJg/_Y8zyF7Otio/mumbai_thumb2.jpg?imgmax=800" width="244" height="209"></a></p> <p>मुंबई में एक दिन। </p> <p>~Abhishek Ojha~</p><div class="blogger-post-footer"><a href="http://www.aojha.in">Abhishek Ojha</a><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8813075190326884926-3502171780850656832?l=uwaach.aojha.in' alt='' /></div>Abhishek Ojhahttp://www.blogger.com/profile/12513762898738044716noreply@blogger.com21tag:blogger.com,1999:blog-8813075190326884926.post-79789065583050179352011-12-26T16:33:00.000-05:002011-12-26T20:13:06.528-05:00<p><strong></strong>&nbsp;</p> <p><strong>दृश्य 1: विक्रम संवत 2028, 1971 ईस्वी,&nbsp; अक्षांश 26.xx देशांतर: 82.xx:</strong></p> <p>शुक्ल पक्ष की चांदनी रात के दूसरे पहर किसान पिता ने नवजात के जन्म-समय को चिन्हित करने के लिए जमीन पर एक खूंटी ठोंक दी. उज्जवल चांदनी में नीम के पेंड की छाय आँगन के बीचो-बीच से एक विभाजन रेखा बना रही थी. रात को जाने वाली ट्रेन ठीक उसी समय गुजरी थी… इस प्रकार ये समय स्टेशन मास्टर के रजिस्टर में भी दर्ज हुआ. पडोस के चंद्रभान से मांग कर लायी गयी घडी ८.५७ बजे बंद हो गयी थी… उसी समय गाँव के भोथन की भैंस ने पाड़े को भी जन्म दिया... </p> <p>...रात भर... एक सरकारी सांढ... निर्विघ्न खेत चरता रहा। उसी रात पूर्वी पाकिस्तान में एक नए राष्ट्र के उदय की नींव पड़ रही थी... </p> <p>पंडित ने खूंटी के निर्देशांको से जन्म-समय निर्धारित कर लाल स्याही से लिखना चालू किया... 'शतपद होढ़ा चक्रानुमतेन...' आपके लड़के के जीवन में बहुत उतार-चढ़ाव है। पिता को मिश्रित शगुन दिख रहे थे। थोड़े चिंतित हुए तो पंडित ने कहा - 'बड़ी घाटियाँ पर्वतों के साथ ही होती हैं, मैदान नहीं है इसकी जिंदगी...'। नाम - विजय।&nbsp; <p><strong>दृश्य 2: विक्रम संवत 2029, 1972 ईस्वी, अक्षांश 19.xx देशांतर:72.xx:</strong> <p>वैज्ञानिक पिता के घर पुत्री हुई। 'बर्थ सर्टिफिकेट' पर टाइपराइटर ने अंकित किया 10.47 पीएम। मुंबई से लंदन जाने वाले विमान के उड़ने की तेज आवाज हॉस्पिटल के गलियारों में सुनाई दी थी। अगले दिन बधाई संदेश आए और फूलों के बुके। उस समय भी पुत्री जन्म पर 'शोक-नहीं' करने वाले लोग थे। नाम – ऋचा। <p>...भारत पाकिस्तान शिमला समझौते पर हस्ताक्षर की तैयारी में थे। <p><strong>दृश्य 3:विक्रम संवत: 2064, 2007 ईस्वी, अक्षांश: 26.xx&nbsp; देशांतर:80.xx:</strong> <p>कैंपस प्लेसमेंट का पहला दिन... विजय रात के 11 बजे एक छात्रों के समूह को समझा रहे थे कि उनकी कंपनी क्यों अच्छी है। एक घंटे बाद ऋचा भी एक अलग समूह को। तब दोनों के नाम के आगे डायरेक्टर लगता था।&nbsp; बस सात छात्र ऐसे थे जिन्होने दोनों को सुना। एक प्रभावशाली लेकिन घिसा हुआ दूसरी स्मूद... इंप्रेसिव। एक उसी कॉलेज का सीनियर, गालियों में खुल कर बात करने वाला.... दूसरी ऑक्सफोर्ड ग्रेजुएट। 'सालों ऐश करोगे' और 'यू काँट बी ए फिल्मस्टार ऑर अ फुटबॉलर नाऊ… बट यू स्टिल कैन मेक मनी लाइक दे डू…' ...दोनों के झूठ बोलने का अपना तरीका था और दोनों अपनी छाप छोड़ गए।&nbsp;&nbsp; <p><strong>दृश्य 4: विक्रम संवत:2067, 2010 ईस्वी, अक्षांश: 40.xx देशांतर:-73.xx:</strong> <p>ऋचा, विजय और उन दोनों को सुनने वाला एक छात्र - अमृत... एक इयरएंड पार्टी। तीनों अलग-अलग कंपनियों और दुनिया के विभिन्न कोनों में भटकने के बाद... अब एक ही जगह काम करते हैं। ऋचा की पहले वाली कंपनी 2008 में डूब गयी... विजय का ग्रुप 2009 में। अमृत ने उस तीसरी कंपनी में नौकरी की थी जिसमें वो आज सभी हैं। चर्चा चली... तो विजय ने कहा: <p>'तुम दोनों को नहीं लगता... ये सब कुछ बस इसीलिए हुआ कि हम आज यहाँ बैठ के ये बातें करें? मुझे तो ये भी लगता है कि मेरे पिता ने जो खूंटी गाड़ी थी उसका भी असर है... जो भी मैं आज हूँ ! जो घड़ी बंद हुई थी - उसका भी। और ये जो बड़ी-बड़ी कंपनियाँ डूब गयी... लड़ाइयाँ हुई... सब कहीं न कहीं इसलिए हुई कि उन्हें मेरे जीवन पर असर डालना था... यहीं वर्ल्ड ट्रेड सेंटर में 47वें फ़्लोर पर मेरा ऑफिस था कभी ! सोचना कभी.. दुनिया बहुत छोटी है... एक मिस्टीरियस रियालिटि शो है... जिसका सबकुछ प्री-स्क्रिप्टेड है... ये मेरे हाथ में गिलास... और मैं इसे छोड़ रहा हूँ...ये सब कुछ। बस हमें वो स्क्रिप्ट नहीं पता... हमें रोल मिला है... जो रोल मिला बस ऐसी एक्टिंग करो कि... साला जो करना है उसमें डूब जाओ... स्क्रिप्ट लिखने वाला तुमसे बस यही चाहता है... एक जमाना था जब मैं कुछ करने के लिए मर जाने को तैयार था। वो नहीं हुआ और आज मुझे पता है कि उससे अच्छा कुछ हो ही नहीं सकता था मेरे साथ। जितना हुआ, ...बुरा भी हुआ तो उसके होने के पीछे कारण था...&nbsp; तुम्हें पता है जिस पाड़े ने मेरे साथ जन्म लिया था... उसी रात वाली ट्रेन के नीचे आ गया... और उसी रात जिस रात मैं उसी ट्रेन को पकड़ कर पहली बार कॉलेज गया। और मेरे जन्म के रात अगर %^&amp;* सांढ ने खेत नहीं चरा होता तो एक क्विंटल अनाज ज्यादा हुआ होता... और.... ' <p>...ऋचा उठ कर चली गयी... अमृत सुनता रहा। पीने के बाद लोग कमाल की बातें करते हैं। <p>~Abhishek Ojha~</p> <p>आप सभी को नववर्ष की शुभकामनाएँ। नववर्ष और 'समय' पर भर्तृहरि को पढ़ें: :)</p> <p><strong>भोगा न भुक्ता वयमेव भुक्ताः, तपो न तप्तं वयमेव तप्ताः। <br>कालो न यातो वयमेव याताः तृष्णा न जीर्णा वयमेव जीर्णाः।</strong>&nbsp; <p>(हमने सांसारिक भोगों को नहीं भोगा बल्कि भोगों ने ही हमें भोग डाला। हमने तपस्या नहीं की बल्कि तापों ने ही हमे तपा डाला । <em>समय नहीं बीता, बल्कि हम ही बीत गए</em> । तृष्णा बूढ़ी नहीं हुई, बल्कि हम ही बूढ़े हो गए) !</p><div class="blogger-post-footer"><a href="http://www.aojha.in">Abhishek Ojha</a><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8813075190326884926-7978906558305017935?l=uwaach.aojha.in' alt='' /></div>Abhishek Ojhahttp://www.blogger.com/profile/12513762898738044716noreply@blogger.com19tag:blogger.com,1999:blog-8813075190326884926.post-53142768125512157972011-12-14T21:10:00.001-05:002011-12-15T00:06:29.389-05:00<p>&nbsp; <p>(एक पत्र जो कभी भेजा नहीं गया...) <p>&nbsp; <hr> <p>नोट:- अगर आप यहाँ तक आ गए हैं और इससे आगे पढ़ने जा रहे हैं तो: बीच में सिर्फ इसलिए ना छोड़ें कि इसमें गणित है। असली बात 'सत्य' है वो गणित का मोहताज नहीं !&nbsp; गणित के अलावा बाकी और कोई कारण हो तो कोई बात नहीं - खुशी से जाएँ :) <hr> <p>सोच रहा हूँ कहाँ से शुरू करूँ। मैंने कभी सोचा नहीं तुम्हें चिट्ठी लिखुंगा। लेकिन आजकल कुछ अजीब सा हो रहा है मेरे साथ। तुमने <em><a href="http://en.wikipedia.org/wiki/Stockholm_syndrome" target="_blank">स्टॉकहोम सिंड्रोम</a></em> का नाम सुना है? ये ऐसा पैराडॉक्स है जिसमें बंधक व्यक्ति अपने बंदीकर्ता से सहानुभूति करने लगता है... कुछ वैसी ही हालत है मेरी। तुमने मुझे एक तरह से गुलाम ही तो बना रखा है और मैं हूँ कि तुम्हारे लिए पागल हुआ जा रहा हूँ शायद ये स्टॉकहोम सिंड्रोम की ही चरमावस्था है ! <p> मुझे हमेशा लगा कि अगर ये प्यार है तो तुम <em>मेरा मौन समझ लोगी</em> ! आज तक यही सोचता रहा... मेरी ये सोच तो तुम्हें तुम्हें पता ही है कि सत्य को कह देने से वो सत्य भले रहे, परम तत्व सा खूबसूरत नहीं रह जाता। और फिर मैं कैसे कह सकता हूँ कि तुमसे कितना प्यार करता&nbsp; हूँ? अनंत को परिभाषित कर पाया है कोई?&nbsp; सत्य और सुंदर को क्या शब्दों में कहा जा सकता है? फूल की खुशबू को क्या शब्दों में उलझा कर समझाया जा सकता है?&nbsp; मुझे तो वैसे भी लगता है कि जब हम कुछ नहीं कहते हैं तो सबसे अच्छे तरीके से व्यक्त होता है। और अगर तुम्हें याद हो तो मैंने तुम्हें कहा भी था कि तुम्हारी खूबसूरती को शब्द और उपमा देकर मैं उसकी सीमा निर्धारित नहीं करना चाहता... फिर अचानक प्लूटो का कहा याद आया कि दोस्तों में सब कुछ कॉमन होता है। और अगर ये सच है तो तुम भी शायद मौन होकर मेरी ही तरह मेरे समझ जाने का इंतज़ार कर रही हो? अब इस <em>मौन-पैराडॉक्स</em> के <a href="http://en.wikipedia.org/wiki/Deadlock" target="_blank">डेडलॉक</a> का कोई हल तो है नहीं... तो सोचा आज तुम्हें लिख ही डालूँ कि मैं तुम्हारे बारे में क्या सोचता हूँ।... हर समय... समय के हर उस छोटे से छोटे लमहें में...<em>फॉर ईच इन्फाइनाइटेसिमल मूमेंट ऑफ माइ एक्ज़िसटेंस !&nbsp; </em> <p>पहली बात जो मैंने इन समय के अत्यंत सूक्ष्म लमहों से सीखा है वो ये कि इस <em>समय के बदलने की गति</em> अचर (कोंस्टेंट) नहीं है... समय कैसे गुजरता है? जब तुम साथ होने सी होती हो- भले ही सात समुंदर पार और जब नहीं होती तब - मैं समय के गुजरने के दर में <img style="display: inline; float: right" align="right" src="http://imgs.xkcd.com/comics/useless.jpg" width="213" height="188">परिवर्तन महसूस कर सकता हूँ...। तुम्हारा एक मैसेज... केवल दिल की धड़कन नहीं समय के बीतने की दर को भी बढ़ा देता है। ऐसा नहीं कि तुम्हारा पास नहीं होना इसे बोझिल बनाता है... मुझे तो लगता है कि हमारा एक दूसरे से दूर होना हमारे रिश्ते को पूर्णता देने में <em>पोजिटिवली स्क्युड़ डिस्ट्रीब्यूशन</em> की तरह काम कर रहा है। <p>पहले तो मैं तुम्हें लेकर उलझा हुआ था... लेकिन जैसे-जैसे मैं अपनी सोच को तुम्हारे साथ बिताए गए समय के अत्यंत छोटे स्वेच्छित यादगार क्षणों (<em>आर्बिट्रेरी स्माल मोमेंट्स</em>) पर ले गया तो मेरी सारी सोच ही तुम पर <em>कनवर्ज़</em> हो गयी। और फिर मुझे लगा कि ये <em><a href="http://en.wikipedia.org/wiki/Necessary_and_sufficient_condition" target="_blank">नेसेसरी नहीं तो साफिसिएंट कंडीशन</a></em> तो है ही कि मुझे तुमसे प्यार है। मेरा मन आजकल कुछ-कुछ <em>स्वचालित और अनियंत्रित गति</em> में है। अब मुझे नहीं पता मुझे क्या करना चाहिए। मैं उसे रोक नहीं सकता... अगर उसे उसके रास्ते से मोड़ना चाहूँ तो और बहकने का ड़र है... अगर उसे <em>रोटेशनल ट्विस्ट</em> मिल गया तो उसकी गति की मोडलिंग कर पाना बहुत मुश्किल हो जाएगा। वो तो पहले से ही अनियंत्रित और स्वचालित अवस्था में है ! <p>अच्छा तुमने कभी <a href="http://en.wikipedia.org/wiki/Chaos_theory" target="_blank"><em>केओस थियरि</em></a> का नाम सुना है? उसमें एक छोटा सा परिवर्तन कहीं बहुत बड़ा तूफान तक ला देता है। जैसे एक तितली के पंखों की सिहरन दुनिया के किसी कोने में बवंडर ला देती है। वैसे ही तुम्हारी एक अदा की एक तस्वीर जो दिमाग में बैठ गयी है, उसने मेरे अंदर, कहीं किसी कोने में सुनामी ला दिया है।&nbsp; <p>मेरे सोचने का जो <a href="http://en.wikipedia.org/wiki/Limit_of_a_sequence" target="_blank"><em>सीक्वेंस है उसका लिमिट</em></a> अद्वितीय तरीके से तुम ही हो। हर छोटे लमहें के बाद मेरी सोच तुम पर ही पहुँच जाती है... क्या इससे प्रूफ नहीं होता कि मेरे सोच की <a href="http://mathworld.wolfram.com/ConvergentSequence.html" target="_blank">सीक्वेंस कनवरजेंट</a> हैं और वो तुम पर कनवर्ज़ करती है? शायद कैलकुलस के इस बेसिक थियोरम को ही दुनिया वाले प्यार कहते हैं !&nbsp; <p>मैं सोच रहा हूँ कि मुझे आखिर हुआ क्या है? ! मुझे लगता है कि तुम्हें सोचते ही मेरे दिमाग के फील्ड में बिलकुल सही मात्रा में रेजोनेन्स एनर्जी, फील्ड तीव्रता और शायद प्रोटोन्स का अलाइनमेंट हो जाता है और फिर स्पेक्ट्रल शिफ्ट से जो तुम्हारी इमेज बनती है - वो ऐसी तुम हो जो हर कोण से अच्छी लगती हो। परफेक्ट तुम ! तुम्हारी छोटी से छोटी बात और साधारण सी साधारण तस्वीरों को मिलाकर दिमाग ने एक नयी 'तुम' का सृजन कर डाला है। अब मैं जो भी सोचता हूँ उसी 'तुम' के इर्द-गिर्द। वैसे ही जैसे इंसान सैकड़ों तस्वीरों में से एक निकाल कर अपनी प्रोफ़ाइल में लगा देता है। दिल ने तुम्हारी उस मल्टी-डाइमेशनल तस्वीर को एक कोने में कैद कर लिया है और अब उसे दिमाग को कुछ इस तरीके से प्रोजेक्ट करता है कि दिमाग कुछ भी नहीं कर पा रहा !&nbsp; तुम दूर हो तो स्वाभाविक है कि उसे तुम्हारी नयी अदाएं नहीं मिलती... <a href="http://en.wikipedia.org/wiki/Signal-to-noise_ratio" target="_blank"><em>न्वाइज़ टू सिग्नल रेशियो</em></a> बहुत कम है तो तस्वीर और साफ बन गयी है !&nbsp; :) <p>मैं तो ये भी नहीं बता सकता कि मेरे लिए ये बता पाना कितना कठिन है कि मैं तुम्हें कितना मिस करता हूँ। काश! इसे क्वांटिफ़ाई कर पाना संभव होता।&nbsp; संसार में कितना कुछ है जो हमें नहीं पता, हमारे बस में नहीं... लेकिन मुझे उन अनियंत्रित, अनजान और अज्ञात चीजों पर बहुत भरोसा है। मुझे हमेशा ही <em><a href="http://en.wikipedia.org/wiki/Apophenia" target="_blank">केओस और रैंडमनेस में एक पैटर्न</a></em> मिला है। और अपने इस केओटिक स्टेट ऑफ माइंड से भी, तुम मिलोगी इसकी उम्मीद जाग गयी है। <p>मुझे ठीक-ठीक याद नहीं मुझे तुमसे प्यार कैसे हो गया। लेकिन मैं समय में वापस जाऊँ तो... कुछ ऐसा हुआ जिसके बाद सब कुछ बदल गया। <em><a href="http://en.wikipedia.org/wiki/Inflection_point" target="_blank">प्वाइंट ऑफ इंफ़्लेक्सन?</a></em> ...नहीं - <em><a href="http://en.wikipedia.org/wiki/Mathematical_singularity" target="_blank">सिंगुलारिटी</a></em>। तुम्हें पता है <a href="http://en.wikipedia.org/wiki/Gravitational_singularity" target="_blank"><em>सिंगुलारिटी</em></a> का मतलब होता है वो बिन्दु या क्षेत्र जहां पर फंक्शन फट जाता है... अब मुझे फट आना शब्द ही सूझ रहा है ! जवाब दे जाता है उसका कुछ अर्थपूर्ण मतलब नहीं रह जाता। जहां इंसान के बनाए गणितीय मॉडल अर्थपूर्ण परिणाम देने में नाकामयाब हो जाते हैं। सारे नियम कानून फेल ! या तो नियम बदलने पड़ते हैं या फिर जैसा है उसे वैसा ही बिन ज्यादा दिमाग लगाए मान लो। ऐसे सिद्धान्त जिन्हें सोचकर दिमाग का कोई कोना खिल उठता&nbsp; है, लेकिन ये समझ में नहीं आता कि ये कैसे संभव&nbsp; है? या फिर इसका अर्थ क्या है? ! हम बस इतना समझ पाते हैं कि उस क्षण के पहले कुछ नहीं था लेकिन उसके बाद 'कुछ तो' था... उस क्षण क्या हुआ - ये हम नहीं समझ पाते। जैसे बिग बैंग - जिसने अरबों-खरबों तारों और ग्रहों वाले एक अनंत तक विस्तृत निरंतर फैलते ब्रह्मांड को जन्म दिया। वो क्या था? कैसे था? क्यों था? हम नहीं जानते। वैसे ही कुछ मेरा दिल शून्य से विभाजित सा हो गया है। इसका क्या अर्थ है मैं भी नहीं जानता !&nbsp; और अब अगर तुम कहो... या मैं चाहूँ भी तो क्या उस सिंगुलारिटी के पहले की अवस्था में वापस जा सकता हूँ? तुम्हें लगता है इस ब्रह्मांड को एक अत्यंत सूक्ष्म, अनंत द्रव्य वाले बिन्दु में समेटा जा सकता है? अब तो जो होना था हो गया !<em> </em><a href="http://en.wikipedia.org/wiki/Point_of_no_return" target="_blank"><em>नो पॉइंट ऑफ रिटर्न</em></a> से बहुत आगे निकल चुका हूँ। <br></p> <p>मुझे <a href="http://en.wikipedia.org/wiki/Henri_Poincar%C3%A9" target="_blank">हेनरी प्व्याइनकेयर</a> का कहा याद रहा है: "कोई वैज्ञानिक प्रकृति को इसलिए नहीं पढ़ता कि ये उपयोगी है, वो पढ़ता है क्योंकि उसे इसमें आनंद मिलता है क्योंकि ये खूबसूरत है...अगर प्रकृति खूबसूरत नहीं होती तो इसे जानने का इतना महत्त्व नहीं होता... जीवन जीने का महत्त्व नहीं होता।" - मुझे लगता है कि हेनरी ने ये अपने महबूब के लिए लिखा होगा। हम जो भी दिल से करते हैं वो इसलिए नहीं करते कि उससे कोई फायदा होगा... बल्कि इसलिए कि हमें वो करने में आनंद और आत्म संतुष्टि मिलती है। या फिर हम बस इसलिए करते हैं क्योंकि हम करते हैं ! कोई कारण तुमने गणितज्ञ <em><a href="http://en.wikipedia.org/wiki/G._H._Hardy" target="_blank">जी एच हार्डी</a></em> का नाम सुना होगा। उन्होने कहा था कि उन्होने कुछ भी ऐसा नहीं किया है जिसका कोई उपयोग हो। वो उपयोग में ले जाने वाले गणित को निम्न कोटी का और घटिया मानते थे... मेरा प्यार ऐसा ही है... बस प्यार ! कोई उद्देश्य नहीं है उसका। वो बस प्यार है... शुद्ध... और कुछ नहीं ! वो कैसा होता है ?&nbsp; ये शब्द नहीं बता सकते! वो <em><a href="http://en.wikipedia.org/wiki/Enlightenment_(spiritual)" target="_blank">एनलाइटमेंट</a></em> की तरह है... जब तक तुम खुद नहीं करती... नहीं समझ सकती ! कोई नहीं समझा सकता। तुलसी बाबा ने भी कहा है न <em>'तत्व प्रेम कर मम अरु तोरा, जानत प्रिया एकु मनु मोरा'।</em>&nbsp; मेरा प्यार अगर <em><a href="http://en.wikipedia.org/wiki/Complex_number" target="_blank">कॉम्प्लेक्स</a></em> है... तो इसमें इमाजीनरी पार्ट ज्यादा है ! अगर फंक्शन है तो अनबाउंडेड इंक्रीजिंग... सेट है तो <em><a href="http://en.wikipedia.org/wiki/Julia_set" target="_blank">जूलिया सेट</a></em> से ज्यादा खूबसूरत। <br><br>अगर खूबसूरती का प्लॉट बनाऊँ तो तुम <em><a href="http://en.wikipedia.org/wiki/Outlier" target="_blank">आउटलायर</a></em> हो...किसी ग्राफ में तुम नहीं आ सकती। 'खूबसूरत' शब्द तुम्हें पाकर धन्य है ! गणित खूबसूरत जैसे शब्दों को अनडिफ़ाइंड कहता है... मैं कहता हूँ तुम मेरे लिए सुंदरता की परिभाषा हो !&nbsp; मेरे लिए अगर ब्रह्मांड में <em><a href="http://en.wikipedia.org/wiki/Euler's_identity" target="_blank">ओयलर की आइडेंटिटी</a></em> से ज्यादा खूबसूरत कुछ है तो वो बस तुम ही हो। <em><a href="http://en.wikipedia.org/wiki/Golden_ratio" target="_blank">सौंदर्यनुपात</a></em> <em><a href="http://en.wikipedia.org/wiki/Fibonacci" target="_blank">फिबोनाकी</a> </em>से क्या परिभाषित होगा? अगर तुम उस अनुपात में नहीं हो तो प्रकृति के अनुपातों को वैसे ही फिर से परिभाषित होना पड़ेगा जैसे क्वान्टम फिजिक्स से क्लासिकल।</p> <p>मुझे एक ही ड़र है कि हम कहीं समांतर रेखाओं की तरह कभी मिले ही नहीं ! या फिर <em><a href="http://en.wikipedia.org/wiki/Asymptote" target="_blank">एसीम्प्टोट</a></em> की तरह हम अनंत तक करीब आते रहें और हमारी आपसी दूरी अनंत पर जाकर ही खत्म हो ! ओह ! बड़ी भयावह वक्रता है ! मैं इसे नहीं सोच सकता।&nbsp; पर मुझे पता है कि हमारे प्यार का फंक्शन कनवर्ज़ करेगा जरूर।&nbsp; तुम मेरे जीवन रूपी कॉम्प्लेक्स <em><a href="http://en.wikipedia.org/wiki/Convex_optimization" target="_blank">ओप्टिमाईजेशन</a></em> प्रॉबलम का सोल्युशन सेट हो। फिलहाल <em><a href="http://en.wikipedia.org/wiki/G%C3%B6del's_incompleteness_theorems" target="_blank">इंकम्पलिटनेस थियोरम</a></em> की तरह जिंदगी है। उस <em><a href="http://en.wikipedia.org/wiki/Jigsaw_puzzle" target="_blank">जिगसा पज़ल</a></em> की तरह जिसका एक टुकड़ा खो गया है। कैसे भी सुलझाऊँ बिन उस टुकड़े के अधूरा ही रहेगा। तुम्हें पता है वो टुकड़ा क्या है? - तुम हो वो टुकड़ा ! मुझे कभी-कभी तुम्हारे दिमाग के <em><a href="http://en.wikipedia.org/wiki/Brownian_motion" target="_blank">ब्राउनियन मोशन</a></em> से ड़र लगता है। कितना भी समझने की कोशिश करूँ वो रहता एन-डाइमेन्श्नल ब्राउनियन मोशन में ही है। और फिर तुम्हारा व्यवहार <em><a href="http://en.wikipedia.org/wiki/Martingale_(probability_theory)" target="_blank">मार्टिंगेल</a></em> की तरह... पहले का कोई अनुभव उसका पूर्वानुमान लगाने में काम नहीं आता... तुम्हारा <em><a href="http://en.wikipedia.org/wiki/Markov_chain" target="_blank">मार्कोव चेन</a></em> सा व्यवहार जिसमें आगे क्या करोगी वो हमेशा तुम्हारे उसी समय के मूड पर निर्भर करता है। पसंद तो मुझे तुम्हारी हर बात है लेकिन ड़र लगता है कभी-कभी।</p> <p>वैसे मैं इन सब को मॉडल कर लूँगा ! असली ड़र तो तुम्हारे <em><a href="http://mathworld.wolfram.com/BoundaryConditions.html" target="_blank">बाउंड्री कंडीशंस</a></em> से है। मुझे पता है कि अपने रिश्ते के समीकरणों का <em><a href="http://mathworld.wolfram.com/Closed-FormSolution.html" target="_blank">क्लोज फॉर्म सोल्युशन</a></em> मिलना मुश्किल है लेकिन तुम बस हाँ कह दो और फिर देखो ये क्या कोई <em><a href="http://en.wikipedia.org/wiki/Navier%E2%80%93Stokes_equations" target="_blank">नेवियर स्टॉक्स</a></em> या <em><a href="http://en.wikipedia.org/wiki/Riemann_hypothesis" target="_blank">रिमान हाइपोथेसिस</a></em> है जो मैं हल ना कर पाऊँगा ! <br><br>द बॉटम लाइन इज आई लव<em> <a href="http://en.wikipedia.org/wiki/If_and_only_if" target="_blank">यू ऐंड ओन्ली यू</a></em>... ऐंड देयर इज आल्सो <em><a href="http://en.wikipedia.org/wiki/Necessary_and_sufficient_condition" target="_blank">नेसेसरी ऐंड सफिसिएंट कंडीशन</a></em><em></em> फॉर यू टू लव मी। <br><br>बस हाँ कह दो...मैं चाहता हूँ कि मैं धरती का पहला इंसान बनूँ जो ऐसी वैसी नहीं बल्कि <em><a href="http://en.wikipedia.org/wiki/Borromean_rings" target="_blank">बोरोमियन रिंग</a></em> पहनाए और पंडित से कहे कि वो <em><a href="http://en.wikipedia.org/wiki/Three-twist_knot" target="_blank">थ्री-ट्विस्ट-नॉट</a></em> ही बनाए :)<br></p> <p>तुम्हारा, </p> <p>वही जिसे तुम कभी-कभी पागल कह दिया करती हो... शायद प्यार से !</p> <p>--</p> <p>~Abhishek Ojha~</p> <p>PS: </p> <p>1.<strike> ये प्योर प्यार (प्योर मैथेमेटिक्स के तर्ज पर) की बात थी, अपलाइड तक बात पहुँचे तो कर्वस ऐनालाइज किए जाएँ ;)</strike><i> नहीं सर, उस स्टेज तक जब कि प्यार हो (आग दोनों ओर लगी हुई) और इस तरह का इजहार हो, कर्व्स एनलिसिस मायने नहीं रखती। सब कुछ बस यूँ ही हो चुका होता है। मेरा मतलब देह का देह से मिलन भी और वह इम्प्योर नहीं होता। </i>-<a href="http://girijeshrao.blogspot.com/"> आचार्य गिरिजेश</a>। <b>हार्डी वाज डैम राइट !</b> </p> <p>2. प्योर मैथेमेटिक्स के पेपर में कभी ट्रेजडी ये नहीं होती कि सवाल हल नहीं&nbsp; हो पाता... बल्कि ये होती है कि जो दो चार हल कर पाये वो रफ वाले पन्ने में लेकर एकजाम हाल से वापस आ गए। ट्रेजडी ये नहीं है कि मैं तुम्हें चिट्ठी नहीं लिख पाता बल्कि ये है कि लिख कर भी भेज नहीं पा रहा !</p> <p>3. मैंने बैरीकूल को पटना फोन लगाया कि एक <em>लभ-लेटर</em> लिख रहा हूँ। तो बोला: 'आप तो मते लिखिए भैया। आपके बस का नहीं है। आप जो लिखेंगे उ बरा रिक्सी लग रहा है हमको'। मैंने कहा - 'भाई बिना रिक्स के कहाँ रिटर्न है ! और सारे इनवेस्टमेंट तो रिस्क देख के ही करते हैं। जो सच्ची बात है कह देते हैं।' </p> <p>'ये बात है तो&nbsp; लिख डालिए भैया। जो होग देखा जाएगा' :)</p> <p>4॰ दुबारा नहीं पढ़ा है...गलतियाँ होंगी। धन्यवाद पाने के लिए ध्यान दिलाएँ :)</p> <p>5. <strong>आपको क्या लगता है अगर इसे दुनिया कि सबसे खूबसूरत लड़की को भेजूँ तो क्या कहेगी? </strong></p><div class="blogger-post-footer"><a href="http://www.aojha.in">Abhishek Ojha</a><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8813075190326884926-5314276812551215797?l=uwaach.aojha.in' alt='' /></div>Abhishek Ojhahttp://www.blogger.com/profile/12513762898738044716noreply@blogger.com29tag:blogger.com,1999:blog-8813075190326884926.post-23863630375359853822011-11-20T19:34:00.001-05:002011-11-20T19:34:48.820-05:00<p><font size="2"><font size="2"><font size="2"><font size="2"><font size="2"><font size="2"><font size="2"><font size="2"></font></font></font></font></font></font></font></font>&nbsp;</p> <p><font size="2">बीरेंदर भईया उर्फ 'बैरीकूल' से पहली बार चाय की दुकान पर मिलना हुआ था। मुझे अक्सर ऐसा लगता कि वो मुझसे बात करने की कोशिश कर रहा है लेकिन बात हो नहीं पाती थी। बीरेंदर की अपनी पर्सनलिटी है... ऐसी पर्सनलिटी जिसे देखकर लगता है कि एक जिंदगी तो हमने जी ही नहीं ! दाहिने हाथ की कलाई पर तकरीबन साढ़े तीन इंच चौड़ाई में बंधा लाल-पीला धागा और उसके ऊपर एक अष्टधातु का कड़ा, ट्रिम की हुई दाढ़ी, सिर के बीचों-बीच से निकली हुई मांग वाला हेयर स्टाइल, टाइट हाफ शर्ट, फ़ेडेड जींस, आंखो पर काला चश्मा, सफ़ेद रंग की चौड़ी बेल्ट और लाल रंग के कैनवास के जूते। सुबह के समय अक्सर मैं बीरेंदर को एक हाथ में आईफोन और दूसरे हाथ में चाय का ग्लास लिए देखता। आसपास की&nbsp; दस बिल्डिंगों और सड़क पर दुकान लगाने वालों में शायद ही कोई&nbsp; ऐसा इंसान होगा जिससे बीरेंदर छेड़खानी नहीं करता हो। जब तक मेरी उससे बात नहीं हुई थी तब भी मुझे पूरा यकीन था कि उसे मेरे बारे में सब कुछ पता है। मुझे देख थोड़ा संकोच करता और थोड़ी धीमी आवाज में बोलता।</font></p> <p><font size="2">उस दिन मेरे पास रिक्शे वाले को देने के लिए छुट्टे नहीं थे... तो मैं रिक्शे वाले को खड़ा कर छुट्टे की तलाश में निकल गया। तब मुझे बस दो दुकान वाले ही पहचानते थे एक चाय वाला छोटू और दूसरा&nbsp; जूस वाले मिसराजी। मैंने छोटू से पूछा&nbsp; 'सौ रुपये का छुट्टा होगा क्या?'</font></p> <p><font size="2">'नहीं सर, खुदरा के बहुत दिक्कत है ! सुबहे सुबह कहाँ एतना बरा लमरी टूटेगा ?'<br>'अरे यार&nbsp; ! रिक्शे वाले को देना है, उसे खड़ा करके आया हूँ ! हो तो दे दो' <br>'तो ऐसे बोलिए न सर की रिक्शा वाला को देना है, उसके लिए छुट्टा की क्या जरूरत हैं? कितना देना है?' बीरेंदर ने पीछे से कहा।<br>'20 रुपये' <br>'ऐ छोटू ! निकाल बीस रुपया... कोई एक दिन का आना है सर का? ले जाइए सर, बाद में दे दीजिएगा। अभी तो 2-3 महिना हैं न आप?'&nbsp; बीरेंदर ने छोटू से पैसा लेकर मुझे देते हुए कहा। <br>'धन्यवाद !'<br>'अरे धन्यवाद काहे का सर? <em>माइसेल्फ बीरेंदर - फ्रेंड्स कॉल मी बैरी</em> !' </font></p> <p><font size="2">बीरेंदर को बैरी कहना मुझे उसी तरह ठीक नहीं लगा जैसे शत्रुघ्न को शत्रु फिर एक दिन जब मेरा फोन बंद हो गया और मैंने एक कॉल करने के लिए बीरेंदर&nbsp; का फोन मांगा तो स्क्रीन पर 'बैरीकूल' देख कर मेरी इस समस्या का निदान हो गया&nbsp; । तभी पता चला कि बीरेंदर के पास हाथी के दाँत की तरह एक और दूसरा फोन भी है। जब पता चला कि एक फोन लैला-मजनू स्कीम के तहत उसने लिया है तो मैंने&nbsp; पूछ लिया 'शादी क्यों नहीं कर लेते?' <br>'सादी त करेंगे ही, लेकिन छोटी बहन है त <em>रिक्स</em> नहीं लेना चाहते... उसकी शादी करा दें पहले तब अपना करेंगे। अपने से शादी कर लेंगे त दिक्कत हो जाएगा... इस समाज में अपने से सादी करने के पहिले पचास ठो चीज सोचना परता है'। </font></p> <p><font size="2">फिर मैं कब 'सर' से 'भईया' हो गया और 'बैरीकूल' सिर्फ 'बीरेंदर' पता नहीं चला। बीरेंदर जहां मेरा ऑफिस था उसके पास ही एक बैंक में काम करता है। अपनी ही उम्र का लड़का है... लेकिन गज़ब तेज है। जब मुझे 'बोधगया और राजगीर जाना हुआ तो किसी ने सुझाव दिया 'इतनी सुबह मत निकलिए... नहीं तो पहले राजगीर चले जाइए। सुबह-सुबह गया वाले रास्ते पर <em>थोरा रिक्स</em>&nbsp; है' <br>जब बीरेंदर को पता चला तो बोला 'कौन&nbsp; साला बोल दिया आपको ई सब ? यहाँ से गया तक कहीं भी कुछ भी हो... बस हमारा नाम ले लीजिएगा - आ मेरा नंबर तो हइए है आपके पास ! अपना इलाका है... कहिए त बात करा देते हैं&nbsp; टोल-टेक्स वाला से... आपका गारी से टोलो नहीं लेगा ! अरे आराम से जाइए।'</font></p> <p><font size="2">सबको जानता है बीरेंदर... और सभी उसे जानते हैं। उसके साथ सड़क पर निकल जाइए... सबसे हाय-हैलो हो जाएगा... और सबके मजे भी लेता है।</font></p> <p><font size="2">'ऐ <em>सदाबहार - रुपया चार</em> ! क्या हाल है ?...&nbsp; का रे सिखण्डीया ! बीबी मारी है का राते?... आरे मउरिया ! कईसा चल रहा है गारी... सुने हैं खाली जनाना सवारी पर ज़ोर मार रहा है तू...?'</font></p> <p><font size="2"><em>'सदाबहार-रुपया चार'</em> चार रुपया प्रति गिलास गन्ना जूस बेचते हैं, सिखण्डीया रिक्शा चलाता है... मउरिया टेंपू। एक और है <em>'कैटरीना के खस्ससम'</em>... उनका सत्तू का ठेला है। ये नाम इसलिए क्योंकि उनके ठेले पर कैटरीना की फोटो है। इन सबसे लेकर सारे ऑफिस वाले और बड़े शोरूम वाले तक... सभी 'बीरेंदर' या 'बीरेंदर भईया' को जानते हैं।&nbsp; एक दिन मैं मौर्य लोक में एक बड़े ब्रांड के शोरूम में था तो बीरेंदर का फोन आया... थोड़ी देर बाद बोला 'अरे वहाँ तो बहुत महंगा मिलेगा... हमसे बोले होते... आछे भईया... एक मिनट फोन दीजिये त जो काउंटर पर बैठा है उसको'। थोड़ी देर बाद मुझे फोन वापस करते हुए काउंटर पर बैठे व्यक्ति ने कहा 'आपको बताना था न की बीरेंदर भईया के दोस्त हैं' और मुझे दस प्रतिशत की छुट मिल गयी। </font></p> <p><font size="2">बीरेंदर से मिलना अक्सर चाय की दुकान पर ही होता था। अमेरिका में क्या होता है ये जानने में उसे बहुत रुचि थी। खासकर मोबाइल, गन, बाइक, कार और नाइट क्लब्स मे क्या-क्या होता है। </font></p> <p><font size="2">'का रे <em>कैटरीनवा के खस्स्सम</em> ... तनी ध्यान रखो... तुम्हारा बीबी बहुत ओभारटाइम कर रही है आजकल?'<br>'बीरेंदर भईया... आपको का बुझाएगा... बरा-बरा आदमी सब का लेडीज त काम करबे करती है। आ आपको न हम ल*बक लगते हैं... किस्मत का खेल है भईया... नहीं त हिहाँ एएन कोलेज करके ठेला नहीं लगाते...'&nbsp; कैटरीनवा के खस्स्सम ने बुरा मानने के लहजे में कहा।&nbsp; <a href="http://lh6.ggpht.com/-nto9g0g5dyA/TsmcpuP6iiI/AAAAAAAAEEM/kjFpwciD-yY/s1600-h/Sattu%252520stall%252520Patna%25255B3%25255D.jpg"><img style="background-image: none; border-bottom: 0px; border-left: 0px; margin: 5px 0px 5px 5px; padding-left: 0px; padding-right: 0px; display: inline; float: right; border-top: 0px; border-right: 0px; padding-top: 0px" title="Sattu stall Patna" border="0" alt="Sattu stall Patna" align="right" src="http://lh4.ggpht.com/-lkrkM4X6AbY/TsmcqHa6p5I/AAAAAAAAEEU/LMJAUFWHztY/Sattu%252520stall%252520Patna_thumb%25255B1%25255D.jpg?imgmax=800" width="244" height="136"></a></font></p> <p><font size="2">'अरे त कवनो चोरी-छि*रों कर रहा है... तुम तो साला कैटरीना का खस्स्सम है... अब का चाहिए तुमको? इहें तुम को मिल जाएगा इंजीनियरिंग आ मेडिकल रिटर्न... अईसा पी के टुन्न रहिता है की सब्जियों नहीं बेच सकता...&nbsp; वैसे बेटा तुमको खस्स्सम बना के उसका फैदा कहीं और लिया जा रहा है... तुमको तो बस एतना ही फैदा है की फोकट का फोटू लगाने दी है।&nbsp; तुमसे त कुछ नहीं ले रही है... लेकिन किससे-किससे का-का ले रही है... उधरो ध्यान दो...'</font></p> <p><font size="2">'जानते हैं भईया? कैटरीना के फिगर का राज उसके इसी खसम का सत्तू है... हा हा। देखिये त कैसे सत्तू पीते हुए फोटो लगाया है... अबे साला&nbsp; ! तुम गंजी में फोटो लगाए हो? कम से कम सारी तो पहना देते... बीबी है तुम्हारी... हा हा हा'</font></p> <p><font size="2">'बोले न भैया अब बरा आदमी का बीबी है... त ई सब चलता है... आप का जानेंगे? यहीं गांधी मैदान आ एसपीवर्मा रोड में जिंदगी भर रह गए आप का जानेंगे ? ' <br>' हं बेटा जिस दिन तुम जैसा जितना खसम है... उ सब को खोज के बोलेगी की... एतना दिन से फोटो लगाए हो सब ज़ोर के पैसा दो... तब बुझाएगा'</font></p> <p><font size="2">'आछे भईया, ई दुकानवा वाला जो हीरोइन सब का फोटो लगा लेता है इन सब पर केस नहीं हो सकता है? वैसे इससे क्या फर्क परता है उ सब को ! ...लेकिन अमेरिका में भी अगर अइसही बिना ब्रांड एम्बेस्डर बनाए कोई फोटो लगा दे तो वहाँ तो सब मार लेगा? '&nbsp; आगे बढ़ते हुए बीरेंदर ने मुझसे कहा।</font></p> <p><font size="2">'का हो ! <em>सदाबहार - रुपया चार</em>? एक ठो हीरोइन का फोटो लगाओ तुम भी इसके तरह... तब न... पब्लिक रस पिएगा&nbsp; ! ... आ ई ट्रांसफरमारवा के का कर दिये हो?... लाइने नहीं आ रहा है' </font></p> <p><font size="2">'आरे बीरेंदर... कल दिने में बुरुम से उर गया... बरी ज़ोर से आवाज किया... हमको त लगा कि बम-उम फट गया कहीं... आ बेटा जब तोहरे ऊमीर में थे त खूब फोटो लगाए है हम भी... हेमा मालिनी आ बैजानती माला&nbsp; के... ' </font></p> <p><font size="2">'अरे जियो सदाबहार ! ऐसे ही थोड़े ना सदाबहार हो... जिला हिला के आज भी रखते हो तुम तो !'</font></p> <p><font size="2">बीरेंदर की नजरों में स्टाइल की समझ ही नहीं है मुझे... मुझे एक दिन सलाह दी उसने&nbsp; 'भईया आप भी न... एक घड़ी के अलावा&nbsp; कुछों नहीं ? कम से कम एक ठो सीकरी तो पहना कीजिये... ऐसे अच्छा नहीं लगता है'। </font></p> <p><font size="2">बीरेंदर ने मुझे रविवार को फोन किया... 'भईया बाडीगाड़ देखने चलेंगे ? नए वाले माल में?' <br>'कैसी फिल्म है? कितने बजे से?'<br>'फिलिम तो बढ़िए होगा। सलमान खान है आ करीना है त देखने लायक तो होइबे करेगा... नहीं तो माल भी नया है...उहे देखेंगे... अब पटना में उहे त एगो माल है. टाइम पास त होइए जाएगा...' <br>'देख लो तुम्हें गरिमा के साथ जाना हो तो...' <br>'अरे नहीं भईया... अईसा भी कुछ नहीं है। आप उसका टेंसन काहे ले रहे हैं... चलिये आपको माल दिखा लाते हैं अब दिल्ली-गुरगाँव जैसा तो नहीं है लेकिन फिर भी..'<br>'अरे मॉल तो हर जगह एक जैसा ही होता है। दिल्ली हो या पटना !' <br>'कहाँ भईया ! दिल्ली-गुरगाँव&nbsp; में बरा-बरा माल होता है आ माल में माल ही माल... यहाँ तो...हा हा हा' </font></p> <p><font size="2">बीरेंदर जैसे मस्त मौला को चित्रित कर पाना बहुत कठिन है... ! </font></p> <p><font size="2">~Abhishek Ojha~</font></p> <div class="blogger-post-footer"><a href="http://www.aojha.in">Abhishek Ojha</a><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8813075190326884926-2386363037535985382?l=uwaach.aojha.in' alt='' /></div>Abhishek Ojhahttp://www.blogger.com/profile/12513762898738044716noreply@blogger.com28tag:blogger.com,1999:blog-8813075190326884926.post-2872165608774958012011-10-30T14:29:00.001-04:002011-10-30T18:15:44.030-04:00<p>&nbsp;</p> <p>'हलो, कौन बोल रहे हैं?' - राजेशजी ने उधर से जवाब दिया। </p> <p>'राजेशजी, मैं अभिषेक बोल रहा हूँ? आप बीजी तो नहीं हैं?' - मैंने संभलते हुए कहा। मुझे याद है एक दिन राजेशजी ने एक मिस्ड कॉल के जवाब में किसी को बहुत बुरी तरह हड़काया था - 'रखिए फोन ! अभी तुरनते रखिए… नहीं तो ठीक नहीं होगा। अपने मिस्ड काल मारते हैं आ पूछते हैं की कवन बोल रहे हैं? रखिए नहीं तो...'</p> <p>'अरे अभिसेकजी ! नमसकार-नमसकार ! कैसे हैं? आरे हम कहाँ बीजी होंगे... आप पहुँच गए बढ़िया से? ... ऐ हो ! आप तनी दू मीनट बाद आइये त। आ उ लरकवा खाली हो त हमको बताइएगा... उधर चाय पानी का पूछते रहिएगा' - राजेशजी ने फोन में ही किसी को समझाया। </p> <p>'आप बीजी हों तो मैं बाद में फोन करूँ?' </p> <p>'आरे नहीं - आपका फोन आएगा त हम बीजी रहेंगे?! उ श्रीकांतवा को लेकर आए हैं.. लइकी दिखाने। उ घूमने वाला होटलवा नहीं है बिस्कोमान में? उधरे?' श्रीकांत राजेशजी का भतीजा है... बंगलुरु में रहता है। इंजीनियर है इसलिए राजेशजी उसे 'पूरे बकलोल है' कहते हैं। एक बार पहले भी उन्होने बताया था 'जानते हैं सर, एक ठो इंजीनियर बंगलउर से पर्ह के हमरे गाँव आया त पूछता का है कि पापा एतना ऊंचा बांस में झण्डा कईसे लग गया?!... हम वहीं थे बोले कि भो** के तेरी अम्मा को सीढ़ी लगा के चढ़ाये थे... इंजिनियर सबसे तेज तो हमारे गाँव का बैलगाडी हांकने वाला होता है… .' इस घटना के बाद बंगलुरु रिटर्न इंजीनियर सुनते ही राजेशजी उसके ललाट पर 'चू**-कम-बकलोल' का ठप्पा लगा देते हैं - भले ही उनका भतीजा ही क्यों न हो। मुझे श्रीकंतावा से ध्यान आया पटना में हर नाम के आगे तीन प्रत्यय लगाए जाते हैं 'वा', 'जी' और 'सर'। जहां तक मुझे पता है मेरे लिए आखिर के दो ही प्रयोग होते थे... वैसे मेरे पीछे पहला भी उपयोग होता ही होगा ! </p> <p>‘और सुनाइये, बाकी सब ठीक?’ </p> <p>'हाँ ठीके है... अभी गोलघर क्रॉस कर रहे हैं... और ठीक नहीं रहेगा त एके दिन में अइसा का हो जाएगा... हे हे हे'</p> <p>'आप तो होटल में बैठे थे न? गोलघर कैसे पहुँच गए ?' - राजेशजी के सिखाये ज्ञान के बाद मैंने होटल को रेस्टोरेन्ट कहने की गलती दोबारा नहीं की। </p> <p>'हाँ सर... हैं तो होटलवे में...लेकिन इ गोल-गोल घूमता है न, जब आए थे त मउरिया के पास थे, पंद्रह मिनट हुआ… अभी गोलघर क्रोस कर रहे हैं... कर का रहे हैं समझिए कि करिए गए।' - राजेशजी ने पटना के रिवोल्विंग रेस्टोरेंट में बैठे थे. <a href="http://lh4.ggpht.com/-DRliISATKFg/Tq2Xm7HD_DI/AAAAAAAAEDk/9lTAt6ePxSI/s1600-h/Patna%25255B3%25255D.jpg"><img style="background-image: none; border-bottom: 0px; border-left: 0px; margin: 0px 0px 0px 5px; padding-left: 0px; padding-right: 0px; display: inline; float: right; border-top: 0px; border-right: 0px; padding-top: 0px" title="Patna" border="0" alt="Patna" align="right" src="http://lh5.ggpht.com/-cAK1d9z9xcM/Tq2XnP3rYiI/AAAAAAAAEDs/AALOWmOOplI/Patna_thumb%25255B3%25255D.jpg?imgmax=800" width="184" height="244"></a></p> <p>'अच्छा-अच्छा, और घर में सब ठीक है? श्रीकांत कब तक है पटना में ?'</p> <p>'अरे उ बकलोल को त छुट्टीयो लेने नहीं आता है। 2 सप्ताह का भी कभी छुट्टी लिया जाता है? अरे एक महीना भी घर नहीं आए त का आए? ! हमलोग होते त आईटी हो चाहे फ़ाईटी अपने कायदे से चला देते। बताइये तो कोई अइसा भी जगह है संसार में जहां तिकड़म ना चले? खैर छोड़िए... उ त बकलोल हइए है...&nbsp;&nbsp; हम सोचे कि आया है त दो-चार ठो लइकी भी दिखा देते हैं। लेकिन दिक्कत है... अब बंगलौर जाये चाहे लंदन है तो बिहारीये लरका न... आ हमलोग के घर का...माने अब हमलोग को तो आप जानते हैं... ! …लरकी सब एड़भांस हो गयी है... त बात कुछ बन नहीं रहा है... जानते हैं? सोसीओ-पालिटिकल कारण है इसके पीछे भी...'</p> <p>'सोसीओ-पॉलिटिकल?'</p> <p>'अरे सर, देखिये लइका बंगलौर में एंजीनियर, अब उ भले बकलोल है लेकिन लोग के त लगता है कि एंजीनियर है। त पैसा वाला पढ़ा-लिखा पार्टी ही आता है... आ दिक्कत है कि सोसाइटी के उस क्लास में सोसीओ-पालिटिकल फार्मूला लग जाता है ' बात मुझे अब भी समझ में नहीं आई। लेकिन मैंने कुछ कहा नहीं। राजेशजी आगे बताने लगे...</p> <p>'अभी देखिये श्रीकांतवा गया था मिलने एक ठो लइकी से... त उ पुछती है कि <em>'तुमको टइटू पसंद है? मेरे को तो बहुते पसंद है... मेरेको दुई ठो है भी</em>'. टइटू जानते हैं न सर? - गोदना। अब श्रीकांतवा को त दिखा नहीं एको ठो भी गोदना, पता नहीं कहाँ गोद्वायी थी ! ... अब आपे बताइये मेरे घर का लरका... कभी गोदना आ कान छेदवा पाएगा ? कुछ भी हो अभी हमारे&nbsp; घर का... ऐ इधर सुनो, एक ठो स्टाटर में से मसरूम वाला आइटमवा ले आइये त.... हाँ वही… जो भी नाम हो... नाम तो सब अइसा हाई-फाई रखता है न सर ! आ देगा का? त कुकुरमुता भूँज के... हे हे '। </p> <p>'हा हा, आपका जवाब नहीं है राजेशजी' </p> <p>'हाँ त सर टइटू वाला बताए न आपको, उसके बाद एक ठो लइकी बोलती है कि <em>बाइक कौन है तुम्हारे पास? हम लौंग ड्राइव पर जाती हूँ </em>अब इ&nbsp; पल्सर 180 रखा है उ भी ओफिसे जाने के लिए रखा है... त उ बोलती है कि नहीं उसके कवनों फ़रेन्ड़-दोस्त के पास ड़कौटी-डौकटी है...&nbsp;&nbsp; उ त छोरिए महाराज ! एक ठो बंगलौर में भी देखने गया था त उ बोलती है कि <em>हमको एक ठो ब्वायफ़रेण्ड है तुम भुलाने में हेल्प करो आ तब हम तुमसे सादी कर लेंगे</em>... आ इ गया है !... जानते हैं? दो सप्ताह से जादे ही...फिलिम-विलिम दिखाया… आ एगो त काफी आजकल पीता है न सब बरका सहरवन में... उसके बाद जाके उ बोलती है... <em>सऊरी हम उसको नहीं भूल पाउंगी</em> ! हम अइसे थोड़े न बकलोल बोलते हैं इसको... ल*बक है एकदमे... अब बुझे आप? सोसीओ-पालिटिकल फारमूला?... आज से २०-२५ साल पहिले लइकी सब को उहे जादे पर्हाता था जिसको अफारात में पईसा था… तो जो जादे पर्ही-लिखी लइकी है ऊ बहुते एडभांस हो गयी है. आ बिहारी लइका सब तो खिचरी खा के रगर-रगर के पर्हा… इहे सब जो सोसियोलोजी का ज्ञान है सबको नहीं बुझाता है !’ मैं राजेशजी के ज्ञान पर बार-बार मुग्ध हो जाता हूँ. चाहे ‘भासा’ का ज्ञान हो, ‘मनेजमेंट’ का या फिर ‘समाज’ का. </p> <p>‘बात तो आपकी ठीक है लेकिन आपको पता है कुछ लोग आपके विचार से भड़क जायेंगे’ मैंने पोलिटिकली करेक्ट होते हुए कहा.</p> <p>‘आरे मारिये गोली भडकने वाले को… अब हम न झेल रहे हैं… लरकी को ड़कौटी-डौकटी का एड्भेंचर चाहिए… आ हमारा घर के लड़का कहाँ से करेगा… आरे उससे जादे त पटना का कुतवो एड्भेंचर कर लेता है… हे हे हे… (अचानक अपनी ही बात पर जोश में आए राजेशजी हंसने लग गए) जानते हैं सर पटना का कुतवन का एड्भेंचर तो अइसा है कि सड़क तबे पार करेगा जब आप गाडी लेके जायेंगे… ऊ सब को अइसे सड़क पार करने में मजे नहीं आता है ! जान पे खेलने का मजा पटना के कुत्ता सब से बढिया कोई नहीं सीखा सकता है !’</p> <p>‘राजेशजी, ज्ञान तो ढूंढने वाला आप जैसा होना चाहिए… आप हर बात से ज्ञान निकाल लाते हैं’ </p> <p>‘हे हे, एक बात बताइए सर. आपको हमारे बात पे हंसी तो जरूर आता होगा? ’</p> <p>‘किसी बात कर रहे हैं, आप बोलते तो सच ही हैं’ - मैंने गंभीर होते हुए कहा.</p> <p>‘हाँ सर ऊ त हैये है… लेकिन अब आप जैसा कोई सुनबो त नहीं न करता है… बोलेगा कि मार सार के पकपका रहा है. …ए इ नहीं नल का ही पानी लाइए…. जानते हैं सर पटना में नल का पनिया साफ रहता है. बोतल तो जालिये रहता है… पटना में पानी आ ठंढा आपको असली मुसकिले से मिलेगा. सुनते हैं कि बाजपेयीजी आये थे त उनको भी सब जालिये दे दिया था. उहे हाल किताब का है… जेतना इंजीनियरिंग-मेडिकल तैयारी का किताब है सब जाली मिलेगा आपको… ओइसे उसमें तो एस्टूडेंट का फायदा ही है… अब यही देखिये हिन्दुस्तान में पटना ही एकमात्र अइसा सहर हैं जहाँ सिनेमा हाल के बाहर आपको फिजिक्स भी मिल जाएगा… उसमें भी लरका सब जोडता है कि जाली खरीदें कि फोटो कापी…’</p> <p>‘हाँ वो तो देखा मैंने…’</p> <p>‘सर, बस देख के आप कितना देखेंगे ? आपको एक ठो और बात बताते है, जानते हैं हम लोग कैसे पत्रिका पढते थे? वैसे आपका बिल तो नहीं उठ रहा?’</p> <p>‘अरे नहीं राजेशजी… बताइये-बताइये’</p> <p>‘अब हर महीना केतना पत्रिका खरीदेंगे ? दू-चार सौ रूपया त उसी में लग जाएगा… त हम लोग तीन-चार लरका अलग अलग दूकान पे जाके अलग अलग पत्रिका चाट जाते थे… उसके बाद एक-दूसरे को बताते थे कि कवन वाला में क्या काम का है… ऊ सब जाके फिर से दूसरा दूकान में पर्ह आते थे… आ कभी कभी… किसी दोस्त से खरीदवा भी देते थे !&nbsp; हे हे हे.&nbsp; अब ऐसे तो पढ़े हैं हम लोग… हमारा अगला पीढ़ी भी ओइसहीं पढ़ा है… श्रीकंत्वा जब छोटा था त अपना छोटा भाई के पीठ में पेंसिले घोंप दिया था… आ हम लोग के बचपन में तो बाढ़ आता ही था आ फिर घरे-घर ठेहुना पानी… एक मिनट सर… का रे हीरो ! कुछ बात बना ? सर, आ गया श्रीकांत… ’</p> <p>‘ठीक है मैं आपको फिर कभी कॉल करता हूँ… अभी आप निकलिए… वैसे भी रात हो रही होगी.’</p> <p>‘रात का डर नहीं है सर, अपना इलाका है… लेकिन ठीक है हम भी थोडा सलाम-परनाम कर लेते हैं.’</p> <p>‘ठीक है नमस्कार !’</p> <p>न्यूयोर्क आये हुए एक सप्ताह हो गया. पटना का सुरूर धीरे-धीरे उतर रहा है ! </p>~Abhishek Ojha~ <p><a href="http://uwaach.aojha.in/search/label/Patna" target="_blank">पटना सीरीज</a></p><div class="blogger-post-footer"><a href="http://www.aojha.in">Abhishek Ojha</a><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8813075190326884926-287216560877495801?l=uwaach.aojha.in' alt='' /></div>Abhishek Ojhahttp://www.blogger.com/profile/12513762898738044716noreply@blogger.com24tag:blogger.com,1999:blog-8813075190326884926.post-90304002401326210022011-10-18T04:25:00.001-04:002011-10-18T05:12:54.789-04:00<p>&nbsp;</p> <p>'सर चलिये न... आज आपको एसी बस से ले चलते हैं' राजेशजी मुझे नयी चमचमाती बस में ले गए। शायद बस का सड़क पर पहला ही दिन था। पुजा के बाद बनाए गए स्वास्तिक का सिंदूर अभी भी बस के शीशे पर मौजूद था और शंकर भगवान की प्रतिमा पर चढ़ाये गए चमेली के फूलों की माला के साथ-साथ गेंदे की बनी लड़ियों के फूल अभी भी ताजे ही थे। लोगों के आने-जाने से बने&nbsp; पैरों के निशान के अलावा बाकी बचा चमचमाता फर्श भी इसी बात की गवाही दे रहा था. लेकिन पर्दा और पंखा लगी बस में एसी जैसी कोई चीज नहीं थी। </p> <p>'एसी तो है नहीं इसमें?' मैंने पूछा। </p> <p>'... अरे सर उ का है न कि बसवा का नामे है मिलन एसी कोच। हे हे हे' - राजेशजी ने अपनी मुस्कराहट को हंसी में परिवर्तित करते हुए बताया। </p> <p>'‘है गाँधी मैदान ! हर एक माल 10 रुपया' खलासी गेट पर खड़ा चिल्ला रहा था। </p> <p>'अबे हर एक माऽल काहे बोल रहा है रे... तनी इस्टाइल से&nbsp; बोल - <em>दस रुपया मूरी हाथ गोर फीरी'</em> - गेट के समीप पहली सीट पर बैठे एक व्यक्ति ने उसे समझाया। शायद वो भी बस का <em>स्टाफ</em> था. </p> <p>'दस रुपया मूरी, हाथ गोर फीरी। का समझे?' राजेशजी ने मुझसे सवाल किया। राजेशजी हमेशा सामने वाले को सोचने-समझने का भरपूर मौका देते हैं। </p> <p>'किराया दस रुपया है?' मैंने बताया। </p> <p>'हाँ, यही तो खासियत है <em>एसी बसवन </em>का...कहीं से कहीं जाइए दसे रुपया। टेम्पू वाला को क्भी बोलते सुने है <em>नीचे बीस ऊपर दस</em>.’ </p> <p>‘नहीं कभी सुना तो नहीं. लेकिन टेम्पू वाले कैसे ऊपर बैठाएंगे ?’</p> <p>‘अरे दूर जाने वाला विक्रमवन सब एक सवारी त ऊपर बैठाईये लेता है माने जब जादे पसेंजर रहता है तभी. हाजीपुर साइड में जाइयेगा त दिखेगा. ऊपर बैठ के एसी आ व्यू दोनों का का मजा दसे रूपया में. हा हा हा ! ’.&nbsp; बगल से एक टाटा स्टारबस गुजरी जिसके पीछे नीले रंग से बड़े-बड़े अक्षरों में वॉल्वो लिखा हुआ था। उसके नीचे काले अक्षरों में लिखा हुआ था ‘<em>बुरी नजर वाले तेरा बेटा भी जीए, तू भी पीये तेरा बेटा भी पीये’</em>&nbsp; राजेशजी ने मुझे दिखाया। और बोले:</p> <p>'देखिये ई दूर जाने वाला एसी बस है। उसमें दो तरह का बस होता है अभी <em>भोलभो</em> नया-नया चला है इसके पहिले जादे करके <em>भीडियो कोच</em> ही चलता था।… आ इ लिखने वाला तो जो कलाकार होता है न… लेकिन एक बात है मिटाने वाला उससे भी बड़ा होता है. जानते हैं… एक बार <em>बुरी नजर वाले तेरा मुंह काला</em> में से <em>मुंहे</em> मिटा दिया. अब <em>बुरी नजर वाले तेरा <strike>मुंह</strike> काला</em> पढके हमको ऐसा चीज याद आ गया कि… आपको का बताएं… हंसीये नहीं रुका था दू घंटा तक….'&nbsp; </p> <p>'लेकिन ये तो टाटा की बस है, वोल्वो कैसे हुई?' - मैंने उनकी बात पर मुस्कुराते हुए पूछा। </p> <p>'अरे त भोलभो माने <em>एसीये बस </em>न हुआ, बढ़िया वाला एसी बस को भोल्भो कहते हैं - बस तो सब <em>टटे</em> का ना आएगा' राजेशजी ने समझाया। </p> <p>'अच्छा… वैसे वीडियो कोच में वीडियो दिखाते हैं?' - मुझे शंका हुई। </p> <p>'हाँ हाँ... जादे करके एक्सन फिलिम दिखाता है. माड-धाड़ वाला. लेकिन कवनों-कवनों में बस एक ठो खाली जगह बना दिया है टीवी रखने का। अब देखिये… बस तो ई भी बना है एसी चलाने के लिए। ऐसा है कि जब बस का बाडी बनता है तबे नाम रखा जाता है... किसी का एसी कोच, किसी का भोलभो आ किसी का ?' राजेश जी प्रश्नवाचक दृष्टि से मेरी ओर देखने लगे। </p> <p>‘वीडियो’ - मैंने राजेशजी के अधूरे वाक्य को पूरा किया। 'आपके कहने का मतलब ये है कि इन बसों के नाम ही हैं एसी कोच, विडियो कोच और वॉल्वो ?'</p> <p>'हाँ नामे न रखता है सब ! लगता है आप समझे नहीं... बस का बाड़ी भी ओइसने है लेकिन अब मालिक नहीं लगवाएगा एसी आ विडियो त कहाँ से चलेगा ? अब जहाँ ड्राइवर बैठा है उहाँ पायलट लिख देता है त थोड़े न पायलट आएगा बस चलाने… हा हा हा' - राजेशजी ने मुझे समझाया। मैंने वॉल्वो के बारे में और ना पूछना ही बेहतर समझा। मुझे याद आया जब मैं पटना नया-नया आया था तब एक पान की दुकान वाले ने मुझे पानी बोतल देते हुए कहा था - 'ई भी बीजलेरिए है लेकिन दूसरा कंपनी का है' उसी प्रकार मैंने मान लिया कि <em>है तो भोल्भो ही लेकिन टाटा कंपनी का</em> !&nbsp; </p> <p>'भारा बढा दीजियेगा’ - कंडक्टर ने मुझसे कहा। <a href="http://lh6.ggpht.com/-Yb1LWh6srLE/Tp038xm1fxI/AAAAAAAAEC4/llD_wDsn3mY/s1600-h/IMG-20111003-006933.jpg"><img style="background-image: none; border-right-width: 0px; margin: 0px 0px 5px 5px; padding-left: 0px; padding-right: 0px; display: inline; float: right; border-top-width: 0px; border-bottom-width: 0px; border-left-width: 0px; padding-top: 0px" title="IMG-20111003-00693" border="0" alt="IMG-20111003-00693" align="right" src="http://lh4.ggpht.com/-M1oBsugnDag/Tp03981vZ5I/AAAAAAAAEDA/dRtkBfHRg3Y/IMG-20111003-00693_thumb1.jpg?imgmax=800" width="244" height="235"></a></p> <p>'तू आते ही पैसा माँग लिया कर... सवारी सब खिसियाएगा कि नहीं? थोरा देर बईठ लेने देगा तब न मांगना चाहिए... और जो <em>गांधी मैदान दस रुपया</em> बोल रहा है त कोई आएगा बइठे? इहाँ से कौन देगा दस रुपया? उधर से आते समय चिड़िया घरवा के बाद से खाली गांधीये मैदान बोल। दूर का कोई भी दस रूपया दे देगा लेकिन नजदीक का कौन देगा !' - राजेशजी ने कंडक्टर को फ्री की कंसल्टेंसी दी। </p> <p>'उ पांडे को जानते हैं सर ?' - कंडक्टर को समझाने के बाद उन्होने मेरी तरफ अति उत्सुकता से देखते हुए कहा। राजेशजी को बड़े अद्भुत विचार आते हैं और यूं तेजी से कह देना चाहते हैं मानो तुरत भूल जाएँगे और कहीं अगर ऐसा हो गया तो सृष्टि में कहीं कुछ उथल-पुथल न हो जाए। ऐसा ही कुछ उनके दिमाग में फिलहाल चल रहा था जिसे वो बक देना चाहते थे.</p> <p>'हाँ - वो जो कल पांडेजी आए थे वही न' - मैंने कहा.</p> <p>'हाँ वही... सब समय-समय का बात है सर... उ <em>पड़इया</em> अब पांडेजी हो गया है !' बड़े निराश से दिखे राजेशजी। इस तरह निराश वो कम ही दिखते हैं। उनकी सारी उत्सुकता जैसे फुर्र हो गयी.</p> <p>‘जूनियर इम्प्लोयी से बड़े बुरे तरीके से बात करते हैं वो. प्यार से बात करने से सब काम हो जाता है लेकिन….’ - कल की कोई बात याद करते हुए मैंने कहा. </p> <p>‘अरे नहीं सर ऊ त ठीके है. बिना उसके इहाँ काम चले वाला है? इहाँ नहीं चलेगा आपका परेम-मोहबत. आप नहीं समझेंगे यहाँ का मनेजमेंट… <em>यहाँ परेम देखाइयेगा त जूनियर एम्प्लाई आपका बेटीओ लेके भाग जाएगा</em>’ - उन्होंने मुझे एक बार फिर समझाया.</p> <p>'जानते हैं सर... हमलोग एक्के गाँव के हैं... बरी धूर्त आदमी है इ पड़इया... लंदर-फंदर वाला आदमी है। उ आपके साथ रहा न त... ओइसही करेगा जईसे सल्य करन को कर देता था। अब आपे बताइये करन किसी मामले में अरजुन से कम था?' उन्होने कुछ यूं आत्मविश्वास के साथ कहा जैसे कर्ण और अर्जुन दोनों के साथ उनका रोज का उठना-बैठना था। राजेशजी में एक अद्भुत गुण है वो कुछ बोलकर इस तरह प्रश्नवाचक दृष्टि से आपकी तरफ देखते हैं कि आप उनसे असहमत हो ही नहीं सकते !&nbsp;&nbsp; </p> <p>'हमको वही नहीं बढ़ने देता है. नहीं तो जइसा एक्सपीरिएंस है कहाँ से कहाँ गए होते. हमारे मोटरसाइकल पर ही घूमा है साला जिनगी भर। ओही ज़माना से जब हमारे बाबूजी येजदी खरीद दिये थे... <br>उस जमाना में दू गो त मोटरसाइकिले था येजदी आ जावा। आ तीन रुपया किलो पेटरौल... उस समय गाडीये कहाँ होता था… जब हमलोग छोटा थे त गाँव में या त भोट के परचार वाला गाड़ी आता था नहीं त बालू ढोने वाला टेकटर... आ उस पर दौड़ के किसी तरह जो है सो… हमलोग चर्ह जाते थे...'&nbsp; बात पड़इया से चलकर उस जमाने में पंहुच गयी.</p> <p>'चर्ह त जाते थे लेकिन अब उ थोरे ना रोकेगा आपके लिए। त अब उसी में अपना किसी तरह… जो है सो… कूदना पड़ता था' ये बोलते समय उनके चेहरे पर चमक देखने लायक थी। 'जो <em>है सो कूदना पड़ता था</em>' बोलते सामय उन्होंने अपना सर गोलाई में घूमा कर यूं धप से गर्दन नीचे किया जैसे सर ही गाड़ी से गिर गया हो। अपने चेहरे पर फूटे नाक-आँख की अजीबोगारीब आकृति बनाते हुए उन्होने आगे बताया 'उसके बाद नाक-हाथ जो टूटे लेकिन अगले चार दिन तक जो खुशी होती थी कि गारी पर चढ़े हैं उ मत पूछिए - <em>उ सब भी एगो समये था'</em>&nbsp; पानी पीकर एक ठंडी आह भरी उन्होने। वो अपना गिलास साथ लेकर चलते हैं। स्टील के गिलास की तरफ दार्शनिक की तरह देखते हुए उन्होने आगे बताया:</p> <p>‘ई जब नया आया था न सर… त नेपाल से स्मगलिंग होके आता था - आ जिसके घर में आ गया समझिए कि... स्टील का बरतन !... बाप रे...आ उसके पहले जस्ता जब आया था तब त लोग समझते थे कि चानिए का बर्तन है। जानते हैं? स्टील का त एगो चाय का कप आता था कि आधा पहिले से ही भरल... कई लोग त बोलते थे… आरे एतना चाय नहीं कम कराइए... नहीं मालूम होता था सबको कि बस देखने ही में बड़ा है’ हँसते हुए उन्होने बताया।</p> <p>‘आ असली मजा त उसके भी पहिले आता था जब चाय दू-चार घर में ही बनता था... माने जो थोड़ा सम्पन्न टाइप के लोग थे... ई पड़इया के बाप-दादा जैसे लोग आइडिया लगाते फिरते थे कि केतना बजे कहाँ चाय बनेगा... आ आके डेरा डाल देते थे। <br>अब कप तो घर में होता नहीं था... हुआ भी त किसी का हंडिल टूटा त किसी का मुंहे नहीं... अब उसी में चाय दिया जाता था।&nbsp; आ जिसको <em>फूल के गिलास</em> में मिल गया उसका त समझ जाइए कि… गमझा से दूनों हाथ में गिलास पकड़े-पकड़े...’ दोनों हाथ से गिलास पकड़ने का अभिनय करते हुए राजेशजी लोट-पोट हो गए। </p> <p><em>'चाय ठंडा जाये लेकिन उ साला गिलास कभी नहीं ठंढाएगा' </em></p> <p>धन्य हो राजेशजी का ज्ञान वरना लोगों ने तो मुझे भी सजेस्ट किया था कि ‘भोलभो से बिहार घूम आइये’. उस जमाने की बात के चक्कर में <em>पड़इया से पांडेजी हुए </em>व्यक्ति की बात अधूरी ही रह गयी !</p> <p>~Abhishek Ojha~</p> <p>पटना प्रवास के आखिरी सप्ताह का दूसरा दिन ! </p> <a href="http://uwaach.aojha.in/search/label/Patna">पटना सीरीज</a><div class="blogger-post-footer"><a href="http://www.aojha.in">Abhishek Ojha</a><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8813075190326884926-9030400240132621002?l=uwaach.aojha.in' alt='' /></div>Abhishek Ojhahttp://www.blogger.com/profile/12513762898738044716noreply@blogger.com28tag:blogger.com,1999:blog-8813075190326884926.post-45347511203634669112011-09-30T08:20:00.001-04:002011-09-30T08:20:32.131-04:00<p>&nbsp;</p> <p>‘सर, लेबंटी चाह पीएंगे ?’ एक दिन सुबह सुबह फील्ड ट्रिप पर मुझसे किसीने पूछा.</p> <p>‘वो क्या होता है?’ मैंने दिमाग पर जोर डालने के बाद पूछा. </p> <p>‘सर लाल चाह - लेम्बू डाल के !’ उसने स्पष्ट किया. </p> <p>‘अरे सर ऊ लेमन टी बोल रहा है. ब्लैक टी बिथ लेमन' – राजेशजी ने मुझे समझाया.</p> <p>‘हाँ हाँ ले आइये… ये अंग्रेजी भी न’ - मैंने राजेशजी की तरफ देखते हुए कहा. </p> <p>राजेशजी से मेरे पहली मुलाकात थी. गाडी में बजने वाले गाने पर वो अपनी अंगुलियों को कभी अपने जांघों पर और कभी सीट पर फिरा रहे थे. इस तरह संगीत में डूबे हुए मैंने किसी को पहले देखा हो ऐसा याद नहीं… आँखे बंद, सिर मंद-मंद एक छोटी गोलाई में घूमता हुआ और दाहिने हाथ की अंगुलियाँ संगीत के हर सुर का साथ देती हुई. गाना रुका तो उनकी तंद्रा भंग जरूर हुई पर फिर उसी मुद्रा में जाकर ‘पंछी बिछड गए मिलने से पहले’ गुनगुनाते हुए कहीं खो गए. इस गाने को गाते हुए असीम दर्द सा झलक रहा था उनके चेहरे पर. उनकी तन्मयता के कारण उनसे ज्यादा बात नहीं हो पा रही थी। सुषुप्तावस्था से कब वो संगीतप्रेमी वाली मुद्रा में आते और कब वापस सुषुप्त हो जाते ये समझ पाना थोडा कठिन हो रहा था. बीच में जब-जब इनोवा झटके लेती तब तब उनकी अंगुलियों और सिर में गति आ जाती।<a href="http://lh4.ggpht.com/-HljHvGdCI1w/ToW0B1u_vEI/AAAAAAAAECw/FZbYIrXNZZ8/s1600-h/IMG-20110925-00457%25255B3%25255D.jpg"><img style="background-image: none; border-bottom: 0px; border-left: 0px; margin: 0px 0px 0px 5px; padding-left: 0px; padding-right: 0px; display: inline; float: right; border-top: 0px; border-right: 0px; padding-top: 0px" title="IMG-20110925-00457" border="0" alt="IMG-20110925-00457" align="right" src="http://lh6.ggpht.com/-sSPfiNGFrgY/ToW0DlpaTQI/AAAAAAAAEC0/wTt6F1rHSv0/IMG-20110925-00457_thumb%25255B1%25255D.jpg?imgmax=800" width="234" height="244"></a></p> <p>‘लिया जाय’ - उनकी आवाज और लेबंटी चाह सामने देख मैंने प्लास्टिक के कप की तरफ हाथ बढ़ाया. </p> <p>‘बैगवा को सुता दीजिए न’ - उन्हें <em>चाह</em> लेने में थोड़ी परेशानी हुई तो उन्होंने मेरी गोद में 'खड़े' बैग की तरफ इशारा किया. </p> <p>'जानते हैं?' - ये शब्द सुनकर मुझे आनंद की सी अनुभूति हुई। ऐसा लगा जैसे इनकी मुझे वर्षो से तलाश थी। स्कूल के दिनों में रेणु की एक कहानी में ठीक यही सवाल पढ़ा था जिसमें उन्होने अगली लाइन लिखी थी 'मैं कुछ भी नहीं समझ सका कि मैं क्या जानता हूँ और क्या नहीं !' ऊँ डीनो की पढ़ी वो लाइन अब भी याद है पहली बार अनुभूति हुई। </p> <p>मैंने कहा 'नहीं बताइये' </p> <p>'आप जब लेबंटी सुन के कन्फ़्यूजिया गए त हमको याद आया। अङ्ग्रेज़ी में बहुत बर्ड का मीनिंग हम लोग उलट दिये हैं। अब देखिये खाना खाने वाले जगह को हमलोग क्या बोलते हैं?' </p> <p>'रेस्टोरेन्ट?'</p> <p>'यहीं मार खा गया न इंडिया ! होटल कहते हैं। का समझे ?'</p> <p>'होटल'</p> <p>'हाँ। होट माने गरम, त गरमागरम खाना जहां मिलेगा उसको होटले ना कहेंगे? और जहां दु-चार दिन ठहरना हो उसे क्या कहते हैं?'</p> <p>'आप ही बताइये !' मैंने कहा। </p> <p>'रेस्टूरेंट ! अच्छा आपे बताइये रेस्ट माने का होता है ?'</p> <p>'आराम करना?' - मुझे ये बताते हुए भी थोड़ा ड़र तो था ही पता नहीं वो इसका मतलब क्या बता देते !</p> <p>'तो रेंट देके जहां आराम करना हो उसको&nbsp; कहेंगे?....' और वो मेरे बोलने का इंतज़ार करने लगे। </p> <p>'रेस्टोरेन्ट' मैंने उनकी बात पूरी की। </p> <p>'हाँ ! ये भासा का असली ज्ञान जो है न बहुत कम लोगों के पास होता है। जादेतर सब्द जो है सब आइसही न बना है... आछे एक ठो और... आपको मालूम है कि बिर्हनी किसको कहते हैं?'</p> <p>'...'</p> <p>'अरे एक ठो पीला रंग के कीरा होता है... काट लेता है तो बरी फनफनता है। मधुमक्खीये समझिए बस उ सब मधु जमा नहीं करता है। अब बिर्हनी से हो गया बीहनी आ बीहनी से बी आ हनी अलगा करके अङ्ग्रेज़ी में हो गया मधु आ ?...का समझे?....'</p> <p>'मक्खी' मैंने उन्हें एक बार फिर पूरा किया। </p> <p>'हाँ - यही सब है भासा के ज्ञान' - उन्होने सगर्व बताया। </p> <p>ड्राइवर ने किसी चौराहे पर गाड़ी रोकी और फिर आगे का रास्ता पूछने के लिए हमने खिड़की का काँच नीचे किया । 'भैया, शकुंतला एन्क्लेव किधर होगा?' मैंने पूछा तो जवाब देने के लिए चार-पाँच लोग उत्सुकता से आगे आ गए। </p> <p>'सकुन्तला एंक्लेभ...' एक ने सोचते हुए दुहराया। 'अरे सकुन्तला एंक्लाभ जानता है किधर है?' उसने सवाल आगे बढ़ाया।</p> <p>'सकुन्तला का ? हूँऊँऊँ... उ जज के मेहरारू हैं का?' एक ने सोचते हुए पूछा। </p> <p>'आरे जज-कलक्टर आ मेहरारू नहीं रे बुरबक ! आपाटमेंट है सकुन्तला एनकलेभ' - राजेशजी ने मामला संभाला। </p> <p>'आपाटमेंट? त इधर कहाँ होगा... आप गलत आ गए आपको त किदवई नगर जाना परेगा। आपाटमेंट सब त उधरे है ' - एक ने बताया। </p> <p>'रुकिए ना जी ई धोबिया के पाता होगा। अरे सुंदरवा... सुन इधर। सकुन्तला इंकलैब अपार्टमेंट जानता है कहाँ है?' </p> <p>'सकुन्ताला इंकलाब? अइसा त नहीं है इधर' -सुंदरवा ने बताया। </p> <p>इंक्लेभ, इंकलाभ, इंकलैब, इंकलाब इत्यादि होता देख राजेशजी थोड़े जोश में आ गए। 'साला गलत पता बताया है, देख लेंगे *&amp;^% को...'</p> <p>'अरे कोई गलत पता क्यों देगा?' मैंने पूछा। </p> <p>'अरे आप को का बुझाएगा... जब-जब कुछ गरबर करता है तब तब ई मा*#^#* सब गलत रास्ता आ पता बताता है। रुकिए साले को फोन करते हैं।'<br>---<br>'देखे ! नहीं उठा रहा $%&amp;$% का ! किसी के केरेक्टर का कीजिएगा साला अब उ आज गायबे रहेगा' पटना में पहली बार पूरे फ्लो में गाली सुनने को मिल रही थी । </p> <p>'अजीब हाल है !' - मैं कह भी क्या सकता था। </p> <p>'अरे सर आप निश्चिंत रहिए, हम यही तो करते हैं... अभी देखिये न आधा घंटा में कईसे सब ठीक होता है। हमारा यही सब काम है... आप लोग से ई सब नहीं न हो पाएगा। हम तो अइसा-अइसा प्रोडक्ट पर काम किए हैं इस एरिया में कि आपको क्या बताएं। आ एक-से-एक %$#$^ सब को ठीक किए हैं...&nbsp; जब $%^&amp; (एक मोबाइल सर्विस) आया था त उसका नाम कुत्तो-बिलाई भी नहीं जानता था। सब हमहीं देखे। फील्ड का बहुते एक्सपीरिएन्स है हमको। </p> <p>...आता है सब कोट पहिर के होटल में टरेनिंग देने आ दिन भर इस्ट्रेटजी समझाता है। अइसा अक-बक बोलता है कि माथा पगला जाता है। अब इसमें लगाए ससुर कौंची का इस्ट्रेटजी लगाएगा? उ त हमलोग हैं कि अपने हिसाब से काम कर लेते हैं। आपको एक ठो बात बाताते हैं जो भी लेपटोप लेके अङ्ग्रेज़ी में भाषणबाजी किया... बुझ जाइए कि उ एक्को काम का बात नहीं बोल रहा ! हमको तो जाना पड़ता है, महाराजा होटलवा में टरेनिंग होता है। खाना-पीना भी होता है त हम तो उसके लिए ही चले जाते हैं। हमारे टरेनिंग में कभी आइये एकदम काम का बात बताते हैं हम... ' - भरपूर जोश और गर्व में राजेशजी ने बताया। </p> <p>शकुंतला ढूँढने में मदद करने वाली भीड़ तब तक चली गयी थी। और राजेशजी अपने सूत्रों और तरीकों से काम पर लग गए। मुझे खुशी हुई कि साथ में मेरा लैपटॉप नहीं था... और इसी बात पर एक लेबंटी चाह पीने का मन हो आया। </p> <p>सोच रहा हूँ किसी दिन राजेशजी का ट्रेनिंग सेसन अटेण्ड कर लूँ !</p> <p>~Abhishek Ojha~</p> <p>*तस्वीर: रेल और सड़क मार्ग का बंटवारा करती दीवार पर <em>गोइंठा आर्ट</em> ! </p> <div class="blogger-post-footer"><a href="http://www.aojha.in">Abhishek Ojha</a><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8813075190326884926-4534751120363466911?l=uwaach.aojha.in' alt='' /></div>Abhishek Ojhahttp://www.blogger.com/profile/12513762898738044716noreply@blogger.com28tag:blogger.com,1999:blog-8813075190326884926.post-17521120636152125442011-09-27T03:00:00.001-04:002011-10-18T04:29:32.316-04:00<p>&nbsp; <p><a href="http://safedghar.blogspot.com/2011/09/blog-post_24.html" target="_blank">ओढ़निया ब्लॉगिंग</a> – बहुत दिनों बाद मजा सा आया इस पोस्ट को पढ़कर। सतीशजी के ब्लॉग पर मैं बहुत कम टिपियाता हूँ बस फीड में पढ़ लेता हूँ लेकिन इस पोस्ट पर दो टिप्पणी लूटा आया। याद आया कानपुर में जब फिल्म देखने जाते तो आइटम टाइप के गाने पर कुछ लोग कहते - फेंक 10 रुपए इस गाने पर ! <img style="border-bottom-style: none; border-left-style: none; border-top-style: none; border-right-style: none" class="wlEmoticon wlEmoticon-smile" alt="Smile" src="http://lh4.ggpht.com/-FFoU6gdzR30/ToF0WyDvk2I/AAAAAAAAECc/wkvcH-_gcXk/wlEmoticon-smile%25255B2%25255D.png?imgmax=800"> <p>विवादों के हिसाब मेरे सिलेबस में नहीं आते तो हम उनसे दूर ही रहते हैं। कभी-कभी बदबू दिखी भी तो अपने ऊपर ही परफ्यूम छिड़ककर आगे बढ़ लेते हैं। गंदगी से उलझने में कुछ फायदा नहीं दिखता। बचपन में ही सीखा दिया गया था कि कुछ प्राणी ऐसे होते हैं जिन्हें ‘ना ढेला मारना चाहिए ना प्रणाम ही करना चाहिए’। वैसे तो ये कहावत किसी अशुभ (और शायद शुभ भी) मानी जाने वाली चिड़िया* को लेकर कही जाती है लेकिन ये इन्सानों पर भी बखूबी लागू है। दोस्ती-दुश्मनी दोनों से समान दूरी में ही भलाई !&nbsp; (वैसे किसी को पता है क्या उस चिड़िया को क्या कहते हैं? सफ़ेद काले रंग की गौरैया के साइज़ की होती है।) <p>मुझे कभी-कभी विवादों में समझ में नहीं आता कि क्या सही है. कौन पक्ष गलत है और कौन सही. और कभी-कभी प्रत्यक्ष ही एक पक्ष गलत दिखता है. लेकिन हमें क्या पड़ी है ! एक आम भारतीय नागरिक हूँ जो हर बात पर आँख मुँदना जानता है। <p>कई बार सीधे-सीधे गलत दिखाई देने पर भी जब हमें जो दिखाई देता है कारण हमेशा वही नहीं होता जो हमारे पूर्वाग्रह कहते हैं... थोड़ा तो सोचना चाहिए क्या गलत है क्या सही ! क्या हम किसी बात का बस इसलिए समर्थन कर देंगे कि हम किसी ‘फलानेवाद’ के समर्थक - फलानेवादी हैं? <p>मोजा फटा होने का मतलब आप हम क्या समझते हैं? यही न कि मोजा पुराना होगा। हम ये सोचते हैं कभी कि पहनने वाले के नाखून बढ़े हुए भी हो सकते हैं ! लेकिन हमें जो देखना है वही देखते है। उसी तरह कई बार जहां जरूरत नहीं वहाँ भी दिमाग लगा लेते हैं। और दिमाग लगाकर भी वही देख लेते हैं जो हमें देखना होता है। मोजा पुराना है या नाखून बढ़ा ये तो उसे पहनने वाला ही जानता है लेकिन देखने वाले को उससे क्या मतलब तो अपने हिसाब से ही लगा लेता है ! फटे मोजे से आगे बढ़ते हैं अच्छा उदाहरण नहीं लग रहा <img style="border-bottom-style: none; border-left-style: none; border-top-style: none; border-right-style: none" class="wlEmoticon wlEmoticon-smile" alt="Smile" src="http://lh4.ggpht.com/-FFoU6gdzR30/ToF0WyDvk2I/AAAAAAAAECc/wkvcH-_gcXk/wlEmoticon-smile%25255B2%25255D.png?imgmax=800"> एक भोजपुरी में कहावत है अक्षरशः याद तो नहीं लेकिन मतलब होता है - "कोई भूखा भी लड़खड़ा रहा हो और लोग कहते हैं कि दारू पीए हुए है"। <p>चाइल्ड लेबर गलत है उन्हें बंद करवा दो. हम भी सपोर्ट करते हैं. मैं एक रिपोर्ट पढता हूँ एक देश में सरकार चाइल्ड लेबर बंद कराने की उपलब्धियां गिनाती है और अगले कुछ ही दिनों में चाइल्ड-प्रोस्टीच्युशन बढ़ जाता है. पटना में एसी बसों की नयी फ्लीट आती है और रिक्शे–ऑटो वाले धीरे-धीरे ही सही परेशान दिखते हैं. अनजाने में एसी कारों की बंद खिड़कीयाँ भिखारियों की आमदनी कम कर देती है – और उन्हें समझ में नहीं आता कि ऐसा क्यों हो क्या रहा है। ‘लोग बदल गए – पहले अच्छे थे !’ उन्हें एसी खिड़की के बारे में मालूम हो भी तो कैसे ?!&nbsp; अंधाधुंध डेवेलपमेंट का सपोर्टर और चाइल्ड लेबर का विरोधी दोनों ही मैं हूँ। लेकिन इसका मतलब ये तो नहीं कि बिन सोचे... <p>समहाउ मूड ऑफ था कल – विकट विचार दिमाग में आये. ...मूड को ऑन करने के लिए बाहर निकाल 15 मिनट टहल कर आया। एक चाय पीया और कुछ लोगों की बात सुना। मूड ठीक सा हो गया। कुछ उसी तरह जैसे बदबू हुई तो परफ्यूम छिडकर दिया वो भी ब्रांडेड टाइप – अजारो ! <p>फ्रेंड ऑफ फ्रेंड सर्कल में हर तरह का अपराध करने वालों को आपमें से कौन नहीं जानता?! मैं तो जानता हूँ। लेकिन हम आँखें बंद लेते हैं. नहीं है साहस सच सुनने का. पोलिटिकली करेक्ट बने रहना है. मुझे नहीं याद मेरा किसी से झगड़ा हुआ हो। कुछ भी देख-सुन कर ‘नहीं सभी ऐसे नहीं होते हैं, अब ऐसे लोगों का क्या किया जा सकता है, आप उधर ध्यान ही क्यों देते हैं’ जैसी क्लासिक टैग लाइन से मैं बड़े से बड़े सच को इग्नोर करता रहता हूँ. मैं नहीं कहने जाता कि ये गलत हो रहा है. पुलिस वाला रिक्शे वाले से पाँच-पाँच रुपये वसूलता है. मैं पुलिस वाले से कुछ नहीं कहता। मैं कह सकता हूँ – लेकिन मुझे क्या पड़ी है ?! मैं कभी-कभी रिक्शे वाले को पाँच रुपये अधिक दे देता हूँ - गंदगी पर परफ्यूम छिड़कने की आदत हो चली है ! <p>मेरे जैसे लोग इसी बात से खुश हैं कि भगवान ने मुझे ऐसी जगह नहीं भेजा जहां उन्हें भ्रष्ट होना पड़ता। समाज देख अपने आप पर भी भरोसा नहीं रहा। मेरी माँ ‘संस्कृति के चार अध्याय’ पढ़ रहीं हैं मुझसे अधिक तेजी से और अच्छे से विवेचन कर पढ़ती हैं. अगर मेरे जैसा पढ़ने का मौका उन्हें मिला होता तो... खैर... उनके प्रश्न मेरे कुछ सिद्धांतों को हिला कर रख देते हैं. मैं उन्हें कुछ समझा नहीं पाता। बाहर जाकर फिर 15 मिनट टहल आता हूँ ! <p>कोई किसी तरह दलदल में फंस जाय तो मैं उसे सब कुछ भूल आगे बढ्ने की सलाह दे देता हूँ। भले ही उसे घसीट ले जाया गया हो - मैं पूछ लेता हूँ ‘आप उधर गए ही क्यों?’।&nbsp; गंदगी पड़ी रहने दीजिये परयुम छिड़कना सीखिये - अपने ऊपर, गाड़ी में, घर में, ऑफिस में... <p>हमें कहीं भी विवाद दिखता है – तो हम अक्सर निकल लेते हैं। कभी सही-गलत मन में सोच लेते हैं – लेकिन किसी एक का साथ देने में ड़र लगता है। कहीं उलझ ना जाएँ। हमारी बहुत इज्जत है – हम सिविलाइजड लोग हैं। या फिर शायद ये मेरा भ्रम है। लेकिन मैं तो अक्सर गंदगी पर परफ्यूम छिड़क आँख बंद कर निकल लेता हूँ। <p>ये तो एक तरह के लोग हुए। इसके अलावा हर मामले में कुछ लोग इस तरफ हो जाते हैं कुछ उस तरफ। लेकिन कुछ कहीं नहीं होते और हर जगह भी होते हैं। कुछ को खुद नहीं मालूम होता कि मैं इस तरफ क्यों हूँ... और भी कई क्लास है लोगों के। बिन देखे सुने कुछ लोगों की हुआं-हुआं करने की आदत होती है। वैसे लोगों पर परसाई जी याद आ रहे हैं: <p>“हर भेड़िये के आसपास दो – चार सियार रहते ही हैं। जब भेड़िया अपना शिकार खा लेता है, तब ये सियार हड्डियों में लगे माँस को कुतरकर खाते हैं, और हड्डियाँ चूसते रहते हैं। ये भेड़िये के आसपास दुम हिलाते चलते हैं, उसकी सेवा करते हैं और मौके-बेमौके “हुआं-हुआं ” चिल्लाकर उसकी जय बोलते हैं।” – <em>परसाई जी के मामले में तो हड्डी इन्सेंटिव हुआ करता था। मुझे तो ऐसे लोग भी दिखते हैं जो बिन हड्डी के भी हुआं-हुआं करते हैं। पता नहीं किस चीज की आस होती है।</em> परसाई जी आगे लिखते है: <p>“पीले सियार को हुआं-हुआं के सिवा कुछ और तो आता नहीं था। हुआं-हुआं चिल्ला दिया। शेष सियार भी `हुआं-हुआं’ बोल पड़े। बूढ़े सियार ने आँख के इशारे से शेष सियारों को मना कर दिया और चतुराई से बात को यों कहकर सँभाला, “भई कवि जी तो कोरस में गीत गाते हैं। पर कुछ समझे आप लोग? कैसे समझ सकते हैं? अरे, कवि की बात सबकी समझ में आ जाए तो वह कवि काहे का? उनकी कविता में से शाश्वत के स्वर फूट रहे हैं।” <p><em>बिन हड्डी के हुआं-हुआं करने और हुआं-हुआं को शाश्वत स्वर समझने वाले कितने हैं आपके आस-पास? आस-पास नहीं तो टिप्पणी बक्से में तो आते होंगे?</em> <p><em>जो भी हो एक बात है इस मार्केट की उठा-पटक में किसी भी इनवेस्टमेंट पर गारंटीड़ रिटर्न और कहीं मिले न मिले हिन्दी ब्लॉगिंग में जरूर है ! हुआं-हुआं फॉर्मेट ही सही।</em> <p>मेरे कहने से कुछ बदल नहीं जाएगा। मैंने पहले भी एक बार कहा था कि एक ब्लोगर के विचार बस टिप्पणी बटोर सकते हैं <img style="border-bottom-style: none; border-left-style: none; border-top-style: none; border-right-style: none" class="wlEmoticon wlEmoticon-smile" alt="Smile" src="http://lh4.ggpht.com/-FFoU6gdzR30/ToF0WyDvk2I/AAAAAAAAECc/wkvcH-_gcXk/wlEmoticon-smile%25255B2%25255D.png?imgmax=800"> हाँ मेरा गुस्सा थोड़ा जरूर कम हो जाएगा और मैं फिर चुपचाप आँख बंदकर निकल लूँगा। ब्लॉग पर गुस्सा लिख देना भी परफ्यूम छिड़क लेने जैसा ही नहीं है? <p>कुछ फलानेवादी टाइप के लोग होते हैं जो हर बात का एक ही कारण बताते हैं। वैसे ही जैसे आजकल ग्लोबल वार्मिंग का भी बहुत फैशन है। <em>इस वाद के लोग गर्मी हुई तो ग्लोबल वार्मिंग, बारिश हुई तो भी और ठंड हो गयी तब भी - सबका मालिक एक टाइप सबका कारण ग्लोबल वार्मिंग । कल पटना में मुझे एक ऑटो वाले ने बताया ‘अच्छा हुआ बारिश हो गयी अब भूकंप नहीं आएगा’। मैंने पूछा वो कैसे? तो बताया: ‘अरे आपको नहीं पता? ये सब गर्मी से होता है।’ झील सुख गयी तो, भर गयी तो भी। वो तो फिर भी ठीक है शायद किसी तरह जुड़े हुए भी हों ग्लोबल वार्मिंग से। अब हम भूगोल के विद्यार्थी तो थे नहीं इसलिए इस पर कमेन्ट नहीं करना चाहिए लेकिन कल एक लड़का-लड़की साथ भाग गए और कोई कह रहा था “क्या जमाना आ गया है ! ग्लोबल वार्मिंग से ये सब थोड़ा ज्यादा ही बढ़ गया है पहले कम होता था”। अब ये कैसे रिलेटेड है मेरी समझ के बाहर था ! </em> <p>हर बात का ना तो कारण ही एक होता है ना समाधान ही एक ! अगर हर समस्या का कारण ग्लोबल वार्मिंग और समाधान अनुलोम-विलोम हो जाये तो दुनिया बड़ी आसान हो जाती। नहीं? किसी ने मुझे बताया था कि अनुलोम-विलोम करने से उसे गर्लफ्रेंड मिल गयी ! होता भी होगा – न भी हो तो अनुलोमविलोमवादी तो कहेंगे ही। <p>मैं खुश हूँ कि मैं गिने हुए दर्जन भर ब्लॉग पढ़ता हूँ। और उन दर्जन में से कइयों को ये पता भी नहीं है कि मैं उन्हें पढ़ता हूँ। मैं *$%^वादी ब्लोगरी से दूर हूँ (*$%^ की जगह आपको जो मर्जी आए भर लें !)। अगर दिखे भी तो आँख बंद करने की आदत जो है। गंदगी सफाई अभियान वाले लगे रहे – फैलाने वाले भी लगे रहें। <p>सतीशजी के ओढ़निया पर कहीं हुई चर्चा को देख मन भटका तो मन को कीबोर्ड से जोड़ दिया। पटनहिया पोस्ट इस ब्रेक के बाद जारी रहेगी <img style="border-bottom-style: none; border-left-style: none; border-top-style: none; border-right-style: none" class="wlEmoticon wlEmoticon-smile" alt="Smile" src="http://lh4.ggpht.com/-FFoU6gdzR30/ToF0WyDvk2I/AAAAAAAAECc/wkvcH-_gcXk/wlEmoticon-smile%25255B2%25255D.png?imgmax=800"> <p>आज सुबह ऑटो में इतनी सुंदरियाँ बगल में बैठी थी। मैं फोटो खींचने लगा तो ऑटो वाले ने कहा - ‘मोबैल में रखके का माजा आएगा। उ भी फोटो से फोटो खेञ्च रहे हैं - त बर्हिया नहीं नू आएगा। कहिए तो दिला दें बरा वाला पोस्टर। लगा लीजियेगा देवाल प’। </p> <p align="center"><a href="http://lh6.ggpht.com/-F_j-vSBeJ9A/ToF0Zi4WEsI/AAAAAAAAECg/9MDXrcIzLrI/s1600-h/IMG-20110927-00477%25255B3%25255D.jpg"><img style="background-image: none; border-bottom: 0px; border-left: 0px; padding-left: 0px; padding-right: 0px; display: inline; border-top: 0px; border-right: 0px; padding-top: 0px" title="IMG-20110927-00477" border="0" alt="IMG-20110927-00477" src="http://lh5.ggpht.com/-m1GMEVh-qNc/ToF0a4zQORI/AAAAAAAAECk/JDqJSpokhp4/IMG-20110927-00477_thumb%25255B1%25255D.jpg?imgmax=800" width="238" height="244"></a>&nbsp;&nbsp; <a href="http://lh4.ggpht.com/-qp0YGxX60FA/ToF0clPkO2I/AAAAAAAAECo/-lWa7RdQEAA/s1600-h/IMG-20110927-00478%25255B3%25255D.jpg"><img style="background-image: none; border-bottom: 0px; border-left: 0px; padding-left: 0px; padding-right: 0px; display: inline; border-top: 0px; border-right: 0px; padding-top: 0px" title="IMG-20110927-00478" border="0" alt="IMG-20110927-00478" src="http://lh5.ggpht.com/-9pA1Y9wrCZo/ToF0diUBXBI/AAAAAAAAECs/MbkRAipzuC4/IMG-20110927-00478_thumb%25255B1%25255D.jpg?imgmax=800" width="233" height="244"></a></p> <p align="left">~Abhishek Ojha~</p> *पोस्टोपरांत अपडेट: अभी पता चला कि ये चिड़िया खड़िच या खड़िलीच के नाम से जानी जाती है। <strike>साइबेरियन</strike> माइग्रेटरी बर्ड है और इसे देखना शुभ माना जाता है। लेकिन किसी खास दिशा/कोण में बैठे तो अशुभ ! अंतिम अपडेट : यह पक्षी खंजन (wagtail) है.<div class="blogger-post-footer"><a href="http://www.aojha.in">Abhishek Ojha</a><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8813075190326884926-1752112063615212544?l=uwaach.aojha.in' alt='' /></div>Abhishek Ojhahttp://www.blogger.com/profile/12513762898738044716noreply@blogger.com23tag:blogger.com,1999:blog-8813075190326884926.post-6392196891142934542011-09-22T06:15:00.001-04:002011-09-22T08:02:24.880-04:00<p>&nbsp; <p>जयप्रकाश नारायण अंतरराष्ट्रीय हवाई अड्डे से एक बार फिर निकालना हुआ और इस बार एक 'आइये भैया ! ऑटो होगा?' का जवाब मैंने 'हाँ' से दिया. <p>'भैया, जो सही किराया हो आप बता दो, कुछ ऐसा मत बोल देना कि मुझे मना करना पड़े.' - मैंने ऑटो में बैठने के पहले कहा. <p>'अब सर जब आप हमीं पर छोर दिए त आपसे नाजायज थोरे लेंगे. बइठीये. कहाँ चलियेगा' -&nbsp; बाएं हाथ से ऑटो चालु करने वाला डंडा नीचे से उपर खींच दाहिने हाथ से ऑटो को हुर्र-हुर्र कराते ऑटोवाले ने मुस्कुराते हुए मुझसे कहा. <p>'आपका ऑटो तो बिल्कुल चकाचक है.' मैंने हाथ जोड़ स्वागत करती ऐश्वर्या, दाहिनी तरफ कैटरीना, बायीं तरफ करीना और सामने शायरी के साथ मादक मुद्राओं में अदा बिखेरती बॉलीवुड अभिनेत्रियों की तस्वीरों को देख कर कहा. <p>'हे हे हे...हाँ सर, अब दिन भर एही में रहते हैं त लगवा लिए हैं. मन लगा रहता है... आ सवारी को भी त आछा लगबे करता है.'&nbsp; ऑटो बढाते हुए उसने कहा. <p>'हाँ वो तो है. कल भूकंप आया था इधर? कुछ नुकसान तो नहीं हुआ?' <p>'हाँ सर. ...लेकिन बहुते मामूली था. कुछो हुआ नहीं है. खाली राजा बाजार में एक ठो बिल्डिंगिए हइसे लप गया है' - ऑटो वाले ने बायां हाथ ऊपर उठा कर तिरछा करते हुए बताया. 'आ हमको तो एकदम साफा बुझाया कि पलट जाएंगे. अइसा लगा... कि पाटारा प खारा हैं आ उ जो है सो हइसे-हइसे लप-लप कर रहा है.' हवा में हथेली लपलपाते हुए उसने समझाया. <p>'सर, आगे सवारी बइठा लें? पीछे आप अकेलहीं रहिएगा आ हमको बस एक ठो पचस टकिया दे दीजियेगा. मान लीजिए दू सवारी पांच-पांचो रुपया देगा त हमको कुछ एक्स्टारा कमाई हो जाएगा. अब आप हमरे प छोर दिए हैं त आपसे का कहें… नहीं त एयरपोर्ट से थोरा जादे लेते हैं हमलोग.' <p>'हाँ हाँ, बैठा लीजिए' <p>इस अप्रूवल के बाद दो लड़के आगे की सीट पर बैठा लिए गए. दोनों संभवतः बीए-बीएससी प्रथम या द्वितीय वर्ष के छात्र थे. उनके आने के बाद हमारी बातचीत बंद हो गयी. और उनकी चालु... <p>'अबे प्रियांकावा को देखा? दिल्ली जाके एकदम भयंकर हो गयी है - बिल्कुल मस्त' <p>'तू कहाँ देख लिया ?' <p>'भाई का बड्डे मनाने आई है. साला एतना खतरनाक हो गयी है कि मत पूछ.' खतरनाक और भयंकर का अद्भुत उपयोग किया लडके ने. कौन अलंकार होता है जी ये सब? फिलहाल मुझे उनके बातों में रूचि आने लगी. <a href="http://lh6.ggpht.com/-SqtmTISSQW8/TnsKkARuFNI/AAAAAAAAEB0/lsQb_a3KvXY/s1600-h/IMG-20110916-00403%25255B12%25255D.jpg"><img style="background-image: none; border-right-width: 0px; padding-left: 0px; padding-right: 0px; display: inline; float: right; border-top-width: 0px; border-bottom-width: 0px; border-left-width: 0px; padding-top: 0px" title="IMG-20110916-00403" border="0" alt="IMG-20110916-00403" align="right" src="http://lh3.ggpht.com/-7mNHXVe_O2s/TnsKlED3oAI/AAAAAAAAEB4/0n5qk6rhshI/IMG-20110916-00403_thumb%25255B10%25255D.jpg?imgmax=800" width="244" height="92"></a> <p>'अबे एक बात है जो भी बाहर जाती है. मस्त हो जाती है. वैसे आजकल तो सभे चली जाती है. सब बेकार वाली ही इधर रह जाती है. इहाँ कम कोचिंग है?... बेटा ! एक बात जान लो एतना कोचिंग हिन्दुस्तान के किसी सहर में नहीं है... लेकिन दिल्ली-कोटा का जो फईसन है न...' <p>'हाँ पढाई इहाँ बुरा थोरे है, एक से एक टीचर है' <p>'अबे हम उ वाला फईसन नहीं कह रहे हैं... असली वाला भी त फईसन है. इहाँ त वीमेंस कोलेजवा में वइसा कपरवे नहीं पहनने देगा. आ घर में रहेगी त का पहिनेगी. घर वाला भी नहीं पहनने देता है. दिल्ली-कोटा में सब ओइसही पहनता है. सलवार सुट भी पहनेगा त दूसरे तरह का ' <p>'हाँ बे, यहाँ तप एक-दू ठो बची है थोडा ठीक... लेकिन साला उ सब भी पढ़ने वाला सब को ही भाव देती है. हम तो साला दुए दिन में सोच लिए कि बाप का पैसा बरबाद नहीं करेंगे... कोचिंग छोर दिए.' <p>'अबे हमको तो फीरी-बॉडी डायग्राम में आज तक इहे नहीं नहीं बुझाया कि कब किधर तीर लगाना है. जिस दिन सिनाहावा बताया कि साइकिल का कौन पहिया में किधर फ्रिक्सन लगेगा तभिये हमको बुझा गया कि आगे पढ़ के बस पैसा बर्बादे है. लाइन मारने के लिए बाप का पैसा नहीं बर्बाद कर सकते बॉस... अपने बाप के पास एतना पैसा नहीं है' <p>'साले दिमाग में से बॉडी आ फ्रिक्सनवा निकालोगे तब न बुझायेगा' <p>'हे हे हे' <p>'अबे इ देख क्लियर कंसेप्ट वाला भी टेम्पू पर प्रचार लगवा दिया.' - बगल से जाते ऑटो के पीछे एक कोचिंग का ऐड देखकर एक ने कहा. <p>'साला इ तो सही में एकदम कंसेप्टवे क्लियर कर देता है. एकदम जड़ से पूरा माइंडवे क्लियर कर देता है. अइसा क्लियर कि कुछो बचबे नहीं करेगा फिर समझने को... हा हा हा' <p>'सब कोचिंग वाला साला हरामी होता है. एक ठो माल लइकी का फोटो जरूर लगाता है. जेतना प्राइभेट कोलेज वाला है, मीडिया-सीडिया, एमबीए, जावा, बीटेक, सीटेक सबमें एक माल का फोटो... ' <p>'सेकपुरा मोरवा के आगे एक ठो एतना मस्त इलियाना का फोटो लगाया है... उ तो साला गजबे कर दिया है.' <p>'इलियानावा वही न... साउथ वाली?' <p>'हाँ, उ भी भयंकर मस्त है. हिंदी में उ भी एक दिन जरूर आएगी.' <p>'उधर देख.. इसको त हम एक दिन फोन करके पूछेंगे कि इ लरकी कौन है तुम्हारा पोस्टर में?. उसका नंबर जुगाड़ता हूँ'... सामने एक मीडिया कोर्स के प्रचार में लगे बड़े होर्डिंग की तरफ इशारा करते हुए एक ने कहा. <p>'हाँ इ तो लोकले लग रही है कोई. लेकिन बताएगा नहीं.' <p>'अबे बताएगा कइसे नहीं. साला कुछ करते हैं. चन्दनवा के भैया हैं न उनका जान पहचान है इस इन्स्टिच्युट में' <p align="center">तब तक मैं अपने ठिकाने पर पहुँच चूका था.... <p align="center"><a href="http://lh3.ggpht.com/-5xigcxtPXPI/TnsKmO0zrvI/AAAAAAAAEB8/UC-oTi3xaHY/s1600-h/IMG-20110919-00411%25255B3%25255D.jpg"><img style="background-image: none; border-right-width: 0px; padding-left: 0px; padding-right: 0px; display: inline; border-top-width: 0px; border-bottom-width: 0px; border-left-width: 0px; padding-top: 0px" title="IMG-20110919-00411" border="0" alt="IMG-20110919-00411" src="http://lh5.ggpht.com/-24vaWFvrOXg/TnsKnm3_IjI/AAAAAAAAECA/h2__rUyT4do/IMG-20110919-00411_thumb%25255B1%25255D.jpg?imgmax=800" width="182" height="244"></a>&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; <a href="http://lh4.ggpht.com/-0kGVgqKlgMg/TnsKomlyUFI/AAAAAAAAECE/-sEAgsYwLi0/s1600-h/IMG-20110919-00413%25255B3%25255D.jpg"><img style="background-image: none; border-right-width: 0px; padding-left: 0px; padding-right: 0px; display: inline; border-top-width: 0px; border-bottom-width: 0px; border-left-width: 0px; padding-top: 0px" title="IMG-20110919-00413" border="0" alt="IMG-20110919-00413" src="http://lh6.ggpht.com/-9n98Y_RyRp0/TnsKp-d3nsI/AAAAAAAAECI/ZISeJ8sUYZE/IMG-20110919-00413_thumb%25255B1%25255D.jpg?imgmax=800" width="184" height="244"></a></p><a href="http://lh3.ggpht.com/-GKg89h1E2y8/TnsKqgnJW0I/AAAAAAAAECM/VaDGMry17zs/s1600-h/Recently%252520Updated%25255B8%25255D.jpg"><img style="background-image: none; border-right-width: 0px; padding-left: 0px; padding-right: 0px; display: block; float: none; border-top-width: 0px; border-bottom-width: 0px; margin-left: auto; border-left-width: 0px; margin-right: auto; padding-top: 0px" title="Recently Updated" border="0" alt="Recently Updated" src="http://lh6.ggpht.com/-wIkamHcaMzk/TnsKsndEhCI/AAAAAAAAECQ/kkibeXZ3p2w/Recently%252520Updated_thumb%25255B5%25255D.jpg?imgmax=800" width="393" height="108"></a>-- <p>~Abhishek Ojha~ <p>- राजाबाजार की वो 'लपी' हुई बिल्डिंग अभी पटना का सबसे बड़ा आकर्षण हैं. गोलघर से ज्यादा भीड़ लगती है वहाँ. <p>- दीवार: रंगाई के बाद की चमचमाती दीवार पर फिर लाल परतें चढनी शुरू हो गयी हैं. कुल चमचमाते दिन: ८-१० रहे होंगे. बस पहली बार का संकोच होता है. एक बार किसी ने परत चढा थी फिर क्या ! अब तो आते जाते कोई भी... <p>- शायरी (ऑटो से): <p>१. दुल्हन वही तो पिया मन भाये, गाडी वही जो मंजिल तक पहुँचाये.<br>२. ऐ सनम तू जन्नत की हूर है, कमी यही है कि तू मुझसे दूर है.<br>३. ड्राईवरी में हम दुनिया के नज़ारे करते हैं, हम नहीं चाहते लेकिन वो इशारे करते हैं. </p> <p>- पटना: बस कुछ दिन और ! <p><a href="http://uwaach.aojha.in/2011/08/blog-post.html" target="_blank">पटना १</a>, <a href="http://uwaach.aojha.in/2011/08/blog-post_23.html" target="_blank">पटना २</a>, <a href="http://uwaach.aojha.in/2011/09/blog-post.html" target="_blank">पटना ३</a>, <a href="http://uwaach.aojha.in/2011/09/blog-post_14.html" target="_blank">पटना ४</a></p> <div class="blogger-post-footer"><a href="http://www.aojha.in">Abhishek Ojha</a><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8813075190326884926-639219689114293454?l=uwaach.aojha.in' alt='' /></div>Abhishek Ojhahttp://www.blogger.com/profile/12513762898738044716noreply@blogger.com29tag:blogger.com,1999:blog-8813075190326884926.post-36617068864249320912011-09-14T07:30:00.001-04:002011-09-14T07:30:40.366-04:00<p>&nbsp;</p> <p>गाँधी मैदान !... गाँधी मैदान !... गाँधी मैदान ! <p>‘गाँधी मैदान हैं ?’ एक ऑटो वाले ने बिल्कुल सामने ऑटो खड़ा करते हुए पूछा. <p>स्टेसन !... स्टेसन !... स्टेसन ! <p>‘जक्सन हैं?’ एक दूसरे ऑटो वाले ने मेरे और पहले से खड़े ऑटो के बीच में बची जगह में अपना ऑटो फिट करते हुए पूछा. <p>मुझे एक पुराने शिक्षक याद आये. जब वो अटेंडेंस लेते और कुछ बच्चे उन्हें ‘यस सर’ की जगह ‘यस मैडम’ कह देते तो वो अटेंडेंस लेना बीच में ही रोककर मुस्कुराते हुए बड़े प्यार से पूछते ‘ए जी, आपको हमारी मूंछ नहीं दिखती है?’. मेरा अक्सर वैसे ही ऑटो वालों से पूछने का मन होता है… एक अच्छा ख़ासा इंसान जंक्शन और (या) मैदान कैसे हो सकता है ! <p>इतना घुसकर पूछने की क्या जरुरत? जिसे जाना हो वो खुद ही आएगा. लेकिन बात ऐसी है नहीं. इस मामले में पटना में कुछ लोग गजब हैं - ऑटो वाले पूछते रहते हैं और लोग चुप ! बिल्कुल उदासीन ! निशब्द ! चेहरे पर कोई भाव नहीं. हाथों से भी कोई संकेत नहीं. कुछ उसी उदासीन भाव में इधर उधर ताकते हुए बिना कोई संकेत दिए आहिस्ते से आकर बैठ भी जाते हैं. ऑटो वाले चिल्लाने और पूछने के अलावा करें भी तो क्या करें. बड़ा कठिन है ये अनुमान लगा पाना कि किसे जाना है किसे नहीं. बेचारे शेयरधारक और भारतीय क्रिकेट फैन्स की तरह आस लगाये रहते हैं शायद इनमें से कोई चल जाए. और ठीक<a href="http://lh5.ggpht.com/-CVWYOG7AgsQ/TnCQVNBU3iI/AAAAAAAAEBs/HxSSt8WHeAQ/s1600-h/Auto-in-Patna%25255B3%25255D.jpg"><img style="background-image: none; border-right-width: 0px; margin: 5px 0px 0px 5px; padding-left: 0px; padding-right: 0px; display: inline; float: right; border-top-width: 0px; border-bottom-width: 0px; border-left-width: 0px; padding-top: 0px" title="Auto-in-Patna" border="0" alt="Auto-in-Patna" align="right" src="http://lh3.ggpht.com/-t3UBOmxIeNE/TnCQXd5xJhI/AAAAAAAAEBw/DQmr8OIxVT4/Auto-in-Patna_thumb%25255B1%25255D.jpg?imgmax=800" width="221" height="244"></a> उसी तरह कभी-कभी कोई चल देता है. कभी सभी चल जाते हैं तो कभी कोई नहीं. वो भी चल जाते हैं जिनसे कोई आस ही नहीं होती. <p>‘नींद में रहता है’ – मुझे ऑटो वाले ने बताया. <p>‘सब तरह का पब्लिक है. कुछ तो कभी नहीं बोलेगा. आप केतनोहू पूछ लीजिए उ <strong>बोलबे नहीं करेगा</strong>, जाना होगा तपर भी नहीं. आ कुछ अईसा पब्लिक भी है जो अभी गलिये में रहता है त हाथ हीला देगा कि नहीं जाना है… उसीमें से कुछ किनारे पर बईठ गया त <strong>अंदरे नहीं जाएगा</strong>. उसको हवा खाते हुए ही जाना है. सवारी आयेगा त पैर टेढा कर लेगा लेकिन उ भीतर नहीं जाएगा. …सब तरह का पब्लिक है. अब लेडिस सवारी आये तो कुछ लोग आगे नहीं आता है…. उ पीछे ही बैठेगा <strong>आगे ऐबे नहीं करेगा</strong>. …कई बार त हमलोग को सवारी छोड़ना पड़ता है. लेकिन अब वईसा आदमी भी हए जो लेडिस देखके खुदे उतर जाता है. मान लीजिए कि आपके घर में भी बहन हैं त आप चाहियेगा कि उसको आगे बैठना पड़े… आ ई <strong>पुलिसवन सब</strong> त ताकते रहता है कि कौन टेम्पू में आगे पसेंजर नहीं बईठा है. आके बइठ जाएगा. ना टरेन में पईसा देता है ना टेम्पो में… बसवा वलन सब तो ले लेता है. स्टाफ हैं तो का भारा नहीं देगा?’ <p>‘आपलोगों को भी मांग लेना चाहिए’ – मैंने कहा. <p>‘अरे नहीं सर, हम लोग को तो अईसा परेसान कर देता है कि पूछीये मत. बोल देगा कि यहाँ काहे खरा किया है. परमिट, लायसेंस, ई लाओ, उ लाओ... हेन-तेन… <strong>पचास ठो नाटक</strong> है.’ <p>‘गांधी मैदान?… बैठिये… अरे आइये ना महाराज. केतना तो जगह है. आगे-पीछे हो जाइए थोडा-थोडा.’ एक सवारी बैठाने के बात वार्ता आगे बढ़ी: <p>‘अब आपसे बात हो रहा है तो बता रहे हैं. एक ठो अऊर बात है. पहिले लईका सब रंगबाजी करता था तब तक ठीक था. … मान लीजिए हम भी कम से कम दु बात बोलते तो थे. लेकिन दू साल से जो ई <strong>लैकियन सब रंगबाजी</strong> कर रही है तो कुछो नहीं कर पाते हैं… एक बार उसको बस बोलना है कि <em>कईसा बतमीज है रे टेम्पू वाला</em>… इतना बोला कि उसके लिए १० ठो लफुआ तैयार खड़ा है. …अभी पाँच ठो लड़की गया मेरा टेम्पो में… आगे-पीछे करके बैठ गयी सब…&nbsp; मोरया लोक उतर के बोलता है कि <em>तीन सीट है त उसी का न भारा देंगे</em>. हम बोले कि <em>टरेन में जाइयेगा आपलोग खरा होके तो कए सीट का भारा दीजियेगा</em>?... एतने में मोटरसाइकिल होएँ होएँ करते चार ठो आ गया. ‘<em>क्या हुआ - क्या हुआ?</em>’ …हम उहो पन्द्रह रूपया लौटा दिए. बोले कि लो तुमसे वसूलने वाला ले लेगा’. <p>‘उन्होंने पन्द्रह रुपये वापस ले लिए?’ – मैंने बीच में ही पूछा. <p>‘हाँ नहीं त. पर ई तो कुच्छो नहीं है. पहिले तो पूजा में हजार दो हजार चंदा ले लेता था लड़का सब. दस जगह<strong> रंगदारी</strong> तो हम भरते थे. पान खा लेगा आ लाल गमछा… बोलेगा ‘<em>ऐ रोकअ तनी, पूल के ठेका हुआ है अपना’</em>. अब दीजिए उसको दस-बीस. आ उसी में बोल दीजिए कि नहीं देंगे त… ‘<em>ए खोल ले रे चाका’</em>. उसमें ऐसा है कि प्रसासन का भी त हिस्सा होता था’ उसने आवाज धीरे करते हुए कहा. <p>‘उ देख रहे हैं न वहीँ पर सुलभ सौचालय के पीछे बैठ के पूलिसवन सब दारु पीता था. अब <strong>प्रसासन थोडा टाईट</strong> हुआ है… नितीस कुमार के बाद ई सब तो खतम हो गया… बस ई एसी बसवन के आने से <strong>थोडा मार्केट डाउन</strong> हुआ है. लेकिन उसमें कहीं से कहीं जाइए पन्द्रहे रूपया भारा है. तो छोटा रूट पर हम लोग का ठीक रहेगा’ <p>‘पूरे दिन कोई चलते रहा तो भी?’ – एक दूसरे यात्री ने पूछा. <p>‘अरे नहीं महाराज तब त खटीये ठाड़ा हो जाएगा. जब उतारियेगा तब टिकटवा लेके फार देता है. वइसे दो हजार बारह से हमलोग का अच्छा कमाई होगा. <strong>भारा दोबरी</strong> हो रहा है’ <p>‘दोबरी?’&nbsp; <p>‘हाँ. लेकिन खाली तीने ठो सवारी बैठेगा’ <p>तब तक मैं गाँधी मैदान पहुँच चूका था. जैसे ही उतर कर आगे बढ़ा एक ऑटो वाले ने पूछा ‘आइये, जक्सन हैं?’ मैंने कहा ‘नहीं भैया अब कहीं नहीं जाना है’ और आगे बढ़ गया... <p>…हर तरह का पब्लिक है ! <p>&nbsp; <p>~Abhishek Ojha~ <p>जा बढ़ा के ! वाया:&nbsp; <a href="http://uwaach.aojha.in/2011/08/blog-post.html" target="_blank">पटना १</a>, <a href="http://uwaach.aojha.in/2011/08/blog-post_23.html" target="_blank">पटना २</a>, <a href="http://uwaach.aojha.in/2011/09/blog-post.html" target="_blank">पटना ३</a> <div class="blogger-post-footer"><a href="http://www.aojha.in">Abhishek Ojha</a><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8813075190326884926-3661706886424932091?l=uwaach.aojha.in' alt='' /></div>Abhishek Ojhahttp://www.blogger.com/profile/12513762898738044716noreply@blogger.com25tag:blogger.com,1999:blog-8813075190326884926.post-75537636628527152222011-09-01T05:36:00.002-04:002011-09-01T06:42:14.413-04:00<p>&nbsp;</p> <p>करीब २ साल पहले एक नयी कंपनी ने मोबाईल के इस्तेमाल से पैसा भेजने का काम चालू किया था. इस सेवा के अंतर्गत कंपनी के किसी भी ग्राहक सेवा केन्द्र से भारत के किसी भी बैंक खाते में पैसे जमा किया जा सकता है. ग्राहक सेवा केन्द्र अक्सर छोटी दुकानों में होता है जैसे: किराने की दूकान, पान वाला, मोबाईल रिचार्ज कूपन वाले इत्यादि. पैसा ट्रांसफर करने के लिए ग्राहक सेवा केंद्र वाले अपने मोबाईल से बस एक मेसेज भेजते हैं और फिर भेजने वाले, पाने वाले और ग्राहक सेवा केन्द्र तीनों के मोबाईल पर इस लेनदेन की पुष्टि के लिए एक मेसेज आता है.&nbsp; इस मोबाईल बैंकिंग का इस्तेमाल माइक्रोफाइनांस लोन के किस्त जमा कराने के लिए इस्तेमाल भी किया जा सकता है. जिसका आजकल परीक्षण चल रहा है.&nbsp; </p> <p>पिछले दिनों इसी सिलसिले में गुप्ताजी से मिलना हुआ. गुप्ताजी १९९३ से पटना में दैनि़क इस्तेमाल के चीजों की एक छोटी सी दुकान चला रहे हैं. उनकी दूकान मोबाईल बैंकिंग का एक ग्राहक सेवा केन्द्र भी है. गुप्ताजी के दूकान-कम-रेसीडेंस में हुई बातचीत का अंश पढ़ा जाय <img style="border-bottom-style: none; border-left-style: none; border-top-style: none; border-right-style: none" class="wlEmoticon wlEmoticon-smile" alt="Smile" src="http://lh4.ggpht.com/-ACz6UcKEnbc/Tl9R_oyiGfI/AAAAAAAAD8o/NmnXQBIJAk0/wlEmoticon-smile2.png?imgmax=800"></p> <p>‘अभी ये जो पेमेंट आया उसको आपने प्रोसेस तो किया नहीं?’ - मैंने गुप्ताजी को एक नोटबुक में लिखते हुए देख पूछ लिया.</p> <p>‘अभी सरभर डाउन है'</p> <p>‘ओह! कब तक डाउन रहेगा?’<a href="http://lh4.ggpht.com/-dA0siNnseRM/Tl9SArsKvKI/AAAAAAAAD8s/UeJKCfYrBz0/s1600-h/IMG-20110825-00307%25255B3%25255D.jpg"><img style="background-image: none; border-bottom: 0px; border-left: 0px; padding-left: 0px; padding-right: 0px; display: inline; float: right; margin-left: 0px; border-top: 0px; margin-right: 0px; border-right: 0px; padding-top: 0px" title="IMG-20110825-00307" border="0" alt="IMG-20110825-00307" align="right" src="http://lh4.ggpht.com/-zCg1P80t2ng/Tl9SBRtrYdI/AAAAAAAAD8w/UBh9rCqfQBc/IMG-20110825-00307_thumb%25255B1%25255D.jpg?imgmax=800" width="244" height="128"></a></p> <p>‘अब उ तो दू मिनट में भी चालु हो सकता है आ दू घंटा भी लग सकता है' </p> <p>‘जनरली कितने टाइम मे ठीक हो जाता है?’</p> <p>‘अभी त बताए आपको - कवनो ठीक नहीं है कब चलेगा’</p> <p>‘अगर सर्वर पूरे दिन डाउन रहे तब?’</p> <p>‘आप ही बताइए जब सरभरवे डाउन रहेगा तो हम का कर सकते हैं? लिख के रख लेते हैं आ जब चालु होता है तब जामा करा देते हैं’</p> <p>‘मान लीजिए कि सर्वर बहुत देर तक डाउन रहा और बाद में आपने कह दिया कि आपके पास कोई पेमेंट ही नहीं आया तब?’</p> <p>‘देखिये हम हियाँ १९९३ से दूकान चला रहे हैं आ जिनके यहाँ खाते हैं हम उनके यहाँ खाते है आ उ हमरे इहाँ खाते हैं’ - उनका जोश और आवाज मेरे सवालों की संख्या के समानुपात में बढ रहे थे. </p> <p>‘वो तो ठीक है लेकिन हर कस्टमर सर्विस पॉइंट तो आपके जैसा नहीं होगा? इस समस्या का कोई उपाय नहीं है? ’ - मैंने फिर हिम्मत कर पूछा.</p> <p>‘कवंची उपाय करेंगे आप सरभर डाउन होने का, आपे बताइये ?’</p> <p>‘ये तो आपको पता होना चाहिए ?’</p> <p>‘नहीं ! कवनो उपाय कर लीजिए&nbsp; सरभरवा त डाउन होइबे करेगा.’</p> <p>‘लेकिन ऑपरेशनल इसु है तो कुछ तो उपाय होगा. धीरे-धीरे कुछ महीनों बाद…'</p> <p>‘क्या होगा? आप आज आये हैं आ हम पांच साल से रोजे ई देख रहे हैं. अउर खराबे हुआ है. पहिलही ठीक था’&nbsp; - मुझे बीच में ही रोककर बोले.</p> <p>उनकी धर्मपत्नी बार-बार पर्दा हटाकर देख लेती कि किससे झगडा हो गया. इस बार उनसे नहीं रहा गया. बाहर आकर बोलीं: ‘का हो गया जी?’</p> <p>‘कुछो नहीं हुआ, अईसही बात कर रहे हैं. आप अंदर जाइए.’</p> <p>‘लेकिन इसका कुछ तो उपाय होना चाहिए. जैसे सर्वर मेंटेनेंस उस समय किया जाय जब बिजनेस नहीं होता. रात को दो घंटे डाउन रहे. समय के साथ और खराब कैसे होता जा रहा है?' - मैंने फिर से प्रश्नवाचक दृष्टि से उनकी ओर देखा. </p> <p>इस बार वो भड़क गए. </p> <p>‘आप समझते काहे नहीं हैं? कौंची उपाय कराएँगे आप? आ काहे का मेंटेनेंस? पहिले ध्यान से मेरी बात सुनिए तब कुछ बोलियेगा. डीजल का पैसा दिया कंपनी वाला आ आपरेटरवा बेच के खा जाए तो का कीजियेगा? बताइये? अच्छा एक बात बताइये - सर्भर क्या होता है? व्हाट डू यू मीन बाई&nbsp; सरभर?’ -उनकी आवाज का वोल्यूम उनकी पत्नी को फिर बाहर लाने के लिए पर्याप्त था. (‘का हो गया जी?’’)</p> <p>जीवन में परीक्षा-प्रश्नपत्र के अलावा मुझसे किसी ने इससे पहले ‘व्हाट डू यू मीन बाई’ वाला सवाल किया हो - मुझे याद नहीं ! मैं थोड़ी देर के लिए सकपका गया कि कैसे समझाया जाय कि सर्वर क्या होता है. पर उसकी नौबत नहीं आई और वो खुद बोल पड़े. </p> <p>‘बताइये ई का है?’ - अपना मोबाईल हाथ में लेते हुए उन्होंने मुझसे पूछा.</p> <p>‘मोबाईल'</p> <p>‘और ये&nbsp; ?’ - मोबाईल का कवर खोल बैटरी&nbsp; निकालते हुए उन्होंने अगला सवाल किया.</p> <p>‘बैटरी' </p> <p>‘हाँ तो ई जो आप मोबाईल देख रहे हैं उ होता है नेटवर्क और ई जो बैटरी है उ हुआ सरभर. अब मोबाईल चलेगा त बैटरी डाउन होगा कि नहीं ?’</p> <p>‘होगा’</p> <p>‘त बस ओइसेही सरभर भी डाउन होता है !’</p> <p>उनकी मुद्रा, विवरण और आत्म विश्वास देख मुझे कुछ और पूछने कि हिम्मत नहीं हुई.&nbsp; मेरे साथ गए लोग हंसी-मिश्रित सीरियसनेस किसी तरह मेंटेन कर पा रहे थे. </p> <p>उनकी धर्मपत्नी ने फिर पूछा – ‘हुआ का है? काहे झगडा कर रहे हैं?’</p> <p>‘कुछो नहीं. होगा का. अईसहिये बात कर रहे हैं. चाय बनाइये आप.’ </p> <p>‘बात कर रहे हैं त आराम से बईठ के नहीं कर सकते !’ - उनकी धर्मपत्नी थोड़ी परेशानावस्था में अंदर चली गयीं. </p> <p>‘आप बैठिये, चाय-वाय पीजिए’ - मेरी तरफ देखकर उन्होंने कहा. वैसे थे अभी भी भरपूर गुस्से में. </p> <p>‘नहीं -नहीं चाय फिर कभी पियेंगे. थैंक यू ! सर्वर समझाने के लिए’ - आगे सवाल जवाब करने पर <del>पीटने</del> पिटने का डर भी था. तो हम मुस्कुराते हुए निकलने का रास्ता देखने लगे. </p> <p>‘उ का है कि हम कभी-कभी थोडा समझाने में जोसिया जाते हैं, बुरा मत मानियेगा… बईठीये ना… हमारा घर भी इसी में है. चाय बनवाते हैं… पी के जाइयेगा. और ई हमारी धर्मपत्नी हैं…. बचपन से ही उ का है कि हम जादे पढ़े तो नहीं लेकिन जब समझाने का बात आता है तो हम अइसा समझा देते है कि….’ मैं चलने को हुआ और अब गुप्ता जी धीरे-धीरे थोडा नोर्मल हो रहे थे. </p> <p>…और इस तरह मुझे समझ में आया कि सर्भर क्या होता है और क्यों डाउन होता है… और आगे भी होता रहेगा ! आपसे भी कोई पूछे तो समझा दीजियेगा, डाउट की गुंजाइश नहीं बचेगी. </p> <p>~Abhishek Ojha~</p> <div class="blogger-post-footer"><a href="http://www.aojha.in">Abhishek Ojha</a><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8813075190326884926-7553763662852715222?l=uwaach.aojha.in' alt='' /></div>Abhishek Ojhahttp://www.blogger.com/profile/12513762898738044716noreply@blogger.com29tag:blogger.com,1999:blog-8813075190326884926.post-84915644737183339852011-08-25T08:20:00.000-04:002011-08-25T08:22:07.007-04:00<p>&nbsp;</p> <p><a href="http://antaragni.in/" target="_blank">अंतराग्नि</a> २००६ के <a href="http://en.wikipedia.org/wiki/Antaragni#Events" target="_blank">इंडिया इंस्पायर्ड इवेंट</a> में अन्ना हजारे को मैंने १० फीट दूर से सुना था. तब शायद अन्ना का नाम भी पहली बार ही सुना था. अंतराग्नि का अंतिम दिन था और मेरा सर दर्द कर रहा था. जहाँ तक मुझे याद है मुझे कोई पकड़ कर ले गया था इस इवेंट में.</p> <p>आज अपने जीमेल में ‘अन्ना’ सर्च किया तो अंतराग्नि के ठीक बाद दो दोस्तों से किये गए चैट मिल गए. ये उसी चैट का एक अंश हैं.&nbsp; २००६ अंतराग्नि में नुक्कड़ नाटक और पैनल डिस्कशन दोनों में आरटीआई छाया रहा था. आरटीआई पर <a href="http://www.youtube.com/watch?v=NBFp7w3EHXw" target="_blank">नुक्कड़ नाटक</a> काफी मशहूर हुआ था जो एमटीवी के ‘क्या बात है’ पर भी आया था. बाद में उस टीम को राज कुमार संतोषी से भी प्रसंशा मिली थी. उन्होंने ये भी कहा थे कि वो कुछ अंश अपनी आने वाली फिल्म (हल्ला बोल) में इस्तेमाल करना चाहेंगे.&nbsp; </p> <p>उस पैनल डिस्कशन में कई लोग थे सबकी अपनी उपलब्धियां थी लेकिन अन्ना सबसे इम्प्रेसिव थे. <a href="http://lh4.ggpht.com/-ZdqJwNih1IA/TlY9_I9BDfI/AAAAAAAAD8c/yP3-eLlm870/s1600-h/Anna%25255B2%25255D.jpg"><img style="background-image: none; border-right-width: 0px; padding-left: 0px; padding-right: 0px; display: inline; float: right; border-top-width: 0px; border-bottom-width: 0px; border-left-width: 0px; padding-top: 0px" title="Anna" border="0" alt="Anna" align="right" src="http://lh4.ggpht.com/-yoc1QemTayU/TlY-AI751NI/AAAAAAAAD8g/7vLSB2IsfCQ/Anna_thumb.jpg?imgmax=800" width="244" height="85"></a>ठीक इसी तरह पिछले दिनों न्यू योर्क में एक कॉन्फ्रेंस में मुझे <a href="http://en.wikipedia.org/wiki/Ela_Bhatt" target="_blank">ईला बेन</a> ने भी बहुत प्रभावित किया था. ये वार्तालाप जब हुआ था तब अन्ना इतने प्रसिद्द नहीं थे. तब मैं फाइनल इयर का छात्र था और कुछ दोस्त जो चार साल वाले प्रोग्राम में थे, ग्रेजुएट हो गए थे. उन्हीं दोस्तों में से दो के साथ ये बात हुई थी. खतरनाक, इंट्रेस्टिंग और ‘क्या आदमी है !’ जैसे शब्द आये हैं अन्ना के लिए. बाकी बातें तो अब सबको पता है उस समय के लिए नयी थी. आप शायद उतना एन्जॉय ना कर पाएं जितना मैंने किया. फिर भी… </p> <p>कुछ सेंसर कर बाकी चैट लॉग वैसे का वैसा:</p> <p><b>चैट लॉग १:</b> <hr align="center" size="1" width="100%" noshade> 2:45 PM me: भाई, कहाँ रहते हो आजकल? <p>2:49 PM Friend-beta: हाय <p>Friend-beta: कैसे हो? <p>2:50 PM me: ठीक हूँ, तुम बताओ <p>Friend-beta: बस मजे में हूँ <p>2:51 PM me: इस बार अंतराग्नि का पैनल डिस्कशन मिस कर दिया तुमने. आरटीआई पर था. बहुत ही मस्त हुआ. <p>2:52 PM Friend-beta: हाँ पता चला है <p>me: अन्ना हजारे, अरुणा रॉय, मधु भंडारी, प्रभाष जोशी, संदीप पांडे और ओ पी केजरीवाल. <p>2:53 PM मेरा सर दर्द कर रहा था जाने के पहले ऐसे ही जाके बैठ गया. फिर ३ घंटे तक उठाने का मन ही नहीं किया. अन्ना हजारे क्या आदमी है. सुनके लगा कि कैसे लोग गांधी को बैठ के सुनते और इंस्पायर होते होंगे. <p><em>…इरिलेवेंट कन्वर्सेसन… </em> <p>2:59 PM me: वैसे तुम्हे तो पता ही होगा इन्हीं लोगों ने बहुत हद तक आरटीआई बनवाया है. <p>3:00 PM Friend-beta: हाँ भाई इतना तो पता है. <p>me: ओ पी केजरीवाल सीआईसी कमिशनर हैं.. बेचारे को बहुत गाली दी सबने. बोल रहे थे कि ये तो अच्छे आदमी हैं लेकिन सीआईसी बहुत बेकार काम कर रहा है. <p>3:01 PM एक मनीष कुमार भी आया था पहले जी टीवी में था अब परिवर्तन में है. <p>3:02 PM Friend-beta: सीआईसी का तो हिद्यातुल्ला है? <p>3:04 PM me: यार अब यहाँ तो केजरीवाल ही आया था <a href="http://lh5.ggpht.com/-XueFbKAZiQY/TlYnNBFe8nI/AAAAAAAAD7M/p410FLXuiFU/s1600-h/clip_image001%25255B19%25255D.png"><img style="background-image: none; border-right-width: 0px; margin: 0px; padding-left: 0px; padding-right: 0px; display: inline; border-top-width: 0px; border-bottom-width: 0px; border-left-width: 0px; padding-top: 0px" title="clip_image001" border="0" alt="clip_image001" src="http://lh6.ggpht.com/-LfNsPGxZl8w/TlYnOMoPyQI/AAAAAAAAD7Q/q2oEeM_b6QE/clip_image001_thumb.png?imgmax=800" width="23" height="23"></a> <p>Friend-beta: चीफ इन्फोर्मेशन कमिश्नर? वो भी होगा. ३ लोग हैं. <p>Friend-beta: वो क्या बोल रहा था <p>3:05 PM me: वो कुछ बोला ही नहीं. पहले उसे ही मोडरेट करना था. लेकिन बोला कि मैं गवर्मेंट का आदमी हूँ… यहाँ आये लोग बोलेंगे कि मुझे बोलने नहीं दिया. इसलिए संदीप पाण्डेय को मोडरेटर बना दिया. <p>3:06 PM Friend-beta: ओके <p>me: एंड में बोला कि आप लोग जो बोल रहे हैं वो सही है और ९०% केस हमारे पास गोवेंमेंट ईम्प्लोयीज और ओफिसर्स के आते हैं. जनरली प्रोमोशन से रिलेटेड. कोई पब्लिक इंटरेस्ट में केस फाइल ही नहीं करता. और सजेस्ट किया कि आप लोग गंगा एक्शन प्लान पर आरटीआई में एक अप्लिकेशन डालिए. <p>Friend-beta: पांडे भी आये थे. <p>me: हाँ <p>3:07 PM Friend-beta: प्रोमोशन से रिलेटेड ? <p>me: हाँ.&nbsp; मेरा प्रोमोशन क्यों नहीं हुआ. मेरे जूनियर का कैसे हो गया. मुझे छुट्टी क्यों नहीं मिली यही सब. ये भी बोला कि आरटीआई में अमेंडमेंट आये तो आपलोग विरोध कीजिये <a href="http://lh6.ggpht.com/-6YYarDGriKI/TlYnO23k9rI/AAAAAAAAD7U/1BclabkIP6M/s1600-h/clip_image001%25255B1%25255D%25255B2%25255D.png"><img style="background-image: none; border-right-width: 0px; margin: 0px; padding-left: 0px; padding-right: 0px; display: inline; border-top-width: 0px; border-bottom-width: 0px; border-left-width: 0px; padding-top: 0px" title="clip_image001[1]" border="0" alt="clip_image001[1]" src="http://lh6.ggpht.com/-Iu6Q4DBRSnE/TlYnQ_HQdmI/AAAAAAAAD7Y/3mMKwXjocME/clip_image001%25255B1%25255D_thumb.png?imgmax=800" width="23" height="23"></a> <p>Friend-beta: <a href="http://lh6.ggpht.com/-3bD6SpAvMcM/TlYnRbPOBaI/AAAAAAAAD7c/J6OKgH-dCDY/s1600-h/clip_image001%25255B2%25255D%25255B2%25255D.png"><img style="background-image: none; border-right-width: 0px; margin: 0px; padding-left: 0px; padding-right: 0px; display: inline; border-top-width: 0px; border-bottom-width: 0px; border-left-width: 0px; padding-top: 0px" title="clip_image001[2]" border="0" alt="clip_image001[2]" src="http://lh5.ggpht.com/-SPMwqO4nNes/TlYnSEEaVAI/AAAAAAAAD7g/LQLnz1s9lUA/clip_image001%25255B2%25255D_thumb.png?imgmax=800" width="23" height="23"></a>वो तो होगा ही. <p>3:09 PM me: और बोला कि जब उसकी सीआईसी में पोस्टिंग हुई तो उसे खुद घर नहीं मिला था तब उसने खुद ही आरटीआई फ़ाइल करके पूछा तब उसे घर मिला <a href="http://lh3.ggpht.com/-5aOcH7khEWM/TlYnS1Dh66I/AAAAAAAAD7k/cwHlz1r7kpg/s1600-h/clip_image001%25255B3%25255D%25255B2%25255D.png"><img style="background-image: none; border-right-width: 0px; margin: 0px; padding-left: 0px; padding-right: 0px; display: inline; border-top-width: 0px; border-bottom-width: 0px; border-left-width: 0px; padding-top: 0px" title="clip_image001[3]" border="0" alt="clip_image001[3]" src="http://lh3.ggpht.com/-vCKXRlLxxGA/TlYnqV7PfTI/AAAAAAAAD7o/EN2DsTDEJcI/clip_image001%25255B3%25255D_thumb.png?imgmax=800" width="23" height="23"></a> <p>3:10 PM बाकी खूब सारी सक्सेस और स्ट्रगल की कहानियाँ सुनाई सबने. <p>3:15 PM Friend-beta: गंगा एक्शन प्लान में क्या हो रहा है. <hr align="center" size="1" width="100%" noshade> <p>5 minutes <p>3:20 PM me: गंगा एक्शन प्लान सुप्रीम कोर्ट के आर्डर पर बना था टू प्रोटेक्ट गंगा फ्रॉम पोल्यूशन (पता नहीं स्टेट का है या सेण्टर का)… और कानपुर में अभी तक वाटर क्लीनिंग प्लांट्स नहीं लगे. लेदर इंडस्ट्री वाले लोबी और फ्रॉड करके अभी भी गन्दा पानी डाल रहे हैं गंगा में. <p>Friend-beta: हाँ ये तो राजीव गाँधी के टाइम ही शुरू हुआ था. कई फेज में काम हो रहा था पर फ्रॉड तो हुआ ही है. <p>3:22 PM देखो अगर कुछ ठीक हो जाए तो बढ़िया है. <p>me: हाँ. एक मधु भंडारी भी थी अभी परिवर्तन के लिए काम करती है. रिटायर्ड आईएफएस है. पोर्चुगल की अम्बेसडर थी रिटायर्ड होने के पहले. <p>3:23 PM अन्ना हजारे का लेकिन जवाब नहीं है… क्या आदमी है. <p>Friend-beta: क्या बोला? <p>3:24 PM me: वो बुड्ढा ८X६ फीट का रूम, एक गद्दा, एक ओढने का, एक थाली/लोटा, और २ धोती-कुरता. ये उसकी सारी संपत्ति है. आरटीआई के लिए महारष्ट्र सर्कार से लेकर सेंटर तक… <p>3:26 PM बोलता है कि मैंने आडवाणी को बोला कि देखो कल तक कर दो नहीं तो मैं तुम्हारे दरवाजे पर बैठ रहा हूँ, आगे तुम्हारी मर्जी <a href="http://lh5.ggpht.com/-BcuKB0vFVXg/TlYnrLBWYAI/AAAAAAAAD7s/k8CUBfgO8xg/s1600-h/clip_image001%25255B4%25255D%25255B2%25255D.png"><img style="background-image: none; border-right-width: 0px; margin: 0px; padding-left: 0px; padding-right: 0px; display: inline; border-top-width: 0px; border-bottom-width: 0px; border-left-width: 0px; padding-top: 0px" title="clip_image001[4]" border="0" alt="clip_image001[4]" src="http://lh6.ggpht.com/-UBMH1H0lGdI/TlYns9v0baI/AAAAAAAAD7w/cyk27yOQbto/clip_image001%25255B4%25255D_thumb.png?imgmax=800" width="23" height="23"></a>तेलगी वाला केस कोई लेके नहीं जा रहा था… इसे कहीं से डिटेल मिल गया… लेके पहुँच गया सीधे मिनिस्ट्री में. खूब सिक्यूरिटी मिली थी उसके बाद… उसी दिन सबको भगा दिया. <p>3:27 PM Friend-beta:<em> खतरनाक आदमी है तब तो.</em> <p>me: एक आइडियल विलेज बनाया है महाराष्ट्र में. जहाँ अभी रहता है पहले वहाँ दारु की भट्ठियां थी. बोल रहा था अब वहाँ पान भी नहीं बिकता. <p>3:28 PM पहले वहाँ पानी की प्रॉब्लम थी अब वहाँ से पानी बाहर जाता है. गांधीयन थोट का आदमी है. और सब कुछ किया है जीवन में. <p>3:29 PM २६ साल की उम्र तक आर्मी में था. बोल रहा था कि उसे नहीं पता अभी उसके घर वाले कहाँ है और घर में कौन-कौन है. सब छोड़ के उस गाँव में ही लग गया, <p>3:30 PM Friend-beta: कितना बुड्ढा है? <p>me: बोलता है कि उसके पहले दारु भी पिया है आर्मी में था तब... थोडा-बहुत छोटी-मोती मारपीट भी. तब मुंबई में फूल बेचता था. <p>3:31 PM<em> १९४० टाइप का है... विवेकानंद की एक किताब पढ़ी तब से कूल हो गया.</em> <p>Friend-beta: रुको मैं भी उसके बारे में कुछ पढता हूँ. <p>3:32 PM me: अभी एक स्कूल भी चलाता है जिसमें वो बच्चे पढते हैं जिन्हें मुंबई-पुणे जैसी जगहों के स्कूलों से निकाल दिया जाता है. या वैसे जिनका कहीं और एडमिशन नहीं होता. <p>Friend-beta:<em> इंटरेस्टिंग आदमी है.</em> <p>me: <em>अरे जरुरत से ज्यादा इंटरेस्टिंग आदमी है.</em> रुको विडियो आने दो तो भेजने का जुगाड करता हूँ. मुझे तो बहुत अच्छा लगा. <p>Friend-beta: ओके <p>me: आता हूँ थोड़ी देर में. <p>3:33 PM Friend-beta: ओके <p>बाय <p>मैं भी जा रहा हूँ फ्रूटी पीने, बाय. <hr align="center" size="1" width="100%" noshade> <p><b>चैट लॉग २: (इसमें अन्ना से जुड़ी बस एक ही लाइन है</b><b>, </b><b>लेकिन सर्च रिजल्ट</b><b> </b><b>में आया तो</b><b>… )</b> <p>12:01 PM me: हाँ बोलो <p>Friend-Alpha: कहाँ थे इतने दिन !! <p>me: अंतराग्नि. अभी सोके उठा हूँ, अभी ब्रश भी नहीं किया. <p>Friend-Alpha: कर के आओ <p>me: आता हूँ <hr align="center" size="1" width="100%" noshade> <p>9 minutes <p>12:11 PM me: मैं आ गया <a href="http://lh3.ggpht.com/-Qrz67Taw3QM/TlYnt1Z5K4I/AAAAAAAAD70/0tz6jHkbE_A/s1600-h/clip_image001%25255B5%25255D%25255B2%25255D.png"><img style="background-image: none; border-right-width: 0px; margin: 0px; padding-left: 0px; padding-right: 0px; display: inline; border-top-width: 0px; border-bottom-width: 0px; border-left-width: 0px; padding-top: 0px" title="clip_image001[5]" border="0" alt="clip_image001[5]" src="http://lh4.ggpht.com/-6A2Ep4YSToY/TlYnvcMkzkI/AAAAAAAAD74/uvDvDF0k2Xc/clip_image001%25255B5%25255D_thumb.png?imgmax=800" width="23" height="23"></a> <p>Friend-Alpha: <a href="http://lh4.ggpht.com/-Rz82xToyuRI/TlYnwmdTbNI/AAAAAAAAD78/g7fDs8UU1dk/s1600-h/clip_image001%25255B6%25255D%25255B2%25255D.png"><img style="background-image: none; border-right-width: 0px; margin: 0px; padding-left: 0px; padding-right: 0px; display: inline; border-top-width: 0px; border-bottom-width: 0px; border-left-width: 0px; padding-top: 0px" title="clip_image001[6]" border="0" alt="clip_image001[6]" src="http://lh5.ggpht.com/-Cj7zhdEpTiM/TlYnxsjEIaI/AAAAAAAAD8A/n1eexfxEyhY/clip_image001%25255B6%25255D_thumb.png?imgmax=800" width="23" height="23"></a>कैसी रही अंतराग्नि ? <p>me: अच्छी रही. मैं जिस-जिस इवेंट में गया वो तो अच्छे थे. ओपनिंग थोड़ी ठीक रही. <p>Friend-Alpha: सही. कोई कन्या पटाई? <p>12:12 PM me: नहीं यार, कन्या कहाँ… <p>Friend-Alpha: (एक नाम) मुझे कुछ कुछ बता रहा था तुम्हारे और (एक और नाम) के बारे में <a href="http://lh5.ggpht.com/-LqHDsxnSRLw/TlYnyjQ0nnI/AAAAAAAAD8E/d05GZ1W-ENM/s1600-h/clip_image002%25255B3%25255D.png"><img style="background-image: none; border-right-width: 0px; margin: 0px; padding-left: 0px; padding-right: 0px; display: inline; border-top-width: 0px; border-bottom-width: 0px; border-left-width: 0px; padding-top: 0px" title="clip_image002" border="0" alt="clip_image002" src="http://lh4.ggpht.com/-d2eZNDDzHhs/TlYnzaaQLmI/AAAAAAAAD8I/GQdm8XWxcmk/clip_image002_thumb.png?imgmax=800" width="23" height="23"></a> <p>me: ही ही, हमने कुछ नहीं किया भाई. <p>12:13 PM Friend-Alpha: हाँ मुझे पता है. और सुना… कि हाल. ? <p><i>…</i><i>इरिलेवेंट कन्वर्सेसन</i><i>…</i> <p>me: खैर… और बताओ <p>12:17 PM Friend-Alpha: बस सब ठीक <p>me: कल कवि सम्मेलन अच्छा हुआ. <p>Friend-Alpha: अच्छा? गुड. यूफोरिया कैसा था. <p>me: ठीक ठाक. <p>12:18 PM खूब इधर उधर के गाने गाये उसने. डिस्क बना दिया बाद में तो. <p>Friend-Alpha: अब अपने गाने इतने अच्छे नहीं होंगे तो कोई क्या करेगा. <p>me: और एक पैनल डिस्कशन भी था आरटीआई पर. वो भी बहुत अच्छा था. <p>12:19 PM Friend-Alpha: अच्छा… कूल. <p>me: बहुत इन्फ्लुएंसिंग स्पीकर आये थे. <p>Friend-Alpha: सही है <p><i>12:20 PM me: </i><i>अन्ना हजारे का लेक्चर सुन कर लगा कि शायद लोग गाँधी को ऐसे ही</i><i> </i><i>सुन कर इन्फ्लुएंस होते होंगे. बहुत अच्छा बोला</i><i>…</i> <p>Friend-Alpha: अच्छा… सही है. <p>me: बाकी डांस इवेंट्स वगैरह नोर्मल ही थे… ऋतंभरा भी ठीक था. बहुत अच्छी टीम्स नहीं थी एक चंडीगढ़ को छोड़कर. <p>12:21 PM Friend-Alpha: अच्छा, निफ्ट टाइप कुछ नहीं था? <p>me: थे ३-४ आईएनआईएफडी <p>12:22 PM Friend-Alpha: अच्छा. और सुनाओ… बाकी जनता कैसे है? <p>me: सब मस्त हैं. <p>…इरिलेवेंट कन्वर्सेसन… <p>[एसेट मैनेजमेंट, क्वांटिटेटीव जोब्स, बीसीजी, मैकेंजी, ऑयल कंपनीज, एक दोस्त की गर्लफ्रेंड, उसका ब्रेकअप … उससे जुड़ी कुछ बातें जैसे ‘इतनी जल्दी थी क्या उसे शादी की? थोड़े दिन वेट नहीं कर सकती थी.?… बुरा हुआ. अनलिमिटेड टॉक की स्कीम लिया… फिर उसने १३ रेडिफ अकाउंट बनाए थे एसेमेस करने के लिए… वैसे अभी भी ये चाहे तो वो कहीं गयी नहीं है… लेकिन बोलता है अजीब लड़की है ! …और अभी कोई उम्र है कम से कम २-४ साल तो जॉब करनी ही चाहिए. पर उस कन्या के लिए तब तक तो देर हो जायेगी. …फाईट है ! अरे नहीं… वो भी टाइम पास करता था… लोग ऐसा टाइम पास क्यों करते हैं? सीधे बता देना चाहिए जब भी बात आये कि… लुक मी टाइम पास… सो यू डोंट गेट सीरियस <a href="http://lh6.ggpht.com/-AbAwl1AQG7w/TlYn0CJHbsI/AAAAAAAAD8M/SXKXQh9aqrk/s1600-h/clip_image001%25255B7%25255D%25255B2%25255D.png"><img style="background-image: none; border-right-width: 0px; margin: 0px; padding-left: 0px; padding-right: 0px; display: inline; border-top-width: 0px; border-bottom-width: 0px; border-left-width: 0px; padding-top: 0px" title="clip_image001[7]" border="0" alt="clip_image001[7]" src="http://lh3.ggpht.com/-wCKoZZjNNnQ/TlYn0yOJPoI/AAAAAAAAD8Q/vJpr9KQQW_4/clip_image001%25255B7%25255D_thumb.png?imgmax=800" width="23" height="23"></a> <p>फिर लंच के लिए जाने की बात हुई… मेस बंद हो जाएगा. और एक हिप्पो दोस्त की जो अब तक सो रहा था. मुझसे कहा गया ‘लंच करने मत जाओ.' प्लीज जल्दी आना क्योंकि मेरे पास आज कोई काम नहीं है <a href="http://lh6.ggpht.com/-eUycaOo5lVM/TlYn1QhOGmI/AAAAAAAAD8U/K43aecpdv_M/s1600-h/clip_image001%25255B8%25255D%25255B2%25255D.png"><img style="background-image: none; border-right-width: 0px; padding-left: 0px; padding-right: 0px; display: inline; border-top-width: 0px; border-bottom-width: 0px; border-left-width: 0px; padding-top: 0px" title="clip_image001[8]" border="0" alt="clip_image001[8]" src="http://lh6.ggpht.com/-Xw_PrIt1zkk/TlYn2fauJ6I/AAAAAAAAD8Y/iB1Qcb4I_O4/clip_image001%25255B8%25255D_thumb.png?imgmax=800" width="23" height="23"></a>‘. तकरीबन १३.४५ पर ये वार्तालाप खतम हुई थी मेस बंद होने के १५ मिनट पहले. ] <hr align="center" size="1" width="100%" noshade> <p>अल्फा-बीटा को मेरे कॉलेज के दोस्त आसानी से पहचान लेंगे. अंतराग्नि का ग्लैमर कैम्पस के मरुस्थल की दो बूंद हुआ करती. उसके बाद भी जिसे यही मिले बात करने को <img style="border-bottom-style: none; border-left-style: none; border-top-style: none; border-right-style: none" class="wlEmoticon wlEmoticon-smile" alt="Smile" src="http://lh4.ggpht.com/-xEu-rjvESy4/TlY-A4sGMUI/AAAAAAAAD8k/huYpH4LV7EY/wlEmoticon-smile%25255B2%25255D.png?imgmax=800">&nbsp; उसे पहचानना कौन सी बड़ी बात है जी.</p> <p>~Abhishek Ojha~</p> <p>(पटना सीरीज जारी रहेगी)</p> <div class="blogger-post-footer"><a href="http://www.aojha.in">Abhishek Ojha</a><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8813075190326884926-8491564473718333985?l=uwaach.aojha.in' alt='' /></div>Abhishek Ojhahttp://www.blogger.com/profile/12513762898738044716noreply@blogger.com20tag:blogger.com,1999:blog-8813075190326884926.post-62840626016944716882011-08-23T01:55:00.002-04:002011-08-23T06:38:37.591-04:00<p>&nbsp;</p> <p><strong>'आप ही&nbsp; हैं ?'</strong> – पान (और/या गुटखा) चबाते मुंह में एक पाव तरल पदार्थ भरे एक सज्जन ने मेरे पास आकर पूछा।</p> <p>(अब इसका क्या जवाब दिया जा सकता है जी? मैं हूँ या नहीं हूँ? हूँ तो कौन हूँ? ! अगर सवाल ‘मैं कौन हूँ?’ हो गया - तो ये तो वैसे ही सृष्टि के सबसे भारी सवालों में आता है. इस सवाल का जवाब देना मेरी क्षमता के बाहर था !)</p> <p>मैंने पूछा: 'आपको किससे काम है?'<br>'अरे काम तो होता रहेगा लेकिन हम पूछ रहे थे कि... माने... आपे इधर आए हैं बाहर से?'<br>'हाँ।'<br>'वईसे आप करते का हैं?'<br>'ये बैंक में हैं' - मेरे एक नए मित्र ने मोर्चा संभाला। <br>'आछाऽऽ… त आप एमबीए किए हैं?'<br>'नहीं।'<br>'त सीए किए होंगे?'<br>'नहीं, ये आईआईटी किए हैं।' - मेरे मित्र ने फिर बताया। (पटना में लोग डिग्री से मतलब नहीं रखते. <em>आईआईटी करना</em> ही कहते हैं. ये <em>प्रक्रिया</em> कैसे की जाती है जी?)</p> <p>'आईआईटी? त बैंक में का करते हैं?'<br>'किस स्ट्रीम से थे ? मनेजर हैं?' <br>'नहीं। वो... ' उनके प्रवाह को रोक मैंने कुछ बोलने कि कोशिश की.</p> <p>'अब कलर्क तो नहीये होंगे? हे हे हे। वईसे कउन से&nbsp; बैंक में हैं?' <br>'क्रेडिट स्विस।'<br>'क्रेडिट… काऽऽ? ई कउन बैंक है? …कहाँ पर है बरांच?'<br>'यहाँ नहीं है, स्विस बैंक है. इधर मुंबई में ऑफिस हैं ।'<br>'आछा. वही जिसमें काला पईसा जमा होता है?&nbsp; बंबई में है?' - खुशी से उछल पड़े वो. </p> <p>'नहीं, नहीं... '<br>'आछे आप कौन बिभाग में हैं? मैनेजरे न होंगे? अभी त आप बाहर हैं नू? बंबई ब्रांच में थे का पहीले?'<br>'नहीं वो... ' - वो बस दनादन सवाल दागे जा रहे थे और मुझे बोलने का मौका ही नहीं दे रहे थे. </p> <p>'आछे सुने हैं कि आजकल अमरीका का भी हालत बहुते टाइट हो गया है?... आछे छोड़िए ई सब। पहिले एक ठो बात बताइये आजकल साफ्टवेयर का मार्केट डाउन में है का? हार्डवेयर का सुने हैं बरी अच्छा चल रहा है आजकल। मेरा लड़का है दसवीं में त हम सोच रहे थे हार्डवेयर स्ट्रीम में डलवा दें उसको, ठीक रहेगा?'</p> <p>मुझे समझ में नहीं आया क्या बोलूँ... वो धाराप्रवाह में खुद ही सब कुछ बोले जा रहे थे... उन्हें किसी और का कुछ भी सुनना ही नहीं था। आजकल वैसे ही ‘गुड लिसेनर’ बनने की कोशिश में हूँ. मैं अभी सोच ही रहा था कि किस बात को पहले स्पष्ट किया जाय कि वो फिर बोल पड़े... <br></p> <p>'लेकिन हमको अभी तक एक बात नहीं बुझाया... आप आईआईटी करके इसमें आ कईसे गए? आछे एक बात बताइये ललूवा का केतना जामा होगा स्विट्जरलैंड में? आप लोग को कुछ पता चलता है? सुने तो हैं कि एकदमे सीक्रेट होता है।' उत्सुकता का ट्रैफिक बढ़ता देख मुझे लगा उनके प्रवाह में कुछ जाम लगेगा. लेकिन…<br><br>'आछे रहने दीजिये। पटना में आप लोग का बरांच खुल रहा है का?'<br>'नहीं. मैं एक... '<br>'अच्छा त ई बताइये… आप लोग को त जो है सो उपरवार कमाई भी खूब होता होगा? हे हे हे'<br>'नहीं, अरे आप पहले सुनीये तो... आप मुझे भी कुछ बोलने देंगे ?' - ये मेरा पहला ईमानदार प्रयास था लिसेनर से स्पीकर बनने का. </p> <p>‘आछे बोलिए’</p> <p>थोड़ी देर के लिए जब मौका मिला तो मैंने उन्हें समझाने की कोशिश की... पर वो गज़ब के मूड में थे.<a href="http://lh4.ggpht.com/-GkGwScbaH6I/TlNA1KFA29I/AAAAAAAAD7A/Uajnt08KLIA/s1600-h/Paan%25255B5%25255D.jpg"><img style="background-image: none; border-right-width: 0px; padding-left: 0px; padding-right: 0px; display: inline; float: right; border-top-width: 0px; border-bottom-width: 0px; border-left-width: 0px; padding-top: 0px" title="paan" border="0" alt="paan" align="right" src="http://lh4.ggpht.com/-0wKMSxy8HS4/TlNA10spu9I/AAAAAAAAD7E/p4zpNkB9o-E/Paan_thumb%25255B3%25255D.jpg?imgmax=800" width="244" height="203"></a> दरअसल उन्हें सुनना नहीं आता. हर बात बिना सुने बस समझ जाते हैं. नहीं… उन्हें समझने की जरुरत ही नहीं होती. समझे तो वो पहले से ही होते हैं. शायद ही उन्होने मेरा कहा कुछ भी सुना हो। </p> <p>अब पता नहीं लोगों को क्या बता रहे होंगे कि किससे मिल आए।&nbsp; वैसे खुशी इस बात की है कि जाते-जाते बड़े निराश दिखे:<br>'आप तब दूसरे टाइप के बैंक में हैं. आ बिभागो आपका दूसरे टाइप का है, आपको कुछो नहीं पता’। </p> <p>जो भी हो... एक बात तो साफ है। मुझे जो कुछ भी पता है - उनसे तो कम ही पता होगा <img style="border-bottom-style: none; border-left-style: none; border-top-style: none; border-right-style: none" class="wlEmoticon wlEmoticon-smile" alt="Smile" src="http://lh6.ggpht.com/-j_BB1CCC9T0/TlNA2lNYpWI/AAAAAAAAD7I/3O_55lNhXH4/wlEmoticon-smile2.png?imgmax=800"></p> <p>जब चले गए तब पता चला क्यों तेजी थी बोलने की । प्रेसर में थे. और बाहर निकलते ही सीढ़ी पर उतरते हुए दूर से ही निशाना लगाकर ठीक कोने में लाल रंग की एक और नयी परत चढ़ा गए। उनके मुंह से निकली पतली लंबी धार रसायन (केमिस्ट्री)की प्रयोगशाला में बनाए गए जेट की याद दिला गयी। ग्लास के पाईप को गर्म कर जेट बनाया था हमने कभी. मुझे लगता है मुंह से जेट बनाना भी शायद एक कला ही है. और निशाना भी अचूक… !</p> <p>तीसरे तल्ले पर दीवार साफ़ कर फिर से रंगी गयी है. मैं सोचता हूँ चमकती साफ़ दीवार पर पहली बार कोई कैसे&nbsp; थूकता होगा? खुदा जाने कहीं ऐसा तो नहीं कि चकाचक देख थूकने को मन मचल उठता हो !&nbsp; फिलहाल मुझे ये भी लगा कि पान खाने वाले कम से कम कोने के लिए तो वैसे ही मचल उठते होंगे जैसे खंबे के लिए... </p> <p>(<a href="http://uwaach.aojha.in/2011/08/blog-post.html" target="_blank">पटना १</a>)</p> <p>~Abhishek Ojha~</p> <div class="blogger-post-footer"><a href="http://www.aojha.in">Abhishek Ojha</a><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8813075190326884926-6284062601694471688?l=uwaach.aojha.in' alt='' /></div>Abhishek Ojhahttp://www.blogger.com/profile/12513762898738044716noreply@blogger.com19tag:blogger.com,1999:blog-8813075190326884926.post-55457396166810027422011-08-18T06:36:00.003-04:002011-08-19T04:51:19.128-04:00<p> <br />जयप्रकाश नारायण अन्तराष्ट्रीय एयरपोर्ट से बाहर निकलते हुए बिहार टूरिज्म टैक्सी सर्विस का एक बोर्ड दिखा. वहाँ बैठे बुजुर्ग ने बताया कि गाडी नहीं है. </p> <p>'एक ही थी... <em>जो है सो</em> उसे कोई और ले गया. <em>एतना</em> डिमांड नहीं है पटना में टेक्सी का. बाहर जाइए बहुत गाडी मिलेगा. फ्रेजर रोड का तो <em>जो है सो</em> दुनिया भर का <em>साधन</em> मिलेगा.' </p> <p>बाहर निकलते ही दुनिया भर के साधनों ने मुझे घेर लिया. </p> <p>'फ्रेजर रोड? आइये...' मैंने बस फ्रेजर रोड ही कहा उसके बाद उन्होंने खुद मोर्चा संभाल लिया. </p> <p>'३०० रूपया. आइये - मारुती है' <br />'अच्छा २५० दे दीजियेगा' <br />'२०० दीजियेगा? यही सामने वाला टेम्पू है - आइये.' <br />'अरे हट रे तुम. मेरे साथ जायेंगे. आइये आइये' <br />'रेक्सा से जायेंगे? पचहत्तर रूपया दे दीजियेगा हमको' <br />मैंने पूछा: 'अरे बहुत दूर है - आप कैसे जायेंगे?' <br />'अरे आइये ना, पटना देखाते चलेंगे, जादे दूर नहीं है.' रिक्शे वाले ने अपनी आशा सफल होते हुए देख कर कहा.</p> <p>किराया उनके आपसी प्रतिस्पर्धा से ही फेयर वैल्यू की ओर कनवर्ज होता जा रहा था. मैं बस चुपचाप सुन रहा था. रिक्शे की तरफ झुकाव जरूर हुआ. शायद ७५ रूपया भी एक कारण था. उसी बीच दौडता हुआ सोनुआ आ गया. </p> <p><em>'हट ड़े. चलिए सड़. उ तिहत्तड़ चौड़आसी देख ड़हे हैं, उहे माडूती है. २३० फाइनल - इससे कम में त कोई नहीं ले जाएगा. सड़काड़ी अम्बेसडरवा वाला भी तीन सउ लेता है.</em>' </p> <p>उसको समझ में आ गया कि मैं रिक्शे से जाने की सोच रहा हूँ. उसे ये भी पता लगा कि मैं पैसे दे दूँगा. पता नहीं क्या-क्या बात की उसने. मुझे ठीक-ठीक याद नहीं. और फिर मेरा सामान उठाकर अपनी गाड़ी की तरफ चल दिया. सब ताकते रह गए. </p> <p>'अरे यार बहुत गर्मी है इसमें? पेड़ के नीचे पार्क कर देते. ये तो आग उगल रही है' मैंने बैठते हुए कहा. <br /><em>'अड़े सड बईठीये न. दू मिनट हवा लगा नहीं की फ्रेस हो जाएगा.'</em> </p> <p>फिर उसका पुराण चालू हुआ... उसकी अभी इतनी उम्र नहीं हुई कि लाइसेन्स मिले. ये गाड़ी (मारुति 800) बहुत अच्छी है 20 का <em>एभरेज</em> देती है और कलकत्ता तक घूम आई है. परमिट नहीं था तो थाने में ही गाड़ी छोड़ के चला गया था सोनुआ. वापस आते समय कुछ पैसा देके गाड़ी निकाल लाया. <em>ठीके हुआ</em> था - गाड़ी भी सेफ रही उतने दिन ! </p> <p>गाड़ी उसकी नहीं है, मालिक की है. उसके पास मोबाइल भी नहीं है - चोरी हो गया. अपने मालिक का नंबर लिखवाता है मुझे. राजगीर, पावापुरी, बोधगया और नालंदा बस चार जगह है बिहार में. और कहीं जाने का कोई <em>मतलबे </em>नहीं है. सोनुआ के मालिक को फोन करने पर इंतजाम हो जाएगा गाड़ी का. अच्छी गाडियाँ भी है उसके मालिक के पास. टूर पर जाने के लिए भी. सोनुआ को उसका मालिक <em>बीदेसी</em> लोगों के साथ नहीं जाने देता. क्योंकि उसके पास लायसंस नहीं है. लेकिन मेरे साथ जा सकता है. उसे अच्छा लगेगा. वो चाहता है कि मैं टूर के लिए जब भी गाड़ी के लिए फोन करूँ तो उसके मालिक से कहूँ कि सोनुआ को ही भेजे.</p> <p>पिछली बार एक गलत मोड के कारण ट्रैफिक पुलिस ने उससे 100 रुपये लिए थे. अब वो उस गलत वाले मोड़ के पहले ही एक गलत मोड़ ले लेता है. उसे पता है पुलिस वाले कहाँ खड़े होते हैं. सड़क कहाँ टूटी है और बरसात में कहाँ पानी भरा होता है. किस समय कहाँ ट्रैफिक होगा… वो जोड़ लेता है. पेट्रोल पंप पर कोन्फ़िडेंस में बोलता है <em>'काहे <del>तेजीया</del> टेढ़ीया रहे हैं, बता रहे हैं न'</em>. फिर मुझे समझाता है <em>'बरका चोड़ है सब. देख नहीं ड़हे हैं अभी खरा करबे नहीं किए तले पूछ ड़हा है कै लिटड़'.</em> </p> <p>मुझे जहां जाना है उसे ठीक-ठीक नहीं पता. लेकिन नाम पता हो तो 10 मिनट में वो पटना की कोई भी जगह खोज सकता है. वो गुटखा नहीं खाता - दारू भी नहीं. अभी पंद्रह साल का हुआ है. गाड़ी ही चलाएगा. और उसके पास पटना के ट्रैफिक में चलाने के सारे स्किल हैं. हॉर्न बजाना, ट्रैफिक में रास्ते खोज लेना और कट तो ऐसा मारता है कि गर्दन ना हो तो कलेजा मुंह के बाहर ग्लास तोड़कर सड़क पर आ जाये. 2 सेकेंड इधर उधर हुआ कि गए काम से ! लेकिन <em>नहीं न होगा काहे कि गज़ब का कट्रौल है</em> उसका गाड़ी पर. </p> <p>मैं उसे 230 की जगह 250 रुपये देता हूँ. वो बहुत खुश है. उसी दिन सुबह मैंने 3064 रुपये किराये वाली टैक्सी में अँग्रेजी बोलने वाले समीर को 100 रुपये टिप दिया था. वो इतना खुश नहीं हुआ था. सोनुआ ने पूछा नहीं कि गाना बजाना है या नहीं सीधे बता दिया कि प्लेयर खराब है मालिक बनवा नहीं रहा. समीर जो टोपी, दस्ताना और ड्रेस पहनता है. मुझे पूरे रास्ते मुंबई का इतिहास-भूगोल बताते आया. उसने पूछा था 'सर, डू यू लाइक म्यूजिक?' मेरे हाँ कहने पर उसने मंद आवाज में ऐसे गाने बजाए कि मैं कह भी नहीं सकता था कि मुझे ऐसे गानों की समझ नहीं ! सोनुआ बजाता तो तुरत कहता ‘वॉल्यूम कम कर दो’ <img style="border-bottom-style: none; border-left-style: none; border-top-style: none; border-right-style: none" class="wlEmoticon wlEmoticon-smile" alt="Smile" src="http://lh6.ggpht.com/-bNRVydcsFAs/TkzrHvHDK1I/AAAAAAAAD6s/ot6Oa6KAEiU/wlEmoticon-smile%25255B2%25255D.png?imgmax=800" /></p> <p>-- </p> <p>इन दिनों मैं अपनी कंपनी के कॉर्पोरेट रिस्पोन्सिबिलिटी प्रोग्राम के सिलसिले में पटना आया हुआ हूँ। उसका ब्लॉग यहाँ है : <a href="http://developingfinancesystems.wordpress.com/" target="_blank">क्रेडिट स्विस - ग्लोबल सिटिज़नस प्रोग्राम।</a> </p> <p>-- <br />~Abhishek Ojha~</p> <div class="blogger-post-footer"><a href="http://www.aojha.in">Abhishek Ojha</a><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8813075190326884926-5545739616681002742?l=uwaach.aojha.in' alt='' /></div>Abhishek Ojhahttp://www.blogger.com/profile/12513762898738044716noreply@blogger.com17tag:blogger.com,1999:blog-8813075190326884926.post-44353952200579396302011-07-12T00:00:00.002-04:002011-07-12T20:24:48.301-04:00<p>&nbsp;</p> <p>…सच था मगर, कितना था सच ये किसको पता. </p> <p>ये <a href="http://www.youtube.com/watch?v=q14jFbl1oLc" target="_blank">गाना</a> तो आपने भी सुना ही होगा? कुछ गानों के बस कुछ खास शब्द ही याद रह जाते हैं. फिर वो गाना हमारे लिए वहीँ से शुरू होता है और वहीँ खत्म !&nbsp; जैसे कोई कहानी-कविता-उपन्यास पढ़ने के बाद केवल कुछ पंक्तियाँ ही याद रह जाती है. कुछ वाक्यों का शब्द विन्यास दिल को छूते हुए दिमाग के किसी कोने में जा बसता है. ये पंक्ति भी मेरे लिए कुछ ऐसी ही है. अक्सर ये दिमाग के किसी कोने में रिवाइंड हो जाती है. </p> <p>सुना तो अक्सर सच नहीं ही होता है देखा भी हमेशा सच हो जरूरी नहीं होता. वैसे आँखों का क्या दोष ! सच-झूठ का वर्गीकरण तो दिमाग को करना होता है. और इस चक्कर में अक्सर बात क्या से क्या हो जाती है और फिर नए रूप में उसमें वर्षों के विश्वास को पल भर में तहस-नहस कर देने की गजब की क्षमता आ जाती है. हम इंसानों को भगवान ने एक प्रतिभा खुले हाथों से बांटी है और वो है किसी की बात सुनकर किसी अन्य को सुनाने से पहले उसमें मिर्च-मसाला मिलाकर बात को परिवर्तित कर देने की कला.&nbsp; कुछ यूँ कि हाइड्रोजन और ऑक्सिजन से मिलकर बनी निर्मल जल की तरह की बात में भी चट से कार्बन, नाईट्रोजन का तड़का लगा के आरडीएक्स तैयार ! और फिर दे मारा धीरे से… बूम… !</p> <p>आधे-अधूरे सच या झूठ से बनते-बिगडते रिश्ते देखे हैं मैंने. जब आप किसी बात की उत्पति से लेकर उसके बतंगड बन जाने तक हर मोड पर साथ होते हैं तो पता चलता है कि कितनी क्षमता होती है इस प्रक्रिया पूरे में.&nbsp; गजब की ऊष्माक्षेपी अभिक्रिया होती है.</p> <p>[एक अनावश्यक चेतावनी: आगे बात का बतंगड होने की संभावना है <img style="border-bottom-style: none; border-left-style: none; border-top-style: none; border-right-style: none" class="wlEmoticon wlEmoticon-laughingoutloud" alt="Laughing out loud" src="http://lh3.ggpht.com/-JhMQIOon0xs/ThvG83yYKEI/AAAAAAAADn8/M1hkgH6-kSg/wlEmoticon-laughingoutloud%25255B2%25255D.png?imgmax=800">]</p> <p>अब क्या करें… बात जब निकली थी तब तो प्राकृतिक लौह अयस्क थी लेकिन उन तक पंहुचते-पंहुचते कब और कैसे परिष्कृत होकर गोली बन गयी पता ही नहीं चला. सुना है पहले लोग अखबार में विज्ञापन देख जब वीपीपी से सामान मंगवाते थे तब अक्सर खोलने पर भूसा निकल आता था ! बातों के बदलते स्वरुप देख मुझे तो भरोसा हो चला है कि भेजने वाले सही सामान ही भेजते होंगे.&nbsp; इतने हाथों में इधर-उधर होते हुए लोगों के अनुमान और बातें ही उसे भूसे में परिवर्तित कर देती होंगी. अब मैंने गिफ्ट भेजा वो नाराज हो गयीं कि मैंने भूसा भेज दिया. अब उन्हें मुझपर भरोसा ही नहीं तो मैं क्या करूँ. एक मैं हूँ कि वो सच में भूसा भी भेज दें तो मैं हीरा मान लूं… विषयान्तर? ओके. बैक टू भूसा… सॉरी ‘बात’. </p> <p>हाँ तो बात जब मेरे यहाँ से चली तब तो एक सरल हल होने वाले समीकरण जैसी थी. सिंपल ! वास्तविक हल थे ! इतना ईजी की पांचवे दर्जे का बच्चा भी हल कर ले… लेकिन उसमें किसी ने कुछ जोड़ दिया. और उन तक पंहुचते-पंहुचते अब उसका हल कॉम्प्लेक्स हो गया है. उसमें एक तो लोगों के जोड़े काल्पनिक हिस्सा आ गया है और जो वास्तविक वाला हिस्सा भी उन्हें दिख रहा है वो भी तो वो नहीं जो मैंने कहा था. लेकिन उन्हें एक तो गणित से मतलब नहीं ऊपर से जो सीधे-सीधे हल दिख रहा है उससे आगे वो क्यों सोचें? !&nbsp; ये ससुर गणित भी न… कहाँ से उदहारण ले आया मैं ! पर ये उदाहरण है बड़ा सटीक. </p> <p>तो दरअसल हुआ कुछ यूँ कि बात जब मेरे यहाँ से चली तो इलेक्ट्रोन की तरह थी. लेकिन लोगों ने उसके लिए मैग्नेटिक फिल्ड की तरह काम किया. ओह ! ये उदहारण भी… </p> <p>ऐसे समझते हैं -&nbsp; बातें सदिश राशि की तरह होती हैं. एक ही बात अगर मैं किसी से सीधे कहूँ और वही बात कहीं से घूम कर आयें तो दोनों का मतलब अलग-अलग होता है.&nbsp; दूरी और विस्थापन की तरह?&nbsp; …ये भी सही उदहारण नहीं है.</p> <p> वैसे उदहारण की जरुरत नहीं है. सीधी सी बात है… </p> <p><strong>‘तुमने जो देखा-सुना सच था मगर, कितना था सच ये किसको पता.’ </strong></p> <p> …&nbsp; वैसे गलती उनकी भी नहीं है उन तक जो पंहुचा वही तो सुना उन्होंने. बस भरोसे का सीमेंट कहीं कम पड़ गया शायद.</p> <p>खैर…&nbsp;&nbsp; मुझे तो लगता है कि भरोसा कुछ ऐसा होना चाहिए कि ‘वो’ धक्का भी दें तो भी यकीं नहीं होना चाहिए कि ‘वो’ ही धक्का दे रहे हैं ! </p> <p>जो मैं कहना चाहता था समझ में आया? नहीं ? बातें होती ही ऐसी हैं. जिस फोर्मैट में कहना चाहो उस फोर्मैट में नहीं&nbsp; निकलती है !</p> <p>--</p> <p>सोच रहा हूँ कि इसे किसी विदेशी कवि की कविता के अनुवाद वाले फोर्मैट में लिख देता तो हिट हो जाता. नहीं?&nbsp; आजकल बहुत चलन में है… <img style="border-bottom-style: none; border-left-style: none; border-top-style: none; border-right-style: none" class="wlEmoticon wlEmoticon-smile" alt="Smile" src="http://lh6.ggpht.com/-Q0LMj3VWvS8/ThvG9ASCskI/AAAAAAAADoA/9VTiS-8rGHY/wlEmoticon-smile%25255B2%25255D.png?imgmax=800">&nbsp;</p> <p>~Abhishek Ojha~</p> <p>इस पोस्ट में आये शब्द: १. <a href="http://en.wikipedia.org/wiki/RDX" target="_blank">आरडीएक्स</a> २. <a href="http://en.wikipedia.org/wiki/Exothermic_reaction" target="_blank">ऊष्माक्षेपी अभिक्रिया</a> (exothermic reaction) ३. <a href="http://en.wikipedia.org/wiki/Iron_ore" target="_blank">लौह अयस्क</a> (iron ore) ४. <a href="http://en.wikipedia.org/wiki/Quadratic_equation" target="_blank">कॉम्प्लेक्स हल</a> (complex solution) ५. <a href="http://regentsprep.org/regents/physics/phys03/cdeflecte/default.htm" target="_blank">मैग्नेटिक फिल्ड में इलेक्ट्रोन</a> ६. <a href="http://en.wikipedia.org/wiki/Euclidean_vector" target="_blank">सदिश (vector)</a>. और ७. भूसा तो सबको मालूम ही है.&nbsp; </p><div class="blogger-post-footer"><a href="http://www.aojha.in">Abhishek Ojha</a><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8813075190326884926-4435395220057939630?l=uwaach.aojha.in' alt='' /></div>Abhishek Ojhahttp://www.blogger.com/profile/12513762898738044716noreply@blogger.com26tag:blogger.com,1999:blog-8813075190326884926.post-67377316851059616522011-07-02T17:12:00.003-04:002011-07-02T19:59:21.721-04:00<p><font face="Aparajita"></font><font size="4">&nbsp; <font face="Aparajita">प्राकृतिक खूबसूरती की बात ही कुछ और होती है ! आप मानते हैं न? मैं भी मानता हूँ लेकिन मैं ये भी मानता हूँ कि ना तो सभी प्राकृतिक चीजें खूबसूरत होती हैं और ना ही जो खूबसूरत है वो प्राकृतिक भी होता ही है. वैसे तो <em>‘खूबसूरत’ बड़ा व्यापक शब्द है और खबसूरती देखने वालो की नज़रों में... नहीं… नज़रों में तो नहीं होती. नजरें तो दर्पण और कैमरे की तरह जो होता है वही देखती हैं. जैसा है वैसे का&nbsp; वैसा दिखा देती है. कोई मिलावट नहीं. अगर खूबसूरती देखने वालो के नज़रों में होती तो खूबसूरती सबके लिए एक सी होती. </em>मुझे लगता है खूबसूरती देखने वालो के दिमाग, दिल या फिर दिलो-दिमाग जैसी किसी जगह में होती होगी. वैसे तो ये प्यार-मुहब्बत वाला दिल भी कौन सा अंग है ये बता पाना मुश्किल है. तो इंसान का वो दिलो-दिमाग क्या देखकर खूबसूरती का फैसला करता है ये बता पाना तो... पर एक बात तो है कुछ भी उचित अनुपात में सम्पूर्ण सा हो तो उसे ज्यादा लोग खूबसूरत करार देते हैं. पर इस अनुपातीय सम्पूर्णता के हिसाब से अगर कुछ बिल्कुल दोषरहित दिखे तो उसके प्राकृतिक से ज्यादा कृत्रिम होने का संदेह हो जाता है. मुझे तो लगता है कि कुछ परफेक्ट दिखे तो उसके प्राकृतिक होने की सम्भावना कम ही है. बिन फोटोशॉप के कौन बनाता है जी पत्रिकाओं के कवर? भले कवर पर विश्वसुंदरी की ही तस्वीर क्यों ना हो ! कहने का मतलब ये कि आजकल जब कुछ परफेक्ट दिखे तो उसके कृत्रिम होने पर संदेह हो ही जाता है. साथ ही जो पूर्ण कृत्रिम ही है वो भी खूबसूरत होता है. प्राकृतिक खूबसूरती को टक्कर देने के स्तर तक खूबसूरत.</font>&nbsp;</font> <p><font size="4" face="Aparajita">ऐसी ही एक कृत्रिम खूबसूरती की ओर मैं अक्सर देखता हूँ – मानव के प्रकृति पर विजय और कृत्रिम खूबसूरती का अद्भुत नमूना. मैं बात कर रहा हूँ </font><a href="http://en.wikipedia.org/wiki/Manhattan" target="_blank"><font size="4" face="Aparajita">मैनहट्टन</font></a><font size="4" face="Aparajita"> की. कंक्रीट, स्टील और ग्लास के <a href="http://lh5.ggpht.com/-MTA0hz2edAE/Tg-JnGbZ4yI/AAAAAAAADnk/uhXewcMAA9k/s1600-h/manhattan%25255B7%25255D.jpg"><img style="background-image: none; border-right-width: 0px; margin: 5px 0px 5px 5px; padding-left: 0px; padding-right: 0px; display: inline; float: right; border-top-width: 0px; border-bottom-width: 0px; border-left-width: 0px; padding-top: 0px" title="manhattan" border="0" alt="manhattan" align="right" src="http://lh6.ggpht.com/-zYrFUTRmSmk/Tg-JnUQ9xVI/AAAAAAAADno/TLcX0mj4pzU/manhattan_thumb%25255B1%25255D.jpg?imgmax=800" width="244" height="184"></a>इस जंगल की अपनी खूबसूरती है. मैं कुछ प्राकृतिक जगहों को इस कदर खूबसूरत मानता हूँ कि मैंने इसे कभी उस नजर से देखा ही नहीं. पर वो खूबसूरती ही क्या जो आपके पूर्वाग्रह के बाँध को तोड़ आपकी नज़रों को अपनी ओर खींच ना ले.</font> <p><font size="4"><font face="Aparajita">... मैं हडसन पार पश्चिम से इसे देख रहा हूँ. आसमान में कभी कम कभी ज्यादा बादल तो कभी बिल्कुल नीला आकाश. शाम का समय और नीचे उफनती हडसन. इन सबसे परावर्तित होती किरणें. विभिन्न प्राकृतिक और कृत्रिम रंगों के अलग-अलग समय पर अलग-अलग मिश्रण कुछ नए से रंग बना देते हैं. इमारतों पर इन रंगों के मिश्रण और उन रंगों के चढ़ाव-उतराव (ग्रेडीएन्ट) को अगर नजरें देख पाएं तो दिलो-दिमाग के उस हिस्से को छूती हैं जहाँ से खूबसूरती परिभाषित होती है. खासकर सिंदूरी ढलती शाम के समय नीले ग्लास के भवनों पर ये विविध परावर्तन कभी-कभी गजब का रंग मिश्रण तैयार कर देते हैं. जैसे-जैसे शाम ढलती है ये रंग बदलता जाता है. रात को जगमग करता शहर, महीने के कुछ दिनों में चाँद और सामने नदी. उफनती हुई नदी जो कभी बिल्कुल शांत सी भी दिखती है. और कभी कभी पूरा शहर बादलों में ढँक सा जाता है - सब कुछ. गगनचुम्बी इमारतें तब नहीं दिखतीं... एक ही समय पर जल, आकाश, भूमिगत - हर तरह का छोटा-बड़ा परिवहन आँखों के सामने होता है. और मैं सोचता हूँ कि मनुष्य के प्रकृति पर विजय का कौन सा नमूना नहीं दीखता यहाँ से?</font> </font> <p><a href="http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/2/25/Upper_and_Middle_Manhattan.jpg" target="_blank"><img style="background-image: none; border-bottom: 0px; border-left: 0px; padding-left: 0px; padding-right: 0px; display: block; float: none; margin-left: auto; border-top: 0px; margin-right: auto; border-right: 0px; padding-top: 0px" title="Upper_and_Middle_Manhattan" border="0" alt="Upper_and_Middle_Manhattan" src="http://lh3.ggpht.com/-52wN_0LkQbQ/Tg-JnjYNrvI/AAAAAAAADn4/XxKUVmvaSlU/Upper_and_Middle_Manhattan%25255B17%25255D.jpg?imgmax=800" width="381" height="61"></a> <p><font size="4" face="Aparajita">इस शहर से मुझे प्यार नहीं था. भीड़ भी कभी अच्छी नहीं लगती. पर धीरे-धीरे... वैसे तो कहीं भी कुछ दिन रहो तो वो जगह अच्छी लगने लगती है. [इस मामले में मुंबई मेरे लिए एक अपवाद रहा है. वैसे फुटकर ही रहना हुआ है मुंबई में. थोक के भाव से कभी दिन बिताये नहीं वहाँ]. पर प्यार नहीं होते हुए भी मैनहट्टन को दूर से यूँ देखना मुझे आकर्षित करता रहा. फिर सडको पर चलते हुए मुस्कुराने को कुछ ना कुछ मिलता रहता है. चाहे वो पब्लिक आर्ट हो या विचित्रतम कुत्ते, और उससे भी विचित्र इंसानी फैशन. ... फिर कुछ दिनों के बाद कुछ भी अजीब नहीं लगता - <a href="http://www.therejectionist.com/2011/06/things-that-are-not-actually-normal-but.html">कुछ भी</a>. </font> <p><font size="4"><font face="Aparajita">यूँ तो हर जगह एक दूसरे से अलग होती है. वैसे ही ये भी है. हर जगह की तरह इसकी भी अपनी विचित्रता है, अपनी खूबसूरती है. इस शहर का सबसे ज्यादा कुछ मुझे पसंद है तो वो दृश्य जिसका मैंने वर्णन किया. उसके अलावा विविधता और आजादी की सीमा. मुझे लगता है कि ये शहर कई मामलों में आजादी की सीमा तय करता है. जैसे मुझे अभी अचानक ख्याल आया कि कपड़ों की लम्बाई और महिला सशक्तिकरण के परस्पर संबंध पर कोई अध्ययन क्यों नहीं किया गया? संसार में कहीं बुरखे और घूँघट की लम्बाई कम पड़ती है तो कहीं धुप में पीठ पर पड़ा एक धागा भी ज्यादा होता है ! विषयान्तर?... ओके. बैक टू मैनहट्टन...</font> </font></p> <p><iframe height="349" src="http://www.youtube.com/embed/0SsSAaJ6BII" frameborder="0" width="560" allowfullscreen></iframe></p> <p><font size="4" face="Aparajita">विविधता... पता नहीं इस स्केल पर संसार में किस नंबर पर आता है लेकिन मुझे यहाँ हर दूसरा आदमी संसार के किसी अन्य कोने से आया लगता है. हर चहरे पर अलग कहानी कहने को होती है. और हर आदमी एक अलग संस्कृति लेकर चलता नजर आता है. हर व्यक्ति आपस में किसी अनजान भाषा में ही बात करता नजर आता है. मैनहट्टन की सड़कों पर दो लोग अंग्रेजी में बात कर रहे हों इसकी संभावना बहुत कम ही होती है. वैसे किसी एक समय पर मौजूद लोगों में यहाँ कितने प्रतिशत पर्यटक होते हैं ये आंकड़ा मुझे मिला नहीं. </font> <p>&nbsp; <font size="4"><font face="Aparajita">इस छोटे से क्षेत्र को देखकर कई विचार मन में भटकने लगते हैं. इस छोटी सी जगह में कैसे कैसे लोग रहते हैं. इसका सकल घरेलु उत्पाद कितने देशो के सकल घरेलु उत्पाद से बड़ा होगा? फोर्चून ५०० में से कितनी कंपनियों का मुख्यालय होगा यहां? कितने लोग यहाँ आये, गए और कितने हैं. हम इंसानों ने जीवन को कितना जटिल नहीं बना दिया है? और भी बहुत सारे भटकते विचार...</font> </font> <p><font size="4" face="Aparajita">ये शहर अकेलापन महसूस करने की फुर्सत नहीं देता... आप कैसी भी सोच रखते हों आपके लिए कुछ ना कुछ है इस शहर में. हमारे सोच की सीमा तक जाने वाली कई चीजें. शायद ये ऐसी अकेली जगह नहीं है... पर मुझे कुछ जगहें इतनी पसंद हैं कि हर बात पर मैं उनसे इसकी तुलना करता <strike>था</strike> हूँ... फिर धीरे-धीरे पता नहीं कब से मुझे ये जगह कुछ अच्छी सी लगने लगी है.... </font> <p><font size="4"><font face="Aparajita">अब रुकता हूँ वर्ना पोस्ट की लम्बाई मैनहट्टन से बड़ी हो जायेगी <img style="border-bottom-style: none; border-left-style: none; border-top-style: none; border-right-style: none" class="wlEmoticon wlEmoticon-smile" alt="Smile" src="http://lh5.ggpht.com/-ZhNLsy5QNXc/Tg-Jn38mcRI/AAAAAAAADnw/hlbnSHHB8mw/wlEmoticon-smile%25255B2%25255D.png?imgmax=800"> वैसे मन हो तो <a href="http://www.youtube.com/watch?v=0UjsXo9l6I8" target="_blank">ये विडियो</a> भी देख आइये.&nbsp; नहीं तो कोई बात नहीं ! </font></font> <p><font size="4" face="Aparajita">*<a href="http://www.flickr.com/photos/ryanbudhu/5491544705/" target="_blank">’मन्ना-हटा’</a> मैनहट्टन&nbsp; का तत्सम है <img style="border-bottom-style: none; border-left-style: none; border-top-style: none; border-right-style: none" class="wlEmoticon wlEmoticon-smile" alt="Smile" src="http://lh5.ggpht.com/-ZhNLsy5QNXc/Tg-Jn38mcRI/AAAAAAAADnw/hlbnSHHB8mw/wlEmoticon-smile%25255B2%25255D.png?imgmax=800">&nbsp; </font></p> <p><font size="4"></font></p> <p>~Abhishek Ojha~</p><div class="blogger-post-footer"><a href="http://www.aojha.in">Abhishek Ojha</a><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8813075190326884926-6737731685105961652?l=uwaach.aojha.in' alt='' /></div>Abhishek Ojhahttp://www.blogger.com/profile/12513762898738044716noreply@blogger.com23tag:blogger.com,1999:blog-8813075190326884926.post-71836918337150525592011-05-28T01:24:00.001-04:002011-05-28T01:24:35.038-04:00<p>&nbsp;</p> <p>लोग भी गजब के स्वयं-विरोधाभासी व्यक्तव्य देते हैं. कई बार मुझे लगता है कि अगर लोगों से बातचीत करना भी गणित के सवालों की तरह होता तो चुपचाप सुनने की जगह एक 'उल्टा टी'* उनके चेहरों पर चिपका कर 'हेंस प्रूव्ड़' कह देता. </p> <p>इस सप्ताह एक कॉन्फ्रेंस में जाना हुआ. सूट-टाई पहनकर भारी-भारी शब्द फेंकने (मौके की नजाकत देखते हुए फेंकना&nbsp; बोलने-सुनने से बेहतर शब्द लग रहा&nbsp; है) वाले लोग. ऐसे कॉन्फ्रेंस में गज़ब का खेल होता है. गंभीर मुद्रा बनाकर भारी-भारी शब्दों को यूं फेंकना होता है कि सामने वाला कुछ रोक ही ना पाये. जब तक कोई एक शब्द रोकने की कोशिश करे अगला फेंक दो. सामने वाला भी थोड़ी देर में डर कर&nbsp; झुक लेता है: निकाल जाने दो ऊपर से. लेकिन उसके बाद अगर निद्रा देवी&nbsp; के आशीर्वाद से जो बच गए वो गंभीर मुद्रा तो ऐसी बनाते हैं जैसे सब कुछ समझ रहे हों. मैं तो कहता हूँ कि ऐसे कॉन्फ्रेंसों में इस्तेमाल होने वाले शब्दों के वजन पर भी शोध किया जा सकता है. मुझे लगता है कि अगर इंसानी समझ के लिए शब्दों का औसत वजन 100 ग्राम&nbsp; हो तो कम से कम औसतन 2 किलो के शब्द तो ऐसे कॉन्फ्रेंस में इस्तेमाल होते ही हैं. मजे की बात तो तब होती है जब लोग उनपर चर्चा भी करते हैं और आपको पता चलता है कि वो जो बोल रहे हैं उसका असली बात से कोई लेना देना ही नही. बिन समझे भी लोग गज़ब के आत्मविश्वास के साथ बोल लेते हैं. </p> <p>एक सज्जन दो-चार एकाध क्विंटल वजन वाले समीकरण की स्लाइड दिखाने के बाद बोले "10-15 साल पहले क्या ये संभव था कि हम ऐसे तरीकों से चीजों को देख पाते ? हम खरतों को टाल तो नहीं सकते पर हमने उन्हें देखने का नया तरीका निकाला है। और इससे हमें आत्मविश्वास तो मिलेगा ही". अब अपना-अपना नजरिया है. वो होंगे वालस्ट्रीट के डॉन. मैंने तो अपने पड़ोसी से कहा कि क्या हरबार यही भविष्य देख लेने के 'आत्मविश्वास का भ्रम' नहीं डुबा देता है? हमारे कॉन्फ्रेंसीय पड़ोसी जेनेवा से कॉन्फ्रेंस अटेंड करने आये थे. फटाफट मेरी ये बात भी डायरी में लिख डाले. बड़े जोश में डायरी में लिख रहे थे. हमने तो सोचा कि फ्री में एक अच्छी सी डायरी और खूबसूरत कलम मिली है तो कुछ अच्छा उपयोग करेंगे क्यों वजनी समीकरण लिख के बर्बाद करें. वैसे मेरा तो मन ये भी हुआ कि अपने पड़ोसी से पूछ लूं&nbsp; “ऐसे कांफेरेंस के लिए जब कोई कंपनी जेनेवा से न्यूयोर्क बिजनेस क्लास और फाइव स्टार का बजट निकाल रही है वो क्यों दिवालिया नहीं होगी?” लेकिन इडस्ट्री के मुलभुत सिद्धांतों पर सवाल नहीं उठा सकता <img style="border-bottom-style: none; border-left-style: none; border-top-style: none; border-right-style: none" class="wlEmoticon wlEmoticon-smile" alt="Smile" src="http://lh5.ggpht.com/-g4LTAdfrABo/TeCHDuDCX-I/AAAAAAAADls/qxjnT4DT5YA/wlEmoticon-smile%25255B2%25255D.png?imgmax=800">&nbsp;<a href="http://buttersafe.com/2011/01/27/traps/"><img style="background-image: none; border-right-width: 0px; margin: 4px 0px 4px 4px; padding-left: 0px; padding-right: 0px; display: inline; float: right; border-top-width: 0px; border-bottom-width: 0px; border-left-width: 0px; padding-top: 0px" title="2011-01-27-Traps" border="0" alt="2011-01-27-Traps" align="right" src="http://lh5.ggpht.com/-sSfEZoiVgw4/TeCHD9eBsZI/AAAAAAAADlw/QgUXMVSVvTY/2011-01-27-Traps%25255B9%25255D.jpg?imgmax=800" width="139" height="495"></a></p> <p>मुझे लगता है कि ‘सर्वज्ञ होने के भ्रम से उपजा आत्मविश्वास’ बहुत घातक होता है. जिसे भी लगता है कि मुझे सबकुछ आ गया… वो तो गया काम से. क्या सफल होने के बाद लुढकने वाले अक्सर इसी भ्रम के शिकार नहीं होते? यहाँ मुझे उन महाशय की कही गयी बात में ही विरोधाभास दिखा. फिर जब उन्होंने अपने नए मॉडल की बात की और दिखाया कि कैसे उनका मॉडल उन्ही के पुराने मॉडलों से कई गुना बेहतर है तो मेरा सर चकराया. लोग भी नए वाले से जुड़े सवाल ही पूछ रहे थे. मेरा तो मन हुआ पूछ लूं “मान लिया कि नया वाला बहुत अच्छा है पर ये बताओ कि अब तक क्या मॉडल के नाम पर कचरा बेचते थे?” </p> <p>ये होता है अपने ही बात में विरोधाभास. अब कुछ लोगों को ज्ञानी होने का ही घमंड होता है. कुछ को संस्कारी होने का. ज्ञानी और संस्कारी के साथ घमंड का सम्बन्ध ! डेडली कॉम्बो नहीं है? वैसे ही है जैसे कोई कह रहा हो कि ‘साले मैं बहुत विनम्र इंसान हूँ, मान लो नहीं तो सर फोड दूँगा !’ सोचिये कोई कह रहा हो&nbsp; ‘अबे हम तुम्हारे जैसे नहीं हैं. हम विद्वान हैं. चार संस्कृत के श्लोक ठोके और साथ में दो ग्रीक फिलोसोफर के भी ठोक दिए अब हमारी बात मान लो… नहीं तो अब तुम भी ठोक दिए जाओगे.’ </p> <p>एकाध क्विंटल के समीकरण और संस्कृत-ग्रीक की दार्शनिकता सर्वज्ञ होने का भ्रम पैदा करे उससे बेहतर तो अज्ञान बने रहकर और फूंक-फूंक कर कदम रखने में ही बुद्धिमता नहीं है? सुना है जहाँ घर-घर में लोगों को पता है कि भ्रूण हत्या क्या है उन्हीं जगहों पर लिंग अनुपात ठुका हुआ है?</p> <p>वैसे ही पिछले वीकेंड एक ‘इन्टरनेट मित्र’ मिले. न्यूयोर्क में अपने एक सीनियर के यहाँ रुके हुए थे. मुझ मिले तो अपने सीनियर के बारे में उन्होंने बोलना चालु किया: ‘उसकी वाइफ *** $^$%^…, उसके यहाँ कोई आये तो उसे अच्छा नहीं लगता. &amp;*(&amp; है. ’ मैंने से कहा तो ज्यादा नहीं लेकिन सोचा जरूर कि वो भी अपनी कोई अच्छी इमेज तो नहीं छोड़ गए ! </p> <p>अब ऐसे ही २ टन मेकप और ४ गैलन परफ्यूम में नहाई हुई लड़की किसी और लड़की को दिखाकर कहे कि देखो उसने कितना मेकप किया है, तो ? मैं तो बस गारंटी ले सकता हूँ कि मैं ऐसी लड़की से मिला हूँ और अगर अतिशय परफ्यूम से फेफड़ों को कुछ होता तो मैं आज ये पोस्ट नहीं लिख रहा होता. (गनीमत है मेरे ब्लॉग की बातें उस तक नहीं पंहुचाती और वो तो नहीं ही पहुचेगी यहां तक).</p> <p>कुछ ऐसे लोगों से मिलना भी हुआ है जिनका ऐश्वर्य और सम्पदा देख कर बड़े <a href="http://en.wikipedia.org/wiki/Guesstimate">अटकलबाज</a> भी उनकी संपत्ति का अंदाजा नहीं लगा सकते. और जब वे ही पूछ लेते हैं कि लोग भ्रष्ट क्यों होते हैं? ऐसा सवाल कि आप को डाउट हो जाए कि ‘भ्रष्ट माने? एक्सक्यूज मी? यू मीन करप्ट?’</p> <p>जब कोई खर्राटे मार रहा हो और सहसा कहे कि मैं सो नहीं रहा तो फिर भी समझ में आता है. लेकिन अगर कोई आपसे बात करते-करते कहे कि वो पिछले तीन घंटों से नींद में है. तो डाउट तो हो ही जाएगा कि नींद से उसका मतलब क्या है ! </p> <p>कई लोग एक साथ रोते हैं कि तनख्वाह भी कम है और टैक्स भी ज्यादा भरना पड़ रहा है !&nbsp; फेसबुक और ट्विट्टर पर लोग लिखते हैं कि वो ऑनलाइन नहीं आ पा रहे. </p> <p>लोगों के खुद की बातों में ही गजब की विसंगति हैं. अरे जब&nbsp; आपके एक-एक अणु-परमाणु ये साबित कर रहे हैं कि आप आरडीएक्स यानी 1,3,5-Trinitroperhydro-1,3,5-triazine हो तो आप क्यों कहने में लगे हुए हैं कि नहीं मैं फिटकरी यानी potassium aluminum sulfate dodecahydrate हूँ. आप ऐसा कहेंगे तो लोग आपको फिटकरी नहीं माने लेंगे. हाँ ये हो सकता है कि इश्किया फिल्म वाला सल्फेट जरूर मानने लगेंगे <img style="border-bottom-style: none; border-left-style: none; border-top-style: none; border-right-style: none" class="wlEmoticon wlEmoticon-smile" alt="Smile" src="http://lh5.ggpht.com/-g4LTAdfrABo/TeCHDuDCX-I/AAAAAAAADls/qxjnT4DT5YA/wlEmoticon-smile%25255B2%25255D.png?imgmax=800"></p> <p>लो ! इस बीच ‘मॉडल बनाम मॉडल’ वाली बात तो रह ही गयी. उस कॉन्फ्रेंस के बाद मॉडल बेचने वाली टीम आई. और फिर एक नयी बात पता चली. वास्तव में मॉडल बेचने के लिए अच्छे मॉडल होने जरूरी हैं. भले वो बिकने वाले मॉडल हों या उन्हें बेचने वाली मॉडल <img style="border-bottom-style: none; border-left-style: none; border-top-style: none; border-right-style: none" class="wlEmoticon wlEmoticon-smile" alt="Smile" src="http://lh5.ggpht.com/-g4LTAdfrABo/TeCHDuDCX-I/AAAAAAAADls/qxjnT4DT5YA/wlEmoticon-smile%25255B2%25255D.png?imgmax=800">&nbsp; ऐसा भी हो सकता है कि मीटिंग में आपसे कोई पूछ ना ले कि मॉडल भी देखोगे या मॉडल ही देखते रहोगे?&nbsp; यहाँ एक मॉडल गणितीय/वित्तीय वाले हैं और दूसरे तो आप भली-भाँती जानते ही हैं. ऐसा ही यमक अलंकार का उदहारण मेरे फेसबुक पर भी इस रूप में है: </p> <h6><font size="3">All you need is a good 'model' to sell a not so good 'model' <img style="border-bottom-style: none; border-left-style: none; border-top-style: none; border-right-style: none" class="wlEmoticon wlEmoticon-smile" alt="Smile" src="http://lh5.ggpht.com/-g4LTAdfrABo/TeCHDuDCX-I/AAAAAAAADls/qxjnT4DT5YA/wlEmoticon-smile%25255B2%25255D.png?imgmax=800"></font></h6> <p>--</p> <p>~Abhishek Ojha~ </p> <p>*’उल्टा टी’: विरोधाभास (कोंट्राडिक्शन) का गणितीय प्रतीक. <a href="http://lh4.ggpht.com/-jWTgFwI3-dY/TeCHELV3vZI/AAAAAAAADl0/wlnpF-wvJcI/s1600-h/contradiction_falsum%25255B4%25255D.png"><img style="background-image: none; border-bottom: 0px; border-left: 0px; padding-left: 0px; padding-right: 0px; display: inline; float: left; border-top: 0px; border-right: 0px; padding-top: 0px" title="contradiction_falsum" border="0" alt="contradiction_falsum" align="left" src="http://lh6.ggpht.com/-JEBafsCp7co/TeCHEczQTGI/AAAAAAAADl4/u2WHEXOIUxA/contradiction_falsum_thumb%25255B2%25255D.png?imgmax=800" width="89" height="74"></a></p> <div class="blogger-post-footer"><a href="http://www.aojha.in">Abhishek Ojha</a><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8813075190326884926-7183691833715052559?l=uwaach.aojha.in' alt='' /></div>Abhishek Ojhahttp://www.blogger.com/profile/12513762898738044716noreply@blogger.com29tag:blogger.com,1999:blog-8813075190326884926.post-51453369046686609362011-05-09T00:22:00.002-04:002011-05-09T10:31:09.677-04:00<p><font size="2"></font>&nbsp; <p><font size="2">[छुट्टी का दिन... और कई दोनों के बाद अच्छा मौसम. एक बार फिर खूब भटका... जब पैरों ने साथ छोड़ना चाहा तो ट्रेन का टिकट लेकर बैठ गया... आखिरी स्टेशन तक के लिए... आज हाथ में कोई किताब भी नहीं थी. पीछे बैठे एक जोड़े का वार्तालाप दिमाग में रिकॉर्ड हुआ... उसका रीप्ले:&nbsp; ]</font> <p><font size="2">'तुम्हें कहना भी नहीं आता और कोई तुम्हारा मौन तक समझ ले ? वाह ! ये अच्छा है !&nbsp; तुम कुछ भी ना करो और सामने वाला सबकुछ करे ?'</font> <p><font size="2">'अरे तुम्हें तो पता है जब सॉरी और थैंक यू बोलने की जगह भी स्माइल करने वाला इंसान हो तो... '</font> <p><font size="2">'क्या?'</font> <p><font size="2">'छोडो... तुम्हे समझ में नहीं आएगा.'</font> <p><font size="2">'ऐसे कैसे चलेगा? कुछ करो. वरना तुम्हारा कुछ नहीं हो सकता? '</font> <p><font size="2">'अरे जाओ, कोई तो होगी जो मौन समझेगी और सुनेगी. कुछ बोलना मुझे तो बनावटी लगता है. और बनावटी बातें नहीं करनी मुझे. हर रिश्ते में बातें कहने की जरूरत नहीं होती...'</font> <p><font size="2">'जैसे? '</font> <p><font size="2">'तुमने अपने पापा को कितनी बार कहा है कि तुम उन्हें मिस करती हो? खैर... छोडो तुम नहीं समझोगी.' </font> <p><font size="2">‘अरे ! ये क्या बात हुई. मैं तो अपने पापा को बोलती हूँ !’</font> <p><font size="2">‘हाँ, मुझे लगा था तभी तो मैंने कहा कि तुम नहीं समझोगी. खैर बॉटम लाइन इज मुझसे तो ना हो पायेगा. और अगर मैं ऐसा किसी को कहता भी हूँ तो इसका मतलब है कि वो बनावटी है. वो प्योर नहीं है !'</font> <p><font size="2">'अरे तो फिर तुम जो किसी को कहना चाहते हो, वो पता कैसे चलेगा ?'</font> <p><font size="2"><em>'ये तो नहीं पता, पर कोई बीमार हो तो मुझे सहानुभूति दिखाना नहीं आता. ये भी नहीं कहना आता कि अपना खयाल रखना, किसी को सान्तवना देना नहीं आता और किसी को कम्प्लीमेंट तो आज तक नहीं दे पाया. डे-वे मनाना उस दिन मेसेज भेजना.. और... खैर छोडो तुम क्या समझोगी. अगर कभी ऐसा कुछ किया हो तो समझ लेना वो दिल से नहीं निकला होगा. जो दिल को छू जाए वो कभी मेरी जुबान से निकल ही नहीं पाता. तुम्ही बताओ भावनाओं को शब्दों में कैसे ढाला जा सकता है ? अगर कुछ बोल दिया जाय तो वो आर्टिफिसियल नहीं हो जाता?. बस अगर मुस्कान देखकर कोई समझ ले तो ठीक. क्योंकि चेहरे पर&nbsp; कैसे भाव होते हैं ये तो भी मुझे नहीं पता. और... कुछ आदतें तो इस जन्म ना बदल पाएंगी. इसलिए कोशिश करना भी बेकार है. ऐसा नहीं है कि आदतें बदल नहीं सकती लेकिन भगवान इंसान के व्यक्तित्व में कुछ ऐसे मजबूत खम्बे गाड़ देते हैं कि उन्हें तोड़ने में १०० साल से ज्यादा लगना होता है और हम तो उससे पहले ही निपट लेते हैं'.</em></font> <p><font size="2">'तुम पागल हो.'</font> <p><font size="2">'तुम्हे पता है ये बात अगर कोई लड़की कहे तो लड़के ऐज कम्प्लीमेंट ले लेते हैं.'</font> <p><font size="2">'तुम असली पागल हो. '</font> <p><font size="2">' ओके. तुम्हे पता है थैंक यू तो मैं बोलूँगा नहीं. '</font> <p><font size="2">'उफ़ ! ... एनीवे, आई नो यू. तो तुमसे मैं एक्सपेक्ट भी नहीं करती. बट समटाइम्स आई फील सॉरी फॉर यू. लगता है कि... छोडो तुम कुछ कह क्यों नहीं सकते... इट्स लाइक... हम्म... छोडो तुम नहीं समझोगे.' </font> <p><font size="2">'अच्छा? चलो कोई तो है जिसे लगता है कि मैं भी कुछ नहीं समझ सकता. पसंद आया मुझे तुम्हारा ये कहना.' </font> <p><font size="2">'अरे लेकिन जरा सोचो... केवल फीलिंग्स से कहाँ कुछ होता है. मैं मानती हूँ कि फीलिंग्स बोली नहीं जा सकती लेकिन किसी और को कैसे पता चल जायेगा? ये सोचा है कभी तुमने? नॉट एवरीवन इज लाइक योर मदर, ओके. तुम कह भी न पाओ और लोग समझ भी लें, ये अच्छा है. लोग इतने भी समझदार नहीं होते मिस्टर कि तुम्हे देख कर तुम्हारे मन की सुन लें !'</font> <p><font size="2">'अरे मैं तो अपनी कमजोरी बता रहा था. दरअसल ऐसा नहीं है कि मैं बोलना नहीं चाहता, लेकिन रियलिटी ये है कि बोल ही नहीं सकता. वैसे पूरी दुनिया को मेरा मौन समझने की जरुरत भी नहीं है. जिसे समझना है वो समझ ले यही काफी है...'</font> <p><font size="2">'तुम्हारे परम्यूटेशन तुम्ही समझो. '</font> <p><font size="2">'एक्जेक्टली ! <em>मैंने तुम्हे बताया था ना जीएच हार्डी ने मैथ्स के प्योर होने के बारे में क्या कहा था? शत प्रतिशत अनुपयोगी होना ही उसकी खूबसूरती है. सोचो जरा... जब कुछ एकदम ही अनुपयोगी हो तो उसका गलत इस्तेमाल हो ही कैसे सकता है? जैसे ही इस्तेमाल होना चालु हुआ ना सिर्फ उसकी शुद्धता चली जाती है वो कुरु.. हम्म... ‘डल और अगली’ हो जाता है.'</em> </font> <p><font size="2">'वैसे मुझे कुरूप भी समझ में आता है. ट्रांसलेट करने की जरुरत नहीं है. ओके ?'</font> <p><font size="2">'हा हा. हाँ तो <em>मैं कह रहा था कि वैसे ही अगर फीलिंग कह दी जाए तो उसमें मिलावट सी आ जाती है. दैट्स नॉट समथिंग अब्सोल्यूट... देखो अगर कुछ कह दिया जाय तो वो बस उन शब्दों की सीमा में सिमट कर रह जाता है. लेकिन अगर ना कहा जाय तो असीमित, अनंत सा होता है... अगर कोई सुन सके तो ऐसा मौन अद्भुत है, ऐसा मौन तो चीखता भी है बस सुनने वाले होने चाहिए !...</em> छोडो तुम नहीं समझोगी.' </font> <p><font size="2">'हर बात के अंत में ये डिस्क्लेमर लगाना जरूरी है कि मैं नहीं समझूंगी ? देखो एडवर्टिजमेंट का जमाना है. किसे फुर्सत है तुम्हारी भावनाएं पढ़ने का ? जब मार्केट ऊपर हो तो स्टॉकस एक्जेक्यूट करके प्रोफिट बुक करना सीखो, नहीं तो धरे ही रह जायेंगे. अच्छा ये बताओ अगर कोई तुम्हारे मौन के चक्कर में कोई इंतज़ार ही करता रह गया तो ? और मान लो अगर वो भी तुम्हारी तरह सोचता हो तो ? तुम्हे तो अपनी भावनाओं में मिलावट पसंद नहीं, ठीक वैसे ही अगर कोई और भी अपना मौन तुम्हारे लिए लेकर बैठा हो तो ?'</font> <p><font size="2">'अरे यार छोडो... देखो कितने लोगों से मैं कुछ भी कह देता हूँ. फ्रेंड सर्कल तो तुम्हे पता ही है ऊँगली के पोरों में सिमट आता है. फिर उस सर्कल में लोग धीरे-धीरे आते हैं. जो मुझे जानते हैं... समझते हैं, हाँ तुम जैसे कुछ वाइल्ड कार्ड एंट्री वाले जरूर हैं. पर जहाँ तक मुझे पता है, उसमें ऐसा कोई नहीं है जो मेरी तरह कुछ ना कह पाए.'</font> <p><font size="2">'ऐसा तुम्हे लगता है ! छोडो तुम क्या समझोगे. होपलेस केस हो. पूरी कहानी सुना दोगे लेकिन जो कहना चाहिये वो नहीं कहोगे. नहीं कह पाने के लिए भी एक थियोरी जरूर बना डालोगे. लेकिन... छोड़ो... रहने ही दो तुम। '</font> <p><font size="2">.... </font> <p><font size="2">[सुना आज मदर्स डे भी था. 'माँ'... इसके बारे में मेरी मान्यता भी उस लड़के सी ही है। शब्दों&nbsp; में कुछ कह देने से महता कम सी हो जाएगी. कुछ बातें पूर्ण होती हैं... मुझ जैसे के लिए मौन ही उसे वर्णित कर सकता है, शब्दों की क्या औकात !]</font> <p><font size="2">~Abhishek Ojha~</font></p><div class="blogger-post-footer"><a href="http://www.aojha.in">Abhishek Ojha</a><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8813075190326884926-5145336904668660936?l=uwaach.aojha.in' alt='' /></div>Abhishek Ojhahttp://www.blogger.com/profile/12513762898738044716noreply@blogger.com28tag:blogger.com,1999:blog-8813075190326884926.post-516286304196732322011-04-25T00:08:00.004-04:002011-04-25T23:30:03.810-04:00<p>&nbsp;</p> <p>पिछली बार जब <a href="http://uwaach.aojha.in/2010/11/blog-post.html">खिली-कम-गमगीन</a> तबीयत लिखा था तो पोस्ट-कम-सफाई-ज्यादा हो गयी थी। पोस्ट से ज्यादा भूमिका ही बड़ी हो गयी थी। फिर हमें लगा कि जितनी सफाई करो लोगों को उतना ही लगता है कि जरूर कोई बात है, नहीं तो भला सफाई करने की क्या जरूरत? अब लोगों को कैसे समझाया जाय कि बिन गंदगी भी सफाई पसंद लोग हैं दुनिया में <img style="border-bottom-style: none; border-right-style: none; border-top-style: none; border-left-style: none" class="wlEmoticon wlEmoticon-smile" alt="Smile" src="http://lh5.ggpht.com/_3boPVfF0QGQ/TbTzoniecOI/AAAAAAAADkc/uYZGfLgj3w0/wlEmoticon-smile%5B2%5D.png?imgmax=800"> । फिर हमने सोचा कि चुपचाप अपनी बात कही जाये। जिसे जो सोचना है सोचे। (वैसे वास्तविकता तो ये है कि किसे फुर्सत है मेरे बारे में सोचने की, लेकिन ये मानव मन भी न !)</p> <p>तो इस बीच<strong><em> खिली-कम-ग़मगीन-ज्यादा</em></strong> तबीयत का रहना जारी है। अँग्रेजी के cum और हिन्दी के कम से थोड़ा मतलब बदल जाता है। और इसी मतलब को स्पष्ट करने के लिए मैने अंत में 'ज्यादा' जोड़ दिया। खिली-cum-ग़मगीन का मतलब हो गया <em>खिली और ग़मगीन</em>। खिली-कम-ग़मगीन का मतलब हुआ <em>खिली तो थोड़ी कम खिली लेकिन जब ग़मगीन हुई तो थोड़ी ज्यादा</em> ही हो गई। </p> <p>और इस खिली-कम-ग़मगीन तबीयत के बीच दिमाग ने बहुत <strike>वन-लाइनर</strike> दो-चार-पाँच-सात लाइनर (जिसे मैं बकवास की श्रेणी में रखता हूँ) जैसी चीजें उड़ेली। उनमें से कुछ फेसबूक पर आती रहीं और कुछ <em>ऐसे ही पड़ी रही।</em> अभी इस पोस्ट को लिखते समय लग रहा है कि जो चीज <em>ऐसे ही पड़ी रहे</em> उसका भी कुछ उपयोग हो ही जाता है कभी-कभी। (अगर बकवास की तरह श्रेणीबद्ध किए गए पोस्ट को उपयोगी माना जाये तो)। </p> <p>इस बीच मेरे एक पुराने बकवास को मेरे एक मित्र ने अपना स्टेटस बनाया ये लिखकर 'कोपीड फ्रम समवेयर'। मैंने उन्हें तुरत&nbsp; बताया कि वो 'समवेयर' वाली गली मुझ तक पहुँचती है। अब देखिये न उन्होने मेरा नाम लिखकर मेरा बकवास लिखा होता तो उतनी खुशी नहीं होती जितना 'समवेयर' देखकर हुई। ये मानव मन भी न पता नहीं कब किस बात पर खुश हो जाता है... दुखी&nbsp; होने के तो खैर कारणों की कोई कमी ही नहीं है।</p> <p>भूमिका समाप्त। बकवास शुरू। </p> <p><span style="font-weight:bold;">१ Hope</span> is what makes it all interesting. isn't this journey like climbing a hill? with hope to see a new world and feel the fresh air. Maybe We'll never make it to the top, maybe there is no such peak.. but let keep climbing, let this feeling continue... let this journey continue... forever. <p>(don't read: I know even if exists, the peak won't be as interesting as we imagine... Journeys are always more interesting) <p><span style="font-weight:bold;">२ In chaos theory</span> a small change in initial condition makes a large scale change. I don't know how true is the famous example of a butterfly's flapping wings leading to a tornado but I definitely know that:<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; a. a single drop of tear in some eyes can turn into an inundation of tears in someone else's eyes.<br>&nbsp;&nbsp;&nbsp; b. Spoken words, no matter how insignificant they are can misinform people and can cause great immeasurable harm. <p><span style="font-weight:bold;">३ Almost</span> a year ago... an astrologer told me that mostly I will do timepass till 2010 and then things will change. I thought it will change for good but I realized that what he meant was <em>timepass bhi chali jaayegi 2010 ke end mein</em> :-P <p><span style="font-weight:bold;">४ जब</span> भी मैं जगा होता हूँ... मेरी आँखों के सामने या तो कोई स्क्रीन होती है या कोई पेपर. वो कभी-कभी बंद आँखों में जरूर दिख जाती है. मैं सोचता हूँ कि अगर जागती आँखों के सामने भी वो दिखने लगे तो और कुछ हो न हो मेरी आँखों को उम्र और सुकून तो मिलेगा ही. ;) <p><span style="font-weight:bold;">५ नया</span> मुहावरा आया है मार्केट में: जब तक मुहल्ले की मुर्गी कोई और लेके ना भाग जाए दाल ही लगती है। </p> <p><span style="font-weight:bold;">६ जब</span> किसी को कोई ऐसी निगाह से देखे जैसे बिल्ली की आँखें कबूतर की ओर देखती हैं तो उसे जान बचाकर भागना चाहिए या उन आँखों में डूब जाना चाहिए? :)</p> <p><span style="font-weight:bold;">७ वैसे </span>बात तो सही है लेकिन मैं सोच रहा था कि मेरी औकात का अंदाजा टाटा इंडिकॉम वालों ने कैसे लगा लिया: "आप जिस व्यक्ति से संपर्क करना चाहते हैं वो (आपकी) पहुँच के बाहर है" :)</p> <p><span style="font-weight:bold;">८ Some</span> people say 'I can't unwind my portfolio at this price to take a loss'...</p> <p>But in reality the losses has already been incurred and by not unwinding they fool only themselves.' Similar is the case of relationships... sometimes its better to accept the reality. <p>[पता नहीं जिसे समझा रहा था वो समझा या और अधिक उलझ गया :)] <p><span style="font-weight:bold;">९ घंटो </span>तक किए गए शब्दों के खिलवाड़ से जब कुछ भी ना व्यक्त हो पाये तो जबान नहीं मामला ही लटपटा गया समझो। <p><span style="font-weight:bold;">१० ‎... I</span> never thought I will ever say 'I'll miss you', and now? even if I miss... I don't need to say this. either way its same but not the same. <p><span style="font-weight:bold;">११ Assuming</span> only 'straight' lines form a triangle. By basic theorem of inequality of sides a love triangle is not possible ! :) … combined love between any two pairs should be greater than the third pair but given three ‘straight members’... it leads to a Contradiction ! <p>The general form will be like this: To form a convex love polygon the number of members with interconnected relationships should be even. <p>Note that this holds only for convex polygons which are formed only using ‘Straight’ lines ;) <p><span style="font-weight:bold;">१२ Humans</span> are magnificent hybrids of cruelty and kindness, love and hatred,... and many more such paradoxical extremes. <br>And yes the proportion of one extreme with other keeps changing so be careful ! :) <p><span style="font-weight:bold;">१३ नए</span> फोन के कारण पिछले कुछ दिनों से किताबों को कम समय दे पा रहा हूँ, अगर मेरी किताबों और फोन की जगह दो लड़कियां होती तो उनका आपसी झगड़ा देख कर मजा आ जाता।&nbsp; :) <p><span style="font-weight:bold;">१४ एक</span> प्यार ऐसा भी होता है...जिसमें सवाल ये नहीं होता है कि वो हाँ कहेगी या नहीं, सवाल तो यही रह जाता है कि वो पूछ भी पाएगा या नहीं :) और ऐसे प्रेमी सबसे ज्यादा ग़म में डुबते हैं। <p><span style="font-weight:bold;">१५ What</span> if you get yourself into a state of self-moving uncontrolled motion? What will you do? If you try to bend yourself you may make it worst by turning it into some other weird form, say a rotational twist along with the initial state. So what will you do? or the better question is what 'can' you do?<br>Sometimes we end up in this kind of situation with no control on ourselves. Can you think of such cases?<br>what?<br>...leave it. :) <p>बहुत हो गया, शेष फिर कभी। </p> <p>पिछली बार तो <em>यू ने भी पूछ लिया ये 'यू' कौन है।</em> और तब से तो मैंने उसे ‘यू’ कहना ही छोड़ दिया। और वैसे भी इस पोस्ट में वैसी पंक्तियाँ कम ही है। इस बार क्या कहूँ जब ग़ालिब चाचा ही कह गये है: <strong>बक रहा हूँ जुनूं में जाने क्या क्या कुछ. कुछ ना समझे ख़ुदा करे कोई. <img style="border-bottom-style: none; border-right-style: none; border-top-style: none; border-left-style: none" class="wlEmoticon wlEmoticon-thinkingsmile" alt="Thinking smile" src="http://lh6.ggpht.com/_3boPVfF0QGQ/TbTzo1C6GoI/AAAAAAAADkg/Hy7AU0S4tLY/wlEmoticon-thinkingsmile%5B2%5D.png?imgmax=800"></strong></p> <p><strong>~Abhishek Ojha~</strong></p><div class="blogger-post-footer"><a href="http://www.aojha.in">Abhishek Ojha</a><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8813075190326884926-51628630419673232?l=uwaach.aojha.in' alt='' /></div>Abhishek Ojhahttp://www.blogger.com/profile/12513762898738044716noreply@blogger.com28tag:blogger.com,1999:blog-8813075190326884926.post-10089354472840656942011-04-12T00:50:00.001-04:002011-04-12T00:50:50.992-04:00<p><font size="3"></font>&nbsp;</p> <p><font size="3">बात पिछले साल की है. एक कॉन्फ्रेंस में वालस्ट्रीट के कुछ कंपनियों के एक्जेक्यूटिव चर्चा कर रहे थे. उनमें से एक ने कहा: ‘हमने तो मिलियंस के टॉक्सिक एस्सेट्स अपने कर्मचारियों को बोनस में बाँट दिया. इसके कई फायदे हुए. एक तो कंपनी का कैश बचा, दूसरे टॉक्सिक एस्सेट्स बैलेंस शीट से कम हो गए और तीसरे हमने ये दिखाया कि बैकर्स की गलती थी तो अब वो ही भुगतें. जो उन्होंने जमा किया था वो उन्हीं को दे दिया.’ </font></p> <p><font size="3">लोगों ने कुछ नहीं बोला तो वो आगे बोल पड़े: ‘मुझे आश्चर्य हो रहा है कि बाकी बैंकों ने इसका अनुकरण क्यों नहीं किया? ये तो बहुत ही अच्छा उदहारण है. जिसे सभी बैंको को अपनाना चाहिए’. दोनों हाथ में लड्डू की सी बात थी, सभी ने समर्थन किया. थोड़ी देर बाद एक कैनेडियन बैंक के प्रतिनिधि ने कहा: ‘आपकी बात बिलकुल सही है. मुझे बाकी फर्म्स का तो नहीं पता पर मैं हमारी बात कहूँ तो हम ये करना पसंद करते लेकिन <em>मजबूरी ये थी कि हमारे पास मिलियंस के टॉक्सिक एस्सेट्स थे ही नहीं !</em>’. अब बात यहाँ से पलटी मार गयी. जब चोरी की ही नहीं तो अंतरात्मा को जगा के सरेंडर करें भी तो कैसे. और लोग हैं कि कहे जा रहे हैं सरेंडर कर दो !</font></p> <p><font size="3">बैंक्स वाले रिसेसन के बाद २०१० में मीटिंग कर रहे थे तो ये कैसे मान लेते कि कोई ऐसा भी हो सकता है जिसके पास टॉक्सिक एसेट ना हो. अब वैसे ही जैसे आजकल कोई ये कहाँ पूछता है कि पीते हो या नहीं. लोग तो सीधे ‘क्या लोगे’ ही पूछते हैं. वो ये कैसे मान लें कि नहीं पीने वाले लोग भी हो सकते है. खैर… पीना बुरी बात नहीं है. ये तो आपको पता ही होगा कि कलयुग में बीयर को दारु तथा पोकर को जुआ कहने से इंसान पाप का भागी होता है. हमारे दोस्त ऋषिकेश में गंगा किनारे गंगाजल और वोदका मिलकर पी आये हैं. उन्हें गजब का मजा आया. वोल्गा-गंगा की जगह वोदका-ठर्रा ज्यादा एफेक्टिव नहीं लगता है सुनने में? खैर… बहुत बात हो गई पोजिटिव साइड की.</font></p> <p><font size="3">अब बात नेगेटिव साइड की. कुछ दिनों से फेसबूकीय मजनूँ लोग ये वाला स्टेटस लगाए बैठे हैं: ‘The best relationship is one in which you feel free to show even your negative side and still have the hope that it will strengthen your relationship’. पता नहीं किसने लिखी है पर बात तो सही है पर जब मुझे सुबह सुबह ४ बजे फोन आया तो दिमाग खराब हो गया. कुछ ऐसे:</font></p> <p><font size="3">‘अबे, सुन मेरा कोई निगेटिव साइड बता?’</font></p> <p><font size="3">‘ऊँहूँ…. कहाँ इंटरव्यू है? बोल देना वही… कि मैं एक साथ कई प्रोजेक्ट करने लगता हूँ. वर्क-लाइफ बैलेंस ढंग से मैनेज नहीं कर पाता….’</font></p> <p><font size="3">‘अबे वो नहीं, इंटरव्यू नहीं है. मेरा कुछ <em>रियल निगेटिव साइड</em> बता.’</font></p> <p><font size="3">‘चल सोने दे, तीन घंटे पहले तो सोया था… क्या हो गया तुझे?'</font></p> <p><font size="3">‘अबे उसने पढ़ लिया है कहीं फेसबुक पर कि रिलेशनशिप मजबूत हो जाएगा, और उसने मुझे टाइम दिया है. आज रात को उसे बताना है कि मेरा नेगेटिव साइड क्या है’</font></p> <p><font size="3">‘क्या?? अबे सारी साइको तुझे ही मिलती हैं क्या? जा… बोल देना कि पहले वो बताए’</font></p> <p><font size="3">‘अरे नहीं भाई. पहले मुझे ही बताना है.’</font></p> <p><font size="3">‘बोल दे कि तू बेवकूफ है. उस जैसे के चक्कर में पड़ा हुआ है यही प्रूफ है. देख जॉब इंटरव्यू होता तो मैं कुछ बता देता. इसमें मैं कुछ नहीं कर पाऊंगा. अब मुझे सोने दे. एक काम कर किसी दुश्मन से पूछ. काको से पूछ ले चार साल से तेरी बात नहीं हुई ना उससे. वो कुछ बता देगा’</font></p> <p><font size="3">‘अबे यार…’</font></p> <p><font size="3">‘ठीक है, मुझे कॉल कर के उसे पकड़ा देना मैं उसे समझा दूँगा. और टेंशन ना ले मुझपर सेंटी हो गयी तो मैं कटा दूँगा’ </font></p> <p><font size="3">‘चुप कर. जा सो ही जा तू'</font></p> <p><font size="3">… और उसने फिर काको को फोन किया तो काको बोला : ‘तू बहुत बड़ा ह*मी है. तेरी मा.. (आगे तो आप समझ ही गए होंगे. बिलकुल वही बोला उसने जो आप बिन लिखे पढ़ गए <img style="border-bottom-style: none; border-right-style: none; border-top-style: none; border-left-style: none" class="wlEmoticon wlEmoticon-smile" alt="Smile" src="http://lh4.ggpht.com/_3boPVfF0QGQ/TaPaKiU29bI/AAAAAAAADkI/zNEW8Bg6GyE/wlEmoticon-smile%5B2%5D.png?imgmax=800"> ).’&nbsp; </font></p> <p><font size="3">अब बेचारे ये बिन लिखे समझ में आ जाने वाली बातों को तो बता नहीं सकते अपनी निगेटिव साइड. ये भी कोई निगेटिव साइड हुआ? और बेचारे दारु, सुट्टे से दूर&nbsp; ही रहते हैं. लड़की-वडकी का भी कुछ उस लेवल का चक्कर हो नहीं पाया. कुछ और निगेटिव साइड उन्हें क्या उनके जानने वालों को भी नहीं मिल पा रहा. बेचारे पढ़-लिख के आईएसआई मार्का वाले शरीफ ब्रांड के इंसान अब निगेटिव वाला साइड ढूंढ रहे हैं. और उनकी गर्लफ्रेंड मानने को तैयार नहीं कि वो इतने शरीफ हो सकते हैं. उसका तो कहना भी सही है कि बता दो थोडा रिश्ता और मजबूत कर लेते हैं. लेकिन बेचारे के पास केवल कैश और लिक्विड एसेट ही है तो टॉक्सिक एसेट कैसे दे बोनस में. बड़ी समस्या है ! वैसे ही जैसे कुछ लोग </font><a href="http://uwaach.aojha.in/2010/03/blog-post.html"><font size="3">फुर्सत के पल ढूंढने में ही व्यस्त</font></a><font size="3"> हो जाते हैं.&nbsp; बिन बात ही… </font></p> <p><font size="3">~Abhishek Ojha~</font></p> <div class="blogger-post-footer"><a href="http://www.aojha.in">Abhishek Ojha</a><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8813075190326884926-1008935447284065694?l=uwaach.aojha.in' alt='' /></div>Abhishek Ojhahttp://www.blogger.com/profile/12513762898738044716noreply@blogger.com21tag:blogger.com,1999:blog-8813075190326884926.post-53908869429445374512011-04-03T21:07:00.010-04:002011-04-11T13:28:46.968-04:00<p>&nbsp;</p> <p>एक <strike>भोजपुरी</strike> आंचलिक कहावत है.&nbsp; </p> <blockquote><em>काहाँ जाताऽर? ससराँव. एगो जाँत लेले अईह.</em> </blockquote> <p>भोजपुरी के केवल कुछ इलाकों में ही ये कहावत सुनी जाती है. जहाँ तक मुझे पता है बहुत ही <a href="http://myyatradiary.blogspot.com/2010/09/photographs-from-here-and-there-in.html"><img style="background-image: none; border-right-width: 0px; margin: 5px 1px 5px 5px; padding-left: 0px; padding-right: 0px; display: inline; float: right; border-top-width: 0px; border-bottom-width: 0px; border-left-width: 0px; padding-top: 0px" title="Chakki-Jaant" border="0" alt="Chakki-Jaant" align="right" src="http://lh3.ggpht.com/_3boPVfF0QGQ/TZkZ2hoflKI/AAAAAAAADjs/DEE3-M6WAVI/Chakki-Jaant%5B7%5D.jpg?imgmax=800" width="244" height="184"></a>छोटे&nbsp; इलाके में इस्तेमाल होती है. पर है बहुत शानदार&nbsp; !. कहावत का अनुवाद कुछ यूँ है: </p> <p><em>कहाँ जा रहे हो? </em>सासाराम. एक जाँत (जाँता) लेते आना. </p> <p><a href="http://en.wikipedia.org/wiki/Sasaram">सासाराम</a> बिहार <strike>का एक जिला</strike>** के रोहतास जिले का मुख्यालय है जहाँ पत्थरों की कटाई का काम होता है और उनसे घरेलु इस्तेमाल की सामग्री भी खूब बनती होगी (है?). वहाँ कभी जाँत बहुतायत में मिलते होंगे और ये मनोभावना भी होती होगी कि अच्छे मिलते हैं. वैसे जिन इलाकों में ये कहावत है वहाँ के सारे जाँत सासाराम में ही बनते होंगे तो अच्छे वाली बात का ज्यादा मतलब नहीं है. वैसे ही जैसे अब सबकुछ चीन में&nbsp; ही बनता है. एपल के सामान आप अमेरिका से लो या सिंगापुर से बने हुए तो चीन के&nbsp; ही मिलेंगे. हाँ सासाराम में जाँत थोड़े सस्ते जरूर मिल जाते होंगे. यही <a href="http://en.wikipedia.org/wiki/Sasaram">सासाराम</a> कहावत में ससराँव या सासाराँव हो गया। वैसे कुछ लोग जब ज्यादा जोश में होते हैं तो सरसराँव भी कहते हैं. <p>तो कहावत का पहला हिस्सा तो स्पष्ट ही है: किसी के पूछने पर जब पता चला कि कोई सासाराम <a href="http://www.handicraftstore.in/lady-crushing-wheat-traditional-chakki-paper-painting-pi-2313.html"><img style="background-image: none; border-right-width: 0px; margin: 5px 5px 5px 0px; padding-left: 0px; padding-right: 0px; display: inline; float: left; border-top-width: 0px; border-bottom-width: 0px; border-left-width: 0px; padding-top: 0px" title="lady crushing wheat on traditional chakki" border="0" alt="lady crushing wheat on traditional chakki" align="left" src="http://lh6.ggpht.com/_3boPVfF0QGQ/TZkZ2yNFG3I/AAAAAAAADjw/Lj1i9vJwU2Y/lady%20crushing%20wheat%20on%20traditional%20chakki%5B7%5D.jpg?imgmax=800" width="244" height="198"></a>जा रहा है. तो पूछने वाले ने तपाक से कह दिया कि ठीक है अब जा रहे हो तो मेरे लिए एक जाँत (जाँता) लेते आना. जाँत अर्थात घर की चक्की. वही चक्की जिसे चलता देख कबीर बाबा रो पड़े थे. (<em>चलती चक्की देख के, दिया कबीरा रोए. दुई पाटन के बीच में, साबुत बचा ना कोए.)</em> दुई पाटन के बीच&nbsp; में कोई साबुत तो नहीं ही बचेगा लेकिन सासाराँव से जाँत लेकर आये तो भी… खैर मैं सोच रहा&nbsp; था कहावत की व्यापकता. इस आंचलिक हिस्से में उस जमाने में (जब घर की चक्कियां होती थी) यातायात के साधन का अंदाजा लगाना तो मुश्किल काम है क्योंकि आज भी स्थिति कुछ अच्छी नहीं है. वैसे में अगर किसी से जाँत लाने को कह दिया जाय तो...? ! <p>एक तो जाते हुए को टोका गया जो कि अशुभ माना जाता है. अब भले ना माना जाय उस जमाने में तो अशुभ माना ही जाता होगा। फिर कोई अपने काम से जा रहा है तो उसे एक और काम पकड़ा दिया गया. और फिर काम भी ऐसा जो वैसे तो आसानी से हो सकता है लेकिन करने वाले का कचूमर निकल जाए. कुछ लोगों की आदत सी होती है कुछ मंगाना. "<span style="font-style:italic;">वहाँ का क्या प्रसिद्द है?</span>" अब भले ही नागपुर से संतरे लाने में सड़ जाएँ लेकिन मंगाने वाले तो मंगाएंगे ही ! <p>अब इसे सोचिए: कोई भारी भरकम जाँत लेकर आया होगा सासाराम से 200-250 किलोमीटर दूर। कैसे लाया होगा ये तो अब लाने वाला ही बता सकता है: <em>गोबिन्द की गति गोबिन्द जानै।</em> कहावत ऐसे तो नहीं ही बनी. कोई तो लेकर आया ही होगा क्योंकि उस जामने में भी लोग होते ही होंगे जिन्हें 'ना' कहना नहीं आता होगा। उफ़्फ़ ! उसकी दुर्गति मुझसे सोची नहीं जा रही। दो भारी पत्थर घसीटते, लुढ़काते, कंधे पर, सिर पर... बैलगाड़ी, ना जाने कैसे लेकर आया होगा। सड़कें तो होंगी नहीं। खेत-खलिहान, बाग-बगीचे, नदी पार करते... रास्ते में लोग पूछ भी लेते होंगे और उसकी मूर्खता पर हँसते भी होंगे 'यहाँ नहीं मिल जाता जो सासाराम से लेकर आ रहे हो?' बेचारा कह भी नहीं पाया होगा कि किसी और के लिए है !&nbsp; कुछ बच्चे भी चिढ़ाने के लिए पीछे पड़ गए हो<a href="http://www.oldindianarts.in/2011/01/old-man-is-dressing-millstone-19th.html"><img style="background-image: none; border-bottom: 0px; border-left: 0px; margin: 5px; padding-left: 0px; padding-right: 0px; display: inline; float: right; border-top: 0px; border-right: 0px; padding-top: 0px" title="An Old Man is Dressing a Millstone - 19th Century Watercolor on Paper" border="0" alt="An Old Man is Dressing a Millstone - 19th Century Watercolor on Paper" align="right" src="http://lh5.ggpht.com/_3boPVfF0QGQ/TZkZ3lNR8qI/AAAAAAAADj8/vEr5Kk0EBhI/An%20Old%20Man%20is%20Dressing%20a%20Millstone%20-%2019th%20Century%20Watercolor%20on%20Paper%5B11%5D.jpg?imgmax=800" width="190" height="244"></a> शायद। भगवान जाने कहीं ढेला भी ना मार रहे हों पीछे से। <p>और मजे की बात तब हुई होगी जब मंगाने वाले ने कह दिया होगा <span style="font-style:italic;">अच्छा नहीं है। ऐसा तो यहाँ भी मिल जाता है। थोड़ा हल्का है, टुँगाई अच्छी नहीं है।</span> वगैरह... और अंत में <em>'ले लो हींग उधारी, वैशाख के करारी</em>'* के तर्ज पर अगर कह दिया होगा: पैसे तो अभी हैं नहीं वैशाख में ले लेना। तो और मस्त। <img style="border-bottom-style: none; border-right-style: none; border-top-style: none; border-left-style: none" class="wlEmoticon wlEmoticon-thumbsup" alt="Thumbs up" src="http://lh3.ggpht.com/_3boPVfF0QGQ/TZkazzTSBQI/AAAAAAAADkA/MmZgYrFaJ-8/wlEmoticon-thumbsup%5B2%5D.png?imgmax=800"> <p>मैं ये क्यों सोच रहा हूँ ? अव्वल तो खुश हो रहा हूँ कि जाँतों का जमाना चला गया और दूसरे साथ में वैशाख का इंतज़ार भी तो कर रहा हूँ <img style="border-bottom-style: none; border-right-style: none; border-top-style: none; border-left-style: none" class="wlEmoticon wlEmoticon-smile" alt="Smile" src="http://lh4.ggpht.com/_3boPVfF0QGQ/TZka0G0eArI/AAAAAAAADkE/TAWBVCcIuHk/wlEmoticon-smile%5B2%5D.png?imgmax=800"> <p>*किसी जमाने में नेपाल से हिंग विक्रेता भारत में हींग बेचने आते थे और उधार में हींग देकर चले जाते फिर वैशाख में पैसे वसूलने आते। जाँत की तरह अब वो भी शायद ही कहीं दिखते हों। मैंने भी शायद सुना ही है ! <br> **<a href="http://www.blogger.com/profile/10739848141759842115">मनीषजी</a> के कमेन्ट के बाद सुधार: सासाराम जिला नहीं बल्कि रोहतास जिले का मुख्यालय है. <br /><p>~Abhishek Ojha~ </p><div class="blogger-post-footer"><a href="http://www.aojha.in">Abhishek Ojha</a><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8813075190326884926-5390886942944537451?l=uwaach.aojha.in' alt='' /></div>Abhishek Ojhahttp://www.blogger.com/profile/12513762898738044716noreply@blogger.com16tag:blogger.com,1999:blog-8813075190326884926.post-7819127836372156192011-02-18T09:05:00.004-05:002011-02-18T17:02:21.826-05:00<p>एक छुटंकी पोस्ट:</p> <p>'तुम्हे कुछ चाहिए?' </p> <p>इस सवाल का जवाब भी सवाल ही था. 'क्या?' <br>'<span style="font-style:italic;">तुम बताओ</span>... कुछ भी. कुछ भी माने... कुछ भी. हाथी, घोडा, गाडी जो चाहिए बोल <img style="border-bottom-style: none; border-right-style: none; border-top-style: none; border-left-style: none" class="wlEmoticon wlEmoticon-smile" alt="Smile" src="http://lh5.ggpht.com/_3boPVfF0QGQ/TV3jz3islfI/AAAAAAAADjI/g5GXNzVsG7c/wlEmoticon-smile%5B2%5D.png?imgmax=800">. सस्ता है या महंगा&nbsp; मत सोचना. जो अच्छा लगता हो बताओ.' <br>'हम्म... नहीं, कुछ नहीं.' <br>'कुछ नहीं? अच्छा चलो ऐसा कुछ बताओ जो तुम्हारे दोस्तों के पास हो और तुम्हारे पास नहीं हो?, या कभी कुछ जो किसी के पास दिखा हो और तुम्हे लगा हो कि मेरे पास भी होता? कुछ टीवी पर दिखा हो कभी ? कुछ खाने की चीज, ड्रेस, खिलौना, आईपॉड ?... ' <br>'हम्म... नहीं मुझे कुछ समझ में नहीं आ रहा. ' <br>'अरे कुछ तो बोल. बेवकूफ है तू. दोस्तों को दिखाना मेरे चाचा अमेरिका से लाये हैं... ' <br>'अरे भाग ! नहीं चाहिए कुछ.... वैसे और एक वीक रुक जाओ ना आप या बाद में आओ, जब आ रहे हो तब तो मेरे एक्जाम होंगे. और फिर उसके चार दिन बाद ही चले जाओगे... ' <br>'... हाँ... बट उसका कुछ नहीं कर सकता. अच्छा चलो सोच के बताना.' <br>'हम्म... चाहिए तो कुछ नहीं. पर आपको मेरे लायक कुछ दिखे तो ले आना.' <br>'ठीक है, लेकिन तुम्हे कुछ स्पेसिफिक चाहिए तो बताना. ठीक है?' <br>'ठीक है. <em>वैसे आपको कुछ चाहिए?' <br></em>'हा हा . अरे ना रे. वैसे क्या देने की सोच रही है? और कहाँ से' <br>'मेरे पास भी <em>ना</em>… कुछ पैसे हैं... तो आपको कुछ चाहिए तो बोलो मैं भी खरीद <span style="font-style:italic;">सकती</span> हूँ कुछ.' <br>'पैसे? कहाँ से?' <br>'मैंने न चुराए हैं?' <br>'सच में?' <br>'हा हा, नहीं. वो मैंने बचा के रखा है और कुछ इधर उधर से मिला है. कोई आता है तो भी कभी दे देता है' <br>'अच्छा वो !. कितनी कमाई कर ली तुने?' <br>'बहुत है, …आप बताओ तो क्या चाहिए?' <br>'चुप कर..., पैसो से कुछ करना. कुछ खरीदना. कुछ खरीद के खाना...' <br>'हाँ ठीक है. आप आओगे तो चलेंगे खाने' <br>..... <br>आज तक उसके चाचा को समझ में नहीं आया क्या ख़रीदे. आपके पास कोई आईडिया है? उसके चाचा तक पंहुचा दूँगा. <br>मेरा एक दोस्त कहता है... <em>ईदगाह के हामिद तो हर घर में होते हैं. बस लिखने वाले प्रेमचंद ही नहीं पैदा हो पाते !</em></p> <p>~Abhishek Ojha~</p><br />अपडेट: शायद 'हामिद' से सबको भतीजा ही लग रहा हैं. ध्यान से वार्तालाप देखें तो लड़की की बात है. पर उससे क्या फर्क पड़ता है !<div class="blogger-post-footer"><a href="http://www.aojha.in">Abhishek Ojha</a><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8813075190326884926-781912783637215619?l=uwaach.aojha.in' alt='' /></div>Abhishek Ojhahttp://www.blogger.com/profile/12513762898738044716noreply@blogger.com33tag:blogger.com,1999:blog-8813075190326884926.post-55120904994373447532011-02-10T23:41:00.005-05:002011-02-11T12:55:31.019-05:00<p><br>ठीक ऐसी ही हिला देने वाली ठंड और ऐसी ही बर्फ... आज वो फिर सोच रहा है... ये बर्फ पिघलेगी कैसे? सेंट्रल पार्क के उन रास्तों&nbsp; से बर्फ हटाई नहीं जाती और लोगों का चलना भी अनवरत जारी रहता है। पार्क के रास्तों पर पड़ी बर्फ पत्थर की तरह हो जाती है। उसे भी पता है कि जैसे ही तापमान बढ़ेगा पत्थर दिखने वाली बर्फ को पानी बनने में कुछ वक्त नहीं लगना ... फिर भी जब कभी वो ऐसी बर्फ देखता है उसे लगता है कि ये नहीं पिघलनी। उसे बर्फ कभी अच्छी नहीं लगी... बस देखने में खूबसूरत... स्वच्छता की मरीचिका।&nbsp; उसे ये भी पता है कि इन पर गिरने से कितनी चोट लगती है।&nbsp; अचानक वो दिन याद आया जब उसने यहीं पर पहली बार स्केटिंग करने की कोशिश की थी। आज ही की तरह उस दिन भी किसी का इंतज़ार कर रहा था। </p> <p>...ठीक ऐसी ही ठंढ थी... उसे गुस्सा आ रहा था। एक तो उसे ठंड पसंद नहीं थी ऊपर से बर्फ... और ये लड़की। ...'समझती क्या है अपने आपको? ...वैसे गलती मेरी है, मैं इंतज़ार ही क्यों कर रहा हूँ? ...आज तो पक्का इगनोर करूंगा उसे। फिर देखता हूँ। शुरू के आधे घंटे तक तो बात ही नहीं करनी आज... और जब बात करना चालू भी करूंगा तो...'। क्या-क्या बोलना है, इसकी पूरी लिस्ट बना चुका था अब तक... ।&nbsp; पौन घंटे... जैसे-जैसे पार्क की लाइटें तेज होती गयी तापमान गिरता गया और वैसे-वैसे उसका गुस्सा बढ़ता गया। ...और फिर वो आती दिखी...<a href="http://www.flickr.com/photos/9061377@N05/3147719914/sizes/z/in/photostream/"><img style="background-image: none; border-right-width: 0px; padding-left: 0px; padding-right: 0px; display: inline; float: right; border-top-width: 0px; border-bottom-width: 0px; border-left-width: 0px; padding-top: 0px" title="Central Park NYC" border="0" alt="Central Park NYC" align="right" src="http://lh5.ggpht.com/_3boPVfF0QGQ/TVS95sOiTqI/AAAAAAAADiU/3eHRoNs-CYM/Central%20Park%20NYC%5B3%5D.jpg?imgmax=800" width="244" height="185"></a></p> <p>'सॉरी !...सॉरी!... सॉरी!&nbsp; ...आई एम रियली-रियली सॉरी।&nbsp; चलो-चलो अब जल्दी चलते हैं।' एक साँस में बोल गयी वो। ऐसा लगा जैसे सब कुछ छोड़ के भागी आई हो। एक ही साथ मुस्कान और हड़बड़ी का ऐसा समिश्रण देखते ही उस एक सेकेंड के किसी अंश में ही उसका खूब सोचने वाला दिमाग शून्य सा हो गया। ऐसा क्षणिक बदलाव... पिछले पौन घंटे की एक भी बात याद नहीं रही उसे।&nbsp; वो अभी पूरा बोल भी नहीं पायी थी कि...'इट्स ओके'। ...मुस्कुराने के अलावा कुछ भी तो नहीं बोल पाया था। </p> <p>उस रात वो स्केटिंग करते हुए ऐसी ही कठोर दिखने वाली बर्फ पर गिरा था... ठंड में चोट !&nbsp; </p> <p>ग्रांड सेंट्रल स्टेशन से दोनों को अलग-अलग ट्रेन पकड़नी थी। 'चलो बाय...वीकेंड पर कुछ प्लान हो तो बताना'।&nbsp; ...'ओके बाय।' गुडनाईट बोलने के बाद जब अपने प्लेटफॉर्म की ओर चला तो वो मुस्कुरा रहा था... शायद इसीलिए पलटकर नहीं देखा। प्लेटफॉर्म पर पंहुचने पर वो सामने वाले प्लेटफॉर्म पर खड़ी मुस्कुराती दिखी थी... </p> <p>'द नैक्सट स्टॉप इज...' सबवे में चलते-चलते इस आवाज की वैसे भी आदत हो चली थी अब... वो सोच रही थी 'कितना सीधा लड़का है ! गुस्सा भी नहीं करता... कहीं सेंटी तो नहीं हो रहा ?'। और वो सोच रहा था... 'व्हाट द ** ! मैं कर क्या रहा हूँ? हमेशा ही लेट आती है...&nbsp; हमेशा झूठे बहाने। सीधे-सीधे मना करने में उसका क्या जाता है? खुद बुलाकर भी लेट आती है... और मैं कुछ बोल क्यों नहीं पाया? कम से कम उसे पता तो चलना चाहिए कि मैं सोच क्या रहा था पौन घंटे। बस अब बहुत हो गया... आज घर पहुँच कर मैं नहीं कर रहा मेसेज।... उसकी जब मर्जी हो मैं तैयार रहूँ और मैडम को तो&nbsp; फुर्सत कभी होगी नहीं... और खासकर जब मुझसे मिलना हो तब तो... उसे पता है मैं कितना बीजी रहता हूँ ! फिर भी...&nbsp; हद हो गयी अब तो ! आज देखता हूँ वो मेसेज करती है या नहीं।'</p> <p>अचानक किसी को बर्फ पर गिरता देखकर उसके मुंह से निकला... 'ओओओ उ उ उ ह'... उसे याद आया जब वो उस दिन गिरा था तब किसी ने हँसते&nbsp; हुए कहा था&nbsp; 'गुड जॉब !'... सोचने की बीमारी उसको बहुत पहले से है। फिर सोचने लगा... 'ऊपर वाले की स्टॉप वाच कितनी सटीक है न... ! कुछ और दिन पहले मैंने शहर छोड़ दिया होता तो उससे प्यार नहीं हुआ होता और अगर कुछ और दिन रुक गया होता तो प्यार हो गया होता... इस प्यार हो जाने और नहीं हो पाने के बीच में जो कुछ भी संकरा सा है उसके बीच से ही कई जिंदगी निकलवा दे ये ऊपर वाला भी ! और क्या ठीक समय पर उसका स्टॉप वाच रुकता है? !' </p> <p>'क्या सोच रहे हो?' एक खनकती आवाज कानों में पड़ी और फिर वापस लौटा वो उसी ठंड और सेंट्रल पार्क के गेट पर जहां खड़ा वो ये सब कुछ सोच रहा था।<br>'हाय ?! तुम्हारे जैसी ही एक लड़की की बातें सोच रहा था?'<br>'कौन है? बताओ? बताओ?'<br>'तुम्हें तो पता ही है कितनी लड़कियों को जानता हूँ मैं। फिर ये सवाल क्यों?'<br>'ओके। रहने दो। चलो अभी देर हो रही है... सॉरी मैं थोड़ा लेट हो गयी आने में।'<br>---- <br>आज नहीं गिरा वो... अब उसे ठंड भी उतनी बुरी नहीं लगती। आज रात को उसने मेसेज भी नहीं किया, करेगा या नहीं ऐसा सोचा भी नहीं। </p> <p>...पिछली बार सोचा था मैसेज तो नहीं ही करेगा कुछ भी हो जाये... पर उस रात मैंने देखा था उसे... मुस्कुराते हुए मोबाइल पर कुछ टीप तो रहा था... </p> <p>~Abhishek Ojha~</p><br /><span style="font-weight:bold;">पोस्टोपरांत अपडेट:</span> शिकायतें आई हैं कि ब्लॉग नहीं खुल पा रहा ! और मेरे यहाँ से खुल रहा है... समझ में नहीं आ पा रहा क्या समस्या हो सकती है. कोई बता सकता है क्या ?<div class="blogger-post-footer"><a href="http://www.aojha.in">Abhishek Ojha</a><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8813075190326884926-5512090499437344753?l=uwaach.aojha.in' alt='' /></div>Abhishek Ojhahttp://www.blogger.com/profile/12513762898738044716noreply@blogger.com18tag:blogger.com,1999:blog-8813075190326884926.post-17566419840251798232011-01-29T18:05:00.000-05:002011-01-29T18:05:00.414-05:00<p>अनावश्यक चेतावनी: पता नहीं जो मैं लिखने जा रहा हूँ उसके लिए विडम्बना सही शब्द है भी या नहीं।</p> <p>दुनिया बड़ी अजीब है और वो सब भी होता है जो हम नहीं चाहते हैं। हमारे होने में जो बातें हुई उनका योगदान तो होता ही है पर उससे कम योगदान उन बातों का भी नहीं होता जो नहीं हो पायी। हम जैसे हैं वो कई बार उन बातों के कारण ही होते हैं जो ना हो पायी। 'यूं होता तो क्या होता?' क्या होता? इसका तो नहीं पता। पर हाँ इतना तो है कि अभी जैसा है वैसा नहीं होता। होने ना होने की बात पर मुझे कई छोटी-छोटी बातें याद आ रही है। बड़ी बातों का क्या?... छोटी बातें अपनी होती हैं (कभी-कभी मुझ जैसे लोगों तक भी पहुँच जाती है वो अलग बात है)। बड़ी बातें तो वैसे भी अपनी नहीं रह पाती सबकी हो जाती है <img style="border-bottom-style: none; border-right-style: none; border-top-style: none; border-left-style: none" class="wlEmoticon wlEmoticon-smile" alt="Smile" src="http://lh5.ggpht.com/_3boPVfF0QGQ/TUSImu-CQvI/AAAAAAAADiE/6rBE35WATxo/wlEmoticon-smile%5B2%5D.png?imgmax=800">&nbsp; ऐसी ही कुछ बातें जिनमें कहा और सोचा कुछ गया और निकला कुछ और ही।</p> <p><strong>पहली बात:</strong> सप्ताहांत पर वो मुंबई में था। बस 2 सप्ताह में वो भारत से बाहर जाने वाला था। बैंगलोर से फोन कॉल: 'कल आ सकते हो इंटरव्यू के लिए?' <em>फ्री की फ्लाइट और दोस्तों से मिलने का लालच !</em> उसने हाँ कर दी। एक दिन की छुट्टी के लिए वही... बीमारी का बहाना। नौकरी वैसे भी नहीं चाहिए थी तो लगभग 25 हजार रुपये मुफ्त के उड़ाने और बैंगलोर में मस्ती करने के बाद अगली सुबह भागते-भागते बैंगलोर हवाई अड्डे पर पहुंचा तो अनाउंसमेंट हो रहा था 'दिस इस लास्ट अँड फाइनल कॉल टु मिस्टर...'। तुरत फोन किया दोस्त को 'अबे दो मिनट और लेट होता तो फ्लाइट छूट जाती सुन अभी नाम बुला रहे हैं मेरा एयरपोर्ट पर, पुणे पहुँच के फिर कॉल करता हूँ'। अभी तक सब चकाचक चल रहा&nbsp; था। ...और मोबाइल पर उसके खडूस मैनेजर का नाम दिखा। <em>'...उफ़्फ़! इसे चैन नहीं, सुबह-सुबह जाने ऐसा क्या हो गया ! तीन घंटे ही तो और हैं ऑफिस पहुंचने में</em>'। फोन उठाया तो: </p> <p>'..., कहाँ हो? कैसी तबीयत है अब? जल्दी करो नहीं तो फ्लाइट छूट जाएगी। मैं अभी-अभी बैंगलोर एयरपोर्ट पहुंचा तुम्हारा नाम सुनाई दिया तो सोचा बता दूँ तुम्हें। जल्दी करो' <img style="border-bottom-style: none; border-right-style: none; border-top-style: none; border-left-style: none" class="wlEmoticon wlEmoticon-smile" alt="Smile" src="http://lh5.ggpht.com/_3boPVfF0QGQ/TUSImu-CQvI/AAAAAAAADiE/6rBE35WATxo/wlEmoticon-smile%5B2%5D.png?imgmax=800"></p> <p><strong>दूसरी बात: </strong>वही आदत... पता नहीं कहाँ खो जाता है, भागते -भागते सबसे आखिर में फ्लाइट में घुसा। सभी यात्री और एयरहोस्टेस उसे ही घूर रहे हैं। <em>हर बार ऐसा मेरे साथ ही क्यों होता है, चलो क्या करना है इनके गुस्से का... फ्लाइट तो नहीं छूटी </em>। मोबाइल स्विच ऑफ करने के लिए फोन निकाला तो उसका नाम दिखा। ना चाहते हुए भी हरा बटन दबाया और उधर से आवाज आई:</p> <p>'क्या कर रहे हो? दरवाजा खोलो?' <a href="http://www.flickr.com/photos/kriskoeller/5395262051/"><img style="background-image: none; border-bottom: 0px; border-left: 0px; padding-left: 0px; padding-right: 0px; display: inline; float: right; border-top: 0px; border-right: 0px; padding-top: 0px" title="Madison Park 27 Jan" border="0" alt="Madison Park 27 Jan" align="right" src="http://lh4.ggpht.com/_3boPVfF0QGQ/TUSInFVDcCI/AAAAAAAADiI/pquXBQ2NA-s/Madison%20Park%2027%20Jan%5B3%5D.jpg?imgmax=800" width="244" height="163"></a><br>‘कहाँ हो तुम?’<br>’तुम्हारे दरवाजे पर। सरप्राइज़ की तो वाट लगा दी तुमने। पता नहीं क्या कर रहे थे, खोलो अब।' <br>'क्या? तुम मेरे फ्लैट के बाहर हो? ! मुंबई से कोई ऐसे आता है ? पहले बता नहीं सकती थी? हो जाओ फिर अच्छे से सरप्राइज़। मैं दिल्ली की फ्लाइट में बैठा हूँ, अभी बात भी नहीं कर सकता। लो इन्हीं से बात कर लो। दिल्ली पंहुचने के पहले ये मुझे अब किसी से बात नहीं करने देंगी'... और एयर होस्टेस की तरफ मुड़ते हुए उसने कहा: 'आई एम सॉरी, बस स्विच ऑफ ही कर रहा था कि ये फोन आ गया।' मोहतरमा आई थी सरप्राइज़ देने और...</p> <p><strong>तीसरी बात:</strong> एक इंटरव्यू में उससे पूछा गया '$^$^&amp; कैसे करते हैं?' उसने गलत जवाब दिया। बाहर आकर पता चला गलत बोल आया। दो महीने बाद उसके टेबल पर एक रेज्युमे पड़ा था। मुस्कुराते हुए उसने फोन लगाया और पहला ही सवाल '$^$^&amp; कैसे करते हैं?' वही गलत जवाब जो कभी उसने खुद दिया&nbsp; था।... 'नो, दिस इस नॉट द राइट वे...' । वो उसी इंसान का इंटरव्यू ले रहा था जिसने दो महीने पहले उसका इंटरव्यू लिया था। द्निया बहुत छोटी है !</p> <p><strong>चौथी बात:</strong> पिछले दिनों अंजान शहर में ईमेल से हुई जान पहचान वाले व्यक्ति ने पूछा: </p> <p>'तुम तो उसे जानते हो ना?'<br>'नहीं तो?'<br>'अरे ऐसे कैसे? उसने ही तो मुझे तुम्हारे बारे में बताया। बता रही थी कि मिली थी तुमसे किसी कॉन्फ्रेंस में। और थोड़ी बात भी की थी तुमसे। पर उसे लगा कि तुम थोड़े हाई-फ़ाई टाइप&nbsp; हो।' <br>'क्या? अरे ऐसे कैसे सोच सकता है कोई मेरे बारे में। वैसे वो है कौन? कुछ और बताओ'<br>--------- 'कुछ और' पता चलने पर...<br>'अरे वो क्या? अरे यार! एक बार कुछ तो बोल के देखा होता उसने! मैंने तो उसके बारे में ठीक वैसा ही सोचा था जैसा उसने मेरे बारे में सोचा ! ट्रैजड़ी हो गयी ये तो'। हमेशा जैसा सोचा जाय वैसा कहाँ निकलता है कोई। पर दोनों ने एक दूसरे के बारे में वही सोचा... खैर...</p> <p><strong>पाँचवी बात: </strong>मैं अपने लैपटाप का केबल देख रहा हूँ, जब तक भारत में था अमेरिकी केबल था और आने के ठीक पहले खराब हुआ तो रिप्लेस कराकर जो लिया वो भारतीय है। उसकी किस्मत में बिना किसी और प्लग का सहारा लिए सीधे बोर्ड में लगना नहीं लिखा है ! </p> <p>बहुत बकवास हुई। और आपको कोई काम-वाम है कि नहीं? अब अपने-अपने काम पर लगते हैं <img style="border-bottom-style: none; border-right-style: none; border-top-style: none; border-left-style: none" class="wlEmoticon wlEmoticon-winkingsmile" alt="Winking smile" src="http://lh3.ggpht.com/_3boPVfF0QGQ/TUSInWd16lI/AAAAAAAADiM/UVwZCKywoK0/wlEmoticon-winkingsmile%5B2%5D.png?imgmax=800"></p> <p>आजकल यहाँ बहुत बर्फ पड़ रही है। तस्वीर में मेरे ऑफिस की बिल्डिंग है। 27 जनवरी की तस्वीर, फ्लिकर से उड़ाई हुई है। </p> <p>~Abhishek Ojha ~</p><div class="blogger-post-footer"><a href="http://www.aojha.in">Abhishek Ojha</a><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8813075190326884926-1756641984025179823?l=uwaach.aojha.in' alt='' /></div>Abhishek Ojhahttp://www.blogger.com/profile/12513762898738044716noreply@blogger.com23tag:blogger.com,1999:blog-8813075190326884926.post-60881460601165847602011-01-16T02:34:00.001-05:002011-01-16T02:34:58.677-05:00<p>अनावश्यक चेतावनी: पोस्ट में उतरोत्तर ऐसी बातें हो सकती हैं जो... छोडिये ऐसा कुछ नहीं है. वैसे भी चेतावनी दे डाली तो आप अंत तक पढेंगे. इससे अच्छा चेतावनी को रहने ही देते हैं.&#160; और हाँ इस पोस्ट के सारे पात्र वास्तविक हैं. बकरचंद ने पोस्ट पढ़ी तो दुखी जरूर हो सकते हैं कि उनका असली नाम क्यों नहीं दिया गया. </p> <p><strong>दृश्य १:</strong> (क्लासरूम) <br />प्रो: हे यू, व्हाट आर यू डूइंग ? <br />बकरचंद: (दबी आवाज में नोटबुक पर आँख गडाये हुए) अबे किसको बोल रहा है? <br />पडोसी छात्र: तुझे !<a href="http://lh4.ggpht.com/_3boPVfF0QGQ/TTKfno8bQUI/AAAAAAAADhs/KV1-h6dxlzY/s1600-h/Kanpur%5B2%5D.jpg"><img style="background-image: none; border-right-width: 0px; margin: ; padding-left: 0px; padding-right: 0px; display: inline; float: right; border-top-width: 0px; border-bottom-width: 0px; border-left-width: 0px; padding-top: 0px" title="Kanpur" border="0" alt="Kanpur" align="right" src="http://lh6.ggpht.com/_3boPVfF0QGQ/TTKfoEcrpjI/AAAAAAAADhw/Cpp2lr9fcm8/Kanpur_thumb.jpg?imgmax=800" width="244" height="185" /></a> <br />प्रो: आई ऍम टॉकिंग टू यू... यू इन ब्लू टी-शर्ट. <br />बकरचंद: (दबी आवाज में) अबे ये तो मुझे ही बोल रहा है. (अलर्ट होकर) सर... सर... एक्चुअली... $%#$^</p> <p><strong>दृश्य २:</strong> (क्लासरूम) <br />प्रो: लास्ट रो... कैन समवन प्लीज वेक हिम अप? ... स्टैंड अप? <br />बकरचंद: (खड़े होते हुए) सॉरी सर. <br />प्रो: ओह ! तो आप भी सो रहे थे... ?</p> <p><strong>दृश्य ३</strong>: (क्लासरूम) <br />प्रो: ओके कैन समवन टेल मी व्हाट विल हैपेन इफ ए एंड बी आर एलिमेंट्स ऑफ एन ओडरड फिल्ड? यू? <br />बकरचंद:&#160; सर.. %^%&amp; ७८&amp;*७&#160; #%$^&amp;%^* <br />प्रो: तुम तो मुँह नहिये खोलते तो अच्छा रहता. सॉरी टू डिस्टर्ब यू. (इस दृश्य के अलावा शायद ही कभी किसी ने इन प्रोफ़ेसर साब को हिंदी बोलते सुना हो. बकरचंद ने बड़ा क्रन्तिकारी सा जवाब दे डाला था).</p> <p><strong>दृश्य ४:</strong> (कानपुर, एक रेस्टोरेंट) <br />- अबे ये तो बहुत महंगा है. कहीं और चलते हैं. <br />- कुछ तो ऑर्डर करोगे? <br />- ठीक है कोल्ड्रिंक/कॉफी कर दो. <br />---- <br />- कितना बिल आया? <br />- ८५ <br />---- <br />- अबे ये तो २० लौटा गया है? क्या करें? <br />- चेंज नहीं होगा उसके पास. अब दे दिया है तो ले चल. कौन सा इसका दामाद बनना&#160; है तुझे. <br />--- थोड़ी देर में वेटर दौड़ा-दौड़ा बाहर आया. <br />-'सर टिप? आपने तो... हे हे' <br />- भैया अब आपने ही लौटा दिया तो हम क्या करें... लो (१० रुपये) <br />- साले ने पांच ले ही लिए. </p> <p><strong>दृश्य ५:</strong> (भारतीय रेलवे) मासूम बकरचंद जनरल के टिकट पर स्लीपर कोच में चढ गए और रात के अँधेरे में उन्होंने टीटी को १०-१० के दो नोट पकडाए. अगले दिन सुबह... <br />- कहाँ से आ रहे हो? <br />- कानपुर से <br />- पढते हो <br />- जी अंकल <br />- कहाँ? <br />- जी आईआईटी में <br />- टिकट तो ले लिया करो. तुम्हे तो पास भी मिलता होगा. <br />- अंकल वो तो है पर क्या करें टाइम नहीं मिलता है टिकट कराने का. बहुत पढ़ना पड़ता है. रात-रात को क्लासेस होती है और छुट्टी के ठीक पहले एक्जाम... अभी तो मैं परेशान हूँ कि घर कैसे जाऊँगा. सारे पैसे तो मैंने आपको दे दिए. अब ऑटो के पैसे भी नहीं बचे. ये देखिये वालेट में कुछ भी नहीं बचा. <br />- गजब हो तुम भी. कितना लगता है ऑटो का? <br />- जी अंकल ३०. <br />- ये लो. <br />- थैंक यू अंकल. <br />.... (१० मिनट बाद फोन पर)... 'अबे सुन १० रुपये कमाए मैंने... %^$%^&amp;^&amp;' <br /></p> <p><strong>दृश्य ६:</strong> (कानपुर, एक रेस्टोरेंट) <br />- अबे बहुत महँगा है. कटते हैं यहाँ से. अबे बकर, कुछ कर. यहाँ नहीं खा सकते. <br />बकरचंद: एक्सक्यूज मी? आप वेज और नॉन-वेज एक साथ बनाते हैं? <br />वेटर: नहीं सर अलग-अलग. <br />बकरचंद: किचन एक ही है? <br />वेटर: यस सर लेकिन... <br />बकरचंद: मैं तो यहाँ नहीं खा पाउँगा, यार तुम लोग देख लो. <br />- अब यार ऐसा कैसे होगा&#160; कि तुम नहीं खाओगे और हम खायेंगे. <br />बकरचंद वेटर से: आप आस पास किसी ऐसे रेस्टोरेंट के बारे में जानते हैं क्या जहाँ वेज और नॉन-वेज के लिए अलग किचन हो या कोई प्योर-वेज रेस्टोरेंट? <br />--- </p> <p><strong>दृश्य ७:</strong> (बकरचंद का ऑफिस) <br />जूनियर: बकर ये RukBahanKe फंक्शन क्या करता है? <br />बकरचंद: वो टेस्ट करने के लिए है. कुछ भी एक लाइन अंट-शंट लिख दो तो स्क्रिप्ट वहीँ रुक जाती है. <br />जूनियर: लेकिन कुछ और भी तो लिख सकते थे... ये कोई देखेगा तो क्या कहेगा? <br />बकरचंद: क्या कहेगा? रोकना था तो रुक लिख दिया और फिर आगे मन में आया तो लिख दिया. अच्छा ख़ासा काम कर रहा है, तुझे क्या प्रॉब्लम है इससे? <br />----</p> <p><strong>दृश्य ८:</strong> (पुणे, आईसीसी टावर रूफ टॉप) <br />बकर डिनर पर थोड़ी देर से आये... <br />- अबे यहाँ या तो अंदर बैठना पड़ेगा या फिर इटालियन आर्डर करना पड़ेगा. <br />बकरचंद: ऐसा क्यों? एक मिनट रुक. भैया... भैया, इधर आइयेगा जरा? <br />वेटर: यस सर? <br />बकरचंद: आपको भैया बोला तो बुरा तो नहीं लगा? <br />वेटर: नो सर... नॉट एट आल. <br />बकरचंद: देखो भैया अब क्या करें हमलोग यूपी के हैं. और वहाँ पर तो ऐसा ही चलता है. भूख लगी है&#160; कुछ खिला दीजिए... अच्छा सा. एकदम फटाफट.&#160; <br />वेटर: स्योर सर. वी हैव... $#%%# <br />बकरचंद: अब देखिये भैया ये सब नहीं बुझाता है. बुझाने का मतलब बुझते हैं न? हम यूपी के भाई लोग हैं, कुछ देसी खिलाइए... <br />---- (कुछ देर तक निरर्थक चर्चा… तिलक, शिवाजी… अंग्रेज चले गए तो आपको ही छोड़ गए क्या? जैसी बातों के बाद…)</p> <p>वेटर: सॉरी सर, यू विल हैव टू सिट इनसाइड. <br />बकरचंद: अब नजारा देखने के लिए ही तो आये हैं. <br />--- <br />वेटर: सर मैं अपने मैनेजर को बुला देता हूँ आप बात कर लीजिए. <br />--- (लगभग १० मिनट बाद. ) <br />बकरचंद: भैया चिकन लोलीपॉप और एक कुछ वेज घास-फूस. अब तो बोल दिया आपके बड़े भैया ने. अब तो खिलाओगे? कि अभी भी नाराज हो? </p> <p><strong>दृश्य&#160; ९:</strong> (आईआईटी कानपुर, एक कंप्यूटर लैब) <br />बकरचंद: अबे क्या है ये? कब है लास्ट डेट? मैं रात को करूँगा अभी कुछ नहीं कर रहा. अबे वो साईट कौन सी थी? <br />- www.@#$@#$.com <br />बकरचंद ने अपने लैपटॉप पर वो देखना चालु किया जो इंटरनेट पर सबसे ज्यादा मात्रा में मौजूद होता है. थोड़ी देर में पीछे से प्रोफ़ेसर ने कंधे पर हाथ रखा: 'बकरचंद हैव यू सीन अभिषेक टूडे?' <br />--- लैब मैं सन्नाटा--- <br />बकरचंद: (बिल्कुल गंभीर मुद्रा में गंभीर, लैपटॉप का ढक्कन नीचे करते हुए) नो सर. ही मस्ट हैव गोन फॉर लंच. <br />प्रो: ओके. कंटीन्यू... टेल हिम दैट आई वाज लूकिंग फॉर हिम. <br />--- (१० मिनट बाद. ) '#$% अबे आज तो...'</p> <p>मैं सोच रहा हूँ ऐसे कितने प्रतिशत प्रोफ़ेसर होते होंगे? मुझे तो लगता है एक वही.... और बकर भाई के अनगिनत किस्से… फिर कभी. </p> <p>- सुना है आजकल पोस्ट में चेतावनी देने का दौर चल रहा है तो हमने भी दे दी. फिलहाल जनवरी के लिए एक पोस्ट हुई <img style="border-bottom-style: none; border-left-style: none; border-top-style: none; border-right-style: none" class="wlEmoticon wlEmoticon-smile" alt="Smile" src="http://lh3.ggpht.com/_3boPVfF0QGQ/TTKfoV4nchI/AAAAAAAADh0/Uko51ylXywc/wlEmoticon-smile%5B2%5D.png?imgmax=800" /></p> <p>~Abhishek Ojha~</p> <div class="blogger-post-footer"><a href="http://www.aojha.in">Abhishek Ojha</a><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8813075190326884926-6088146060116584760?l=uwaach.aojha.in' alt='' /></div>Abhishek Ojhahttp://www.blogger.com/profile/12513762898738044716noreply@blogger.com26tag:blogger.com,1999:blog-8813075190326884926.post-35661324995611721332010-12-07T23:25:00.002-05:002010-12-07T23:31:36.217-05:00<p>बहुत समय पहले की बात नहीं है. फंडा बाबा नामक एक प्रसिद्द बाबा हुए. कुछ ही समय में उनकी फंडई के चर्चे दूर दूर तक फैले गए. हर व्यक्ति को हर प्रकार की चर्चा और समस्या पर उनके पास देने के लिए प्रचुर मात्रा में फंडा होता. फंडों के धनी इस बाबा के कई शिष्य हुए. इन शिष्यों में अग्रणी थे यथा नाम तथा गुण वाले जेलसीचंद सेठ. अन्य मनुष्यों की तरह जेलसीचंद को भी ये भ्रम था कि सिर्फ उनकी कमाई मेहनत की कमाई है, अन्य तो बिन परिश्रम ही धनार्जन करते हैं. जेलसीचंद अपने अच्छे गुणों से जितना खुश रहते उससे कई गुना दूसरों के गुणों से दुखी. सभी मनुष्य उन्हें दुर्गुणों से ग्रसित दिखते. उन्हें इस बात की चिंता हमेशा सताती कि उनके नौकर-चाकर और स्वजन उनके पैसों पर सुख-चैन की जिंदगी जी रहे हैं. सभी मनुष्य आलस को प्राप्त हो चुके हैं और फिर भी धन संग्रह में सभी मुझसे आगे हैं. मैं सर्वश्रेष्ठ और अन्य सभी दुर्गुणों से पीड़ित हैं. ऐसा सोचते हुए भी जेलसीचंद सभी मनुष्यों से ईर्ष्या करते.&#160; सुखीचंद की अप्सरा सदृश प्रेमिका ने ईर्ष्या की अग्नि में घी डालने का काम किया था. ऐसी विरोधाभासी मनोभावना से ग्रसित जेलसीचंद को फंडा बाबा के सानिध्य में रहकर अतिशय सुख की प्राप्ति होना स्वाभाविक ही था. </p> <p>फंडा बाबा अविराम फंडों से नित्य जेलसीचंद के ज्ञानचक्षु खोलने की कोशिश करते. एक दिन एक फंडा बाबा के मुख से निकला एक फंडा जो कुछ इस तरह था ‘सभी भगवान की संतान हैं सभी के व्यवहार भगवान ने निर्धारित कर रखे हैं फिर तुम क्यों व्यर्थ सुखीचंद से इर्ष्या करते हो. उसका आलसयुक्त राजसी व्यवहार और प्रचुर पैतृक धन, प्रभु की इच्छा और उसके परिवेश से मिलकर तैयार हुए हैं. तुम क्यों व्यर्थ ईर्ष्या करते हो’, जेलसीचंद ने इस फंडे की गाँठ बाँध ली. फिर क्या था जेलसीचंद में चमत्कारिक परिवर्तन आने लगे. अब वो किसी से भी ईर्ष्या नहीं करते.&#160; सबी के साथ प्रेमपूर्वक रहने लगे. </p> <p>कुछ दिनों के बाद जब फंडा बाबा की एक फंडासभा से जेलसीचंद निशब्द बिन किसी फंडे की आस लिए उठ खड़े हुए तो फंडाबाबा के ललाट पर चिंता का त्रिपुंड बन आया. कुछ ही <a href="http://lh5.ggpht.com/_3boPVfF0QGQ/TP8Iw4RepVI/AAAAAAAADe0/LCXBL6ySQ5s/s1600-h/baba%5B9%5D.jpg"><img style="background-image: none; border-bottom: 0px; border-left: 0px; margin: ; padding-left: 0px; padding-right: 0px; display: inline; float: right; border-top: 0px; border-right: 0px; padding-top: 0px" title="baba" border="0" alt="baba" align="right" src="http://lh3.ggpht.com/_3boPVfF0QGQ/TP8IxfLiEoI/AAAAAAAADe4/qFYEqc9NDuk/baba_thumb%5B4%5D.jpg?imgmax=800" width="244" height="183" /></a>पल बाद फंडा बाबा ने सन्देश भेज जेलसीचंद को अपने आश्रम बुला लिया. मनुष्यों के सुख-चैन और आलस के किसी भी प्रश्न का जेलसीचंद पर कोई असर नहीं हुआ. बाबा के सारे प्रश्नों को मुस्कुराते हुए प्रभु की इच्छा मान गए जेलसीचंद. बाबा ने आखिरी वार किया… उर्वसी सदृश सुखीचंद की प्रेमिका ! </p> <p>परमज्ञानी जेलसीचंद मुस्कुराते हुए झेल गए. चलने को हुए और एक बार पीछे मुड कर देखा… ‘बाबा आज मुझे एक और फंडा मिल गया. फंडा वाले भी फंड की खोज में हैं. इस जगत में चर अचर स्थावर जंगम जो भी प्राणी हैं सभी फंडामय प्रतीत होते हुए भी वास्तव में फंडमय हैं.’ फंडा बाबा ने जेलसीचंद के चरण पकड़ लिए. बोले: ‘बाबा आज से दशांश आपका बस आप फंडा देने का विचार त्याग दें…'.&#160; </p> <p>फंडाबाबा की गुरु-शिष्य परम्परा को जीवित रखते हुए कालांतर में जेलसीनन्द ही चीयरफुलानंद, च्रिफुलानंद जैसे नामों से प्रसिद्द हुए. </p> <p>च्रिफुलानंद की जय !</p> <p>~Abhishek Ojha~ [फंडा बाबा की गुरु-शिष्य परंपरा के (n-1)वें गुरु आप nवें हो सकते हैं <img style="border-bottom-style: none; border-left-style: none; border-top-style: none; border-right-style: none" class="wlEmoticon wlEmoticon-winkingsmile" alt="Winking smile" src="http://lh4.ggpht.com/_3boPVfF0QGQ/TP8Ixy4J1rI/AAAAAAAADe8/HJAXJW9BM5c/wlEmoticon-winkingsmile%5B2%5D.png?imgmax=800" />]</p><div class="blogger-post-footer"><a href="http://www.aojha.in">Abhishek Ojha</a><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8813075190326884926-3566132499561172133?l=uwaach.aojha.in' alt='' /></div>Abhishek Ojhahttp://www.blogger.com/profile/12513762898738044716noreply@blogger.com28tag:blogger.com,1999:blog-8813075190326884926.post-14993687911915628102010-11-25T01:15:00.005-05:002010-11-25T01:23:01.500-05:00<p>हमारे एक मित्र ने कभी कैरम पर खूब शोध किया था. खूब सारे समीकरण लिख डाले और एक कंप्यूटर गेम भी बना डाला था. फिर एक दिन वो बड़े शान से खेलने बैठे. अब शान के हकदार भी थे. उन्हें सबकुछ तो पता ही था कहाँ, कैसे, कितने कोण पर और कितना बल लगाकर मारना है. पर जब खेलना शुरू किया तो... फुर्र ! </p> <p>अभी ऐसे ही कुछ दिनों पहले एक पिकनिक में सामना हुआ ‘<a href="http://en.wikipedia.org/wiki/Cornhole">कॉर्नहोल’</a> के खेल से. हल्का फुल्का खेल देखकर मैंने भी हाथ आजमाया और थोड़ी देर में अनुमान लगा लिया कि कैसे फेंकने पर थैले ठीक जगह जा पाते है. पर हमारे एक मित्र बार-बार कहते रहे “‘पाराबोलिक ट्राजेक्ट्री’ बनाओ. तुम ठीक जगह फ़ेंक तो पा रहे हो लेकिन..”. ये.. वो... पचास फंडे. जब खुद खेलने आये तो वही... फुर्र ! कहने का मतलब ये कि सैद्धांतिक ज्ञान और व्यवहारिक में बहुत फर्क है. ऐसे होता है... वैसे होता है... कह देने वाले और जैसे होता है वैसे करने वाले हमेशा एक नहीं होते. अब एक इंजीनियर डायग्राम और मॉडल बनाता है पर काम तो एक कारीगर ही करता है. <a href="http://en.wikipedia.org/wiki/Numerical_control">सीनसी</a> के जमाने में जब सब कुछ ऑटोमेटेड हो तब किसी मजदूर का हाथ कितना साफ़ होता होगा ये तो मुझे नहीं पता पर लेथ मशीन पर तो हाथ की सफाई वाला व्यक्ति एक केवल सैद्धांतिक पक्ष के विद्वान से बेहतर होगा इसमें कोई संशय नहीं. </p> <p>फिलहाल बात कुछ यूँ हुई कि पिछले कुछ दिनों से गुलामी के <a href="http://www.youtube.com/watch?v=d3X_DVbBQJA">इस गाने</a> की तरह हमारी तबियत ज़रा सी खिली और जरा सी ग़मगीन टाइप की रहने लगी. [पहले सुन आइये ये गाना. मानता हूँ कि मुन्नी और शीला आंटी के जवानी-कम-बदनामी के दिन हैं फिर भी ये गाना अच्छा लगेगा. (डिस्क्लेमर: ऐसा मुझे लगता है)]. </p> <p>फिलहाल खिली-कम-ग़मगीन तबियत में हमने जो लाइनें अपने स्टेटस के तौर पर लिखी वो लोगों को रोमांटिक लगी और मैं कुछ कुछ सेंटी सा लगा. मुझे पता नहीं था कि इसे ही रोमांटिक कहते हैं. लगता था रोमांटिक होना कुछ होती होगी तोप सी चीज. लेकिन ‘हाउ रोमाटिक, सो रोमाटिक’ टाइप की बातों पर थोड़ी शंका सी होने लगी कि कहीं सच में इसे ही तो रोमांटिक होना नहीं कहते. लोगों के पक्के यकीन का क्या कहा जाय बिन कुछ पूछे शुभकामना भी दे गए*. मैं बस यही कह पाया कि जैसे समुद्र में सर्फिंग करने वाले को उसके पीछे का विज्ञान नहीं पता होता और जैसे कैरम खेलने के लिए उसके गणितीय मॉडल नहीं समझने होते. वैसे ही ‘बकवास’ करने के लिए प्यार में नहीं पड़ना होता. खैर... खुले दिल से सधन्यवाद शुभकामनायें स्वीकार करता हूँ मैं. जितनी मिली सब ली. </p> <p>वैसे ऐवें एक ख़याल आ गया... दूर से देखना भी कितना सुहावना होता है न. वास्तविकता से कितना दूर. उदाहरणों की कमी तो है नहीं पर आजकल बंद कमरे मैं बैठा होता हूँ तो बाहर अक्सर खिली धुप दिखती है. लगता है वाह क्या मौसम है... और बाहर का पारा... शून्य या नीचे. </p> <p>भूमिका खत्म. </p> <p>... कुछ यूँ हुई बकवास फेसबुक पर. (अंगेरेजी में लिखी थी तो वैसे ही कॉपी पेस्ट कर दी, अनुवाद में कुछ का मजा चला जाए शायद? …आदतन कुछ लाइनों पर गणित का प्रभाव हो सकता है): </p> <p></p> <h5>1. It is sad that the process of 'missing someone' can't be measured or quantified otherwise it would have been easier for me to tell you how much I exceeded the 'too much' limit.</h5> <h5>2. I can definitely say that speed of time is not constant. I can feel the rate when you aren't around.</h5> <h5>3. I know that I don't know... but I know that you know what it means.</h5> <h5>4. To me you are now... what right eye twitching is. It can be symptom of a disease but feels like a good omen.<a href="http://abstrusegoose.com/317"><img style="background-image: none; border-bottom: 0px; border-left: 0px; margin: ; padding-left: 0px; padding-right: 0px; display: inline; float: right; border-top: 0px; border-right: 0px; padding-top: 0px" title="abstrusegoose" border="0" alt="abstrusegoose" align="right" src="http://lh3.ggpht.com/_3boPVfF0QGQ/TO3-7iWfysI/AAAAAAAADdw/xY-22snAhSQ/abstrusegoose%5B3%5D.png?imgmax=800" width="244" height="197" /></a></h5> <h5>5. Tough One: You can convince whole world that we are friends... but can you convince yourself?</h5> <h5>6. If you are being loved by people from different 'dimensions'. Sooner or later there is bound to be some conflict of interest among them.</h5> <h5>7. When you are with me every moment is anbujh muhurat, when you are away even anbujh is insignificant... <br />[those who don't know... according to Hindu astrology there are three and half anbujh muhurats or most auspicious days akshaya tritiya, vijayadashami, chaitra shukla pratipada and diwali evening. Planetary positions etc doesn't matter during these three and half days.] anyways... 'Happy Diwali' to all of you. :) [दिवाली के दिन]</h5> <h5>8. (Short term?) Separations are positively skewed towards discovering and maturing true relationships. (धनात्मक और ऋणात्मक स्क्यु सांख्यिकी के सिद्धांत होते हैं)</h5> <h5>9. The paradox: What do you do when the only person who can extinguish the fire is the one who ignited it !</h5> <h5>10. An example of relationship paradox of 'Just friends': both online in invisible mode waiting for each other to come online... (लुक्का-छिपी खेलने वाले शायद कुछ समझे. वैसे कुछ लोग मेसेज-मेसेज भी खेलते हैं. और हमें एक मेसेज टाइप करने में आज भी... पुरनियों से थोडा ही कम समय लगता होगा:)</h5> <h5>11. The change is not one sided: You made me realize how beautiful the world is and that is how I stopped caring about science and started loving arts. But then I realized that slowly you have started loving the equations which I used to care once. <br />Now, I understand the logic behind it !</h5> <h5>12. Theorem of convergence: At broader level you maybe confused but as you shift your thinking to arbitrarily small memorable moments of past it converges quickly to 'someone'. <br />Corollary: This theorem of convergence is not necessary but sufficient condition to say 'Yes'. ;) (ये थोडा गणितीय है. वैसे रियल अनालिसिस में बे सिर पैर की बातें ही होती हैं. बस नाम में ही रियल होता है.)</h5> <h5>13. I didn't realize when my heart, which was like a callable bond issued by me to you, became a puttable bond :)&#160; <br />[which means... I had the privilege to call back. But now you have the option to put it back]</h5> <h5></h5> <p>इस आखिरी पर मेरे दोस्त ने सलाह दी कि व्याख्या हटा दूं और जिस लड़की को समझ में आ जाए... खैर अब आपका और टाइम खराब नहीं करता आप खुद भी थोडा दिमाग लगाइए क्या कहा होगा उसने. </p> <p>वैसे मैं कितना भी सैद्धांतिक कह लूं, डाउट तो रहेगा ही. वैसे पूरी पोस्ट ही सफाई देने सा हो गया क्या? तो चलिए सच्चाई ही बता देता हूँ. किसी ने पूछा कि इन लाइनों में ‘यू’ कौन है? अब क्या बताऊँ... बिडम्बना ये है कि जो ‘यू’ है उसने भी यही सवाल पूछ लिया कि “अभिषेक ये ‘यू’ है कौन?” <img style="border-bottom-style: none; border-left-style: none; border-top-style: none; border-right-style: none" class="wlEmoticon wlEmoticon-wiltedrose" alt="Wilted rose" src="http://lh6.ggpht.com/_3boPVfF0QGQ/TO3-787ZIiI/AAAAAAAADd0/RQLiw4VHKX8/wlEmoticon-wiltedrose%5B2%5D.png?imgmax=800" /></p> <p>--</p> <h5>*हिंदी ब्लोग्गर हो जाने का एक फायदा वैसे ये है कि ईमेल और कमेन्ट से अब डाउट नहीं होता. एक आपको छोड़ दें तो कमेन्ट करने वाले कितना सीरियस होते हैं ये तो आप भी जानते हैं.</h5> <h5></h5> <h5></h5> <p>कार्टून ऐंवे… <img style="border-bottom-style: none; border-left-style: none; border-top-style: none; border-right-style: none" class="wlEmoticon wlEmoticon-smile" alt="Smile" src="http://lh3.ggpht.com/_3boPVfF0QGQ/TO3-8eMsCpI/AAAAAAAADd4/MKneGnhtk9I/wlEmoticon-smile%5B2%5D.png?imgmax=800" /></p> <p>-- </p> <p>~Abhishek Ojha~</p><div class="blogger-post-footer"><a href="http://www.aojha.in">Abhishek Ojha</a><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8813075190326884926-1499368791191562810?l=uwaach.aojha.in' alt='' /></div>Abhishek Ojhahttp://www.blogger.com/profile/12513762898738044716noreply@blogger.com23tag:blogger.com,1999:blog-8813075190326884926.post-4725600351095006762010-10-24T01:30:00.005-04:002010-10-25T08:50:46.342-04:00<p>‘सोच रहा हूँ मेरे बारे में अगर कोई कुछ पूछे तो उसे तेरे पास फॉरवर्ड कर दूंगा. तुझे तो सब कुछ पता ही है मेरे बारे में.’</p> <p>‘क्या पता है?’<a href="http://lh4.ggpht.com/_3boPVfF0QGQ/TMPEhzXp37I/AAAAAAAADdc/prd7suEHamQ/s1600-h/coffeeday%5B2%5D.jpg"><img style="border-bottom: 0px; border-left: 0px; display: inline; margin-left: 0px; border-top: 0px; margin-right: 0px; border-right: 0px" title="coffeeday" border="0" alt="coffeeday" align="right" src="http://lh5.ggpht.com/_3boPVfF0QGQ/TMPEiO3NxeI/AAAAAAAADdg/OpJCYhZyXDs/coffeeday_thumb.jpg?imgmax=800" width="244" height="184" /></a> </p> <p>‘हम्म... सब कुछ तो नहीं, पर तू मेरी नॉन-बायस्ड कंसिस्टेंट एस्टिमेटर टाइप्स है.'</p> <p><em>'क्या?</em> इसमें भी मैं तुम्हारे लिए... ऊँह ! बड़े आए. रहने दो नहीं चाहिए तुम्हारा कम्प्लीमेंट. पता नहीं कम्प्लीमेंट दे रहे हो या गाली. कुछ भी बोलते हो'</p> <p>'छोड़ो तुम्हें समझ में नहीं आएगा... उस लड़की को देखो परेशान लग रही है. बिजनेस स्टैट्स की बूक लेकर बैठी है. पढ़ा के आऊँ उसे? ये सड़ी सी किताब है... कुछ नहीं होता है इसमें. और इसके सिलेबस में जो होगा वो तो...'</p> <p>'हाँ तुमने तो बचपन में ही पढ़ लिया होगा... पर ये बताओ हम… <em>नहीं तुम</em> यहाँ उसे पढ़ाने आए हो?</p> <p>'पढ़ाने तो नहीं आया पर अगर पढ़ाने से किसी की मुसीबत कम हो जाय तो इसमें बुराई क्या है?'</p> <p>'चुप रहो तुम. और अगर पढ़ने वाली लड़की हो तो ज्यादा ही अच्छा है, नहीं?'</p> <p>'पढ़ने वाला कोई भी हो बस उसे थोड़ा समझ में आना चाहिए, तुम्हें तो <em>समझ में आता नहीं कुछ.'</em></p> <p><em>'इक्सक्यूज मी</em>? मैं भी पढ़ी-लिखी हूँ. '</p> <p>'<em>अच्छा</em>? टॉपर तो नहीं थी?'</p> <p>(...मुस्कुराते हुए) 'एक्चुअल्ली एक पेपर में थी.' </p> <p>'टीचर को तुमसे प्यार तो नहीं हो गया था?'</p> <p>'गिरिईईजेश !'</p> <p>... एक अलग ही मुद्रा, आँखों में एक अलग सा भाव और ध्वनि तरंगों के खास आरोह-अवरोह पर वो चार अक्षर का नाम बोलकर जब अगले कुछ सेकेंड तक उसी मुद्रा में एकटक देखते हुए मौन रहती तो फिर पिछली बात वहीं रुक जाती. ‘थोड़ा ज्यादा हो गया’ या ‘तुम्हें हो क्या गया है?’ कहने का उसका ये अपना तरीका था. और गिरिजेश, जिसे कभी किसी ने इस नाम से पुकारा ही नहीं था, के कानों को ये बहुत ही सुखद लगता. अपना नाम कभी-कभार सुनने की आदत, कहने का तरीका, बड़ी-बड़ी आँखे या उसके चेहरे के भाव इनमें से कौन ज्यादा प्रभावी था उसे नहीं पता. लेकिन नोक-झोंक की ये सीमा उसे बहुत पसंद थी. </p> <p>'ठीक है मान लिया, लेकिन किसी को अपने कॉलेज का नाम मत बताना. और अगर कभी गलती से बता भी दिया तो ये मत बता देना कि तुम टॉपर थी. एड्मिशन नहीं कराएंगे लोग वहाँ. वैसे तुम्हारे कॉलेज का नाम क्या था?'</p> <p>'था नहीं है, <em>बुद्धू</em>. एआईपीकेसीटीइ.'</p> <p>'पूरा?'</p> <p>'हा हा... नहीं बताती. पूरा नाम चार सेठों के नाम पर है. लेकिन तुम मेरे कॉलेज को कुछ नहीं बोलोगे.'</p> <p>'सर वी आर क्लोजिंग टु क्लीन, यू विल हैव टू मुव आउटसाइड. ' सुबह 3 बजे के लगभग रात भर खुलने वाले उस कॉफी शॉप में एक लड़का आकर टोकता. इसका मतलब ये होता कि अब बाहर बैठो और फिर कुछ ऑर्डर करो. सुबह के तीन बज रहे होते लेकिन अगल बगल के कॉलेज के लड़के-लड़कियों से खचाखच भरी होती जगह. </p> <p>'ओके, वन अज़टेक प्लीज. '</p> <p>'एनिथिंग फॉर यू मैंम?'</p> <p>'नहीं इन्हें कुछ नहीं चाहिए... '</p> <p>'नहीं नहीं, मुझे भी चाहिए... हम्म... अ वाटर बॉटल प्लीज.'</p> <p>....</p> <p>'चाइए.&#160; वो भी पानी... जो मैं बोलूं बस उसका उल्टा करना होता है तुम्हें. पता है तुम्हें कितना पोल्यूशन. ...छोड़ो लैक्चर देने का मेरा वैसे ही मूड नहीं है.'</p> <p>'सारे संसार का ठेका मैंने नहीं ले रखा है, तुम हो ना लेने के लिए'</p> <p> 'खैर... तुम्हें सोना नहीं है? तुम्हें तो कोई काम होता नहीं है. और तुम्हारे चक्कर में पूरी रात... मेरा पूरा वीकेंड चौपट हो जाता है.'</p> <p>... फिर वही मुद्रा... वही बड़ी-बड़ी आँखे... निशब्द... एकटक. ओह !</p> <p>'मुझे नींद आ रही है. चलो छोड़ दो मुझे... <em>नहीं रहने दो.</em> मैं खुद ही जा रही हूँ. कोई भी लिफ्ट दे देगा. नहीं जाना तुम्हारी सड़ी बाइक से. '</p> <p>'ठीक है जाओ, बाय.'</p> <p>'गिरिईईजेश !'</p> <p>और वो फिर चुप हो जाता. हल्की मुस्कान... पर चुप. </p> <p>'...तुम्हारी गलती नहीं है मैं ही पागल हूँ, आई ही क्यों मैं? मिलेगी कोई तुम्हें... तुम्हारे जैसी ही पागल. बाल देखे हैं अपने एक दिन कैंची लाकर काट दूँगी. कैसे तो लगते हो... लंबे बालों में. ' ये बोलते-बोलते उसका मुँह हल्का टेढ़ा होता और बात अंत तक आते-आते थोड़ी बनावटी लगने लगती.</p> <p>'हाँ गलती तो तुम्हारी है ही... मैंने कब कहा मेरी गलती है. क्यों आई? किसी के साथ भी ऐसे...?'</p> <p>'गिरिईईजेश !'.... (...पाँच सेकेंड...) 'क्या कहा तुमने अभी? और किसके साथ देखा है तुमने मुझे?'</p> <p>'ओ ओ ओ. सॉरी. रोना मत प्लीज. बैठो कॉफी आने दो. थोड़ी देर में चलते हैं. मुझे भी कुछ काम है कल जल्दी उठना है.'</p> <p>'हाँ जो मर्जी आए बोल दो. और समझाने में तो तुम आम को अमरूद भी साबित कर दो. अपने आपको महात्मा तो समझते ही हो.'</p> <p>'थैंक यू.'</p> <p>'गिरिईईजेश !'</p> <p>यहाँ पर आवृत्ति थोड़ी बदलती. थोड़ी तेज. इसका मतलब होता अब सही में जाना चाहिए. </p> <p>...</p> <p>'वो देखो कितनी अच्छी है. '</p> <p>'ऊँह, एक टन मेकअप... अरे मैं तो तुम्हारी जैसी हो रही हूँ... ऐसा तुम्ही बोलते हो न. <em>एक टन मेकअप</em> !'</p> <p>'इसमें मुँह टेढ़ा करने वाली कौन सी बात है? <em>उसकी मर्जी</em> मेकअप करे ना करे. मुझे अच्छी लगी मैंने कह दिया. और तुम तो जैसे मेकअप करती ही नहीं हो !'</p> <p><em>'जी नहीं...</em> नहीं करती मैं. और कभी करती भी हूँ तो बहुत कम. और ऐसा क्या अच्छा है उसमें? थोड़े और कम कपड़े पहन लेती तो तुम्हें और अच्छी लग जाती...'</p> <p>'बता दूँ क्या अच्छा है? बाद में कुछ मत बोलना?'</p> <p>गिरिईईजेश !</p> <p>….</p> <p>और इस तरह एक वीकेंड चौपट हो जाता. कभी-कभी उनके कुछ वीकेंड उन वीकेण्ड्स की याद में चौपट हो जाते हैं !</p> <p>~Abhishek Ojha~</p> <p>मैं कहूँ कि सब कोरी कल्पना है तो आप मानोगे? मत मानो :)</p><div class="blogger-post-footer"><a href="http://www.aojha.in">Abhishek Ojha</a><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8813075190326884926-472560035109500676?l=uwaach.aojha.in' alt='' /></div>Abhishek Ojhahttp://www.blogger.com/profile/12513762898738044716noreply@blogger.com28tag:blogger.com,1999:blog-8813075190326884926.post-37225806497884238812010-10-03T19:30:00.005-04:002010-10-04T12:34:59.296-04:00<p>ये पोस्ट पुस्तक समीक्षा नहीं है... वरन एक पुस्तक पढ़ने का व्यक्तिगत अनुभव है. बस जैसे पुस्तक उठा ली गयी और फिर खत्म होने पर ही रखी गयी वैसे ही अब पोस्ट लिखनी चालु कर दी है तो इस टटकी पढ़ी पुस्तक से जो बातें याद आएगी लिख दी जायेंगी. जिन्होंने ये किताब पढ़ने की सलाह दी थी उन्होंने ही इस पोस्ट लिखने की भी बात कही. योगदान है उनका इस ब्लॉग को जिन्दा रखने में, मुझे एक दुनिया से दूसरी दुनिया ले जाते रहने में. मेरी दिनचर्या को थोडा और व्यस्त करने में. और जब कांटेक्ट लिस्ट में&#160; ऐसा कोई नंबर ना मिले जिसे परेशान किया जाए ऐसे में एक ऐसा नंबर रखने के लिए जिस पर जाकर अंगूठा रुकने में ज्यादा सोचता नहीं. भुक-भुकाते इन्टरनेट कनेक्शन पर हमसे चैट करने वाले ये हमारे <a href="http://www.blogger.com/profile/16654262548719423445">बुरधुधुर मित्र</a> हैं. इन दिनों रोज ५० पन्ने (वित्तीय गणित) पढ़ने का अपना छोटा सा लक्ष्य रहता है. पहले उसे पूरा करना और ये स्वार्थ कि १०-२० पन्ने ज्यादा पढ़ लूं ताकि उपन्यासों का जो जखीरा जमा कर रखा है वो भी पढ़े जाए. पर इक्वेशन लक्ष्य पर आगे बढ़ने नहीं देते. इस दिनचर्या को एक दिन&#160; विराम देकर ये किताब उठा ली गयी... तो अब बातें <strong>'कोहबर की शर्त'</strong> की. <br />-- <br />किताब पर अगर एक लाइन कहूँ तो... <strong>'किताब खोलने के बाद मैं अपनी जगह से तब उठा जब किताब का आखिरी पन्ना आ गया और आँखे तब-तब हटी जब-जब ये लगा कि पुस्तक पर बुँदे टपक जायेंगी.'</strong> आधी पुस्तक पढ़ने के बाद आगे पढ़ने के लिए हिम्मत जुटानी पड़ती है. दुखों का अंतहीन सिलसिला... पर गर्मी के दिनों का खुली धुप वाला एक शनिवार, सामने हडसन, हडसन पार मैनहट्टन और इस पार सेहत बनाने के लिए टहलते-दौड़ते लोग (इस दौडने वाले लोगों के व्यू में लडकियां भी शामिल कर ली जाएँ). ये व्यू और पुस्तक में <a href="http://www.flipkart.com/kohbar-ki-shart-keshav-prasad-book-8126714220"><img style="border-right-width: 0px; display: inline; border-top-width: 0px; border-bottom-width: 0px; margin-left: 0px; border-left-width: 0px; margin-right: 0px" title="Kohbar ki Shart" border="0" alt="Kohbar ki Shart" align="right" src="http://lh4.ggpht.com/_3boPVfF0QGQ/TKhApUCKtHI/AAAAAAAADc8/jQf7XwdC7Pk/Kohbar%20ki%20Shart%5B4%5D.jpg?imgmax=800" width="136" height="204" /></a> वर्णित संसार बार-बार एक दुनिया से दूसरी दुनिया में ले जाते रहे.&#160; व्यू का इंतना तेज परिवर्तन <a href="http://en.wikipedia.org/wiki/Slaughterhouse-Five">स्लॉटरहाउस ५</a>&#160; में बिली पिलग्रिम के साथ ही होता पढ़ा है मैंने और अनुभव पहली बार. मुझे तो टाइम ट्रवेल करा लाई ये किताब.</p> <p>'लगभग' आधी पुस्तक वही है जो <strong>'नदिया के पार'</strong> में दिखाई गयी है.&#160; पर पुस्तकें हमेशा ही ज्यादा प्रभावी रहती हैं जगहों और चरित्रों के वर्णन में और फिर फिल्म के स्क्रिप्ट की अपनी सीमाएं होती हैं पूरी तरह परिवेश और दृश्यों को दिखाना उनका लक्ष्य भी नहीं होता. पर जहाँ फिल्म में सुखांत होता है वहीँ से पुस्तक में दुखारम्भ होता है.&#160; एक के बाद एक... सुख के क्षण फिर तलाशने पर भी नहीं मिलते. पुस्तक के प्रभाव पर मैं शायद थोडा पक्षपाती हो जाऊं क्योंकि&#160; मेरा अनुभव कहता है कि अगर कुछ भी पढते समय अगर उससे जुड़ाव हो जाए लगे कि कहीं ना कहीं हमने भी ऐसा महसूस किया है. कुछ पढते समय अगर पात्रों के साथ-साथ चलना हो पाता है वो बहुत अच्छा लगता है. कुछ पंक्तियाँ भले ही कितनी साधारण हो हवो मेशा के लिए याद रह जाती है क्योंकि उसमें अपनी या अपने आस-पास की बात दिखती है. ये कहानी वहाँ चलती हैं जहाँ मेरी जिन्दगी का बड़ा हिस्सा गुजरा है.&#160; और वो हिस्सा जिसे बचपन कहते हैं. मैं घर जाने के लिए आज भी उसी स्टेशन पर उतरता हूँ&#160; जिसका वर्णन पहले पन्ने पर है. उसी गाँव में मैंने प्राथमिक शिक्षा पायी है जो पुस्तक में नायिका का गाँव है. पुस्तक पढते हुए मैं उसमें आये हर रास्ते पर चल पाया. एक-एक दृश्य देखा हुआ मिला. एक एक चरित्र में किसी की छवि दिखती गयी. खेती के तरीके अब भी लगभग वही हैं. उन खेतों में आज भी भदई बोना जुए का खेल ही है... नावों और बैलों को छोड़कर आज भी सबकुछ वैसा ही है. पुस्तक में आया बरगद का पेंड आज भी वैसे ही खड़ा है. आंचलिक शब्दों, दृश्यों और पात्रों से जुडने में जहाँ कोई समय नहीं लगा वहीँ उनको भुलाने में समय लग रहा है. <br /></p> <p>पुस्तक में कई यादगार क्षण आते हैं चाहे वो थोड़े ढीले चरित्र के काका का चतित्र परिवर्तन हो, होली का वर्णन या फिर नदी पार करने वाले दृश्यों का जीवंत वर्णन. गाँव में हो रही नौटंकी और खेत के दृश्य. और फिर बचपन-किशोर के पड़ाव का मासूम वार्तालाप. पढते समय पाठक अपने आपको कहीं न कहीं आस पास बैठा पाता है. सरेह में चलते चन्दन-गुंजा के साथ और नदी पार करते उन नावों पर...</p> <p>सब कुछ सही चल रहे माहौल हंसती-खेलती भोली मासूम जिंदगीयों में अचानक ही चरित्रों के मन में द्वंद्व और जीवन में असहनीय दुखो का जब सिलसिला चालु होता है तो आँखे कई बार नम हो आती हैं. किताब बंद कर आँख बचानी पड़ती है. कई बार पढते-पढते मन करता है कि ऐसा क्यों नहीं हो गया… पर किसी की गलती भी नहीं दिखती. सभी अपनी जगह पर सही दिखते हैं. लेकिन एक घर में&#160; त्रिभुज के तीन बिंदु की तरह जुड़े मगर अलग भी. क्या बिडम्बना है सभी एक दूसरे का भला चाहने वाले और फिर भी चीजें उलटी पड़ती जाती हैं. पैराडॉक्स जिसका नाम है जिंदगी. हर कुछ पन्नों के बाद लगता है चलो थोड़ी संतुलित हुई कहानी…पर&#160; दुर्भाग्य का सिलसिला थमता ही नहीं और सब कुछ उल्टा होता चला जाता है. </p> <p>किताब थोड़ी निराशावादी लगती है कई जगह. लगता है कुछ भी करो जिंदगी मैं जो होना होता है वही होता है. तो कई बार ठीक इसका उल्टा... चन्दन के दिमाग की हलचलें और उसकी दृढ़ता. कई डाइमेंशन में ले जाती है कहानी. ग्रामीण जीवन के कई पहलुओं का सटीक चित्रण तो है ही. <br /></p> <p>एक ही&#160; बार में समाप्त हो जाने वाली किताब निश्चय ही मोटी नहीं है (कीमत भी सिर्फ ५० रुपये). पर सोचे गए स्तर से कहीं ज्यादा दुःख पढने को मिल जाता है. पुस्तक पढते-पढते जब लगता है कि परिवेश, जगहों के नाम सब सही हैं और सारे चरित्र भी बिल्कुल वास्तविक से तो फिर कहानी भी सच सी लगने लगती है.&#160; मन को याद दिलाना पड़ता है कि नहीं ये सिर्फ कहानी है... वैसे कितनों को ही ऐसे समझौते करने पड़ते हैं जिंदगी में.&#160; मैं अपने आपको समझाने की कोशिश करता हूँ… सबकी परिणति शायद इतनी बुरी नहीं होती. कुसमय का शिकार भी कितने ही लोग होते हैं. पर अभी भी मन ये मानने को तैयार नहीं कि ये सभी एक साथ किसी की जिंदगी में हो जाते हों. वैसे इन सभी के एक साथ होने की सम्भावना शून्य भी तो नहीं ! </p> <p> <br />डूबते-उतराते, इस दुनिया से उस दुनिया आते-जाते गंगा-सोना की धार दिमाग में और हडसन की धार सामने... एक शनिवार का दिन कुछ यूँ बीता. </p> <p>~Abhishek Ojha~</p><br />पोस्टोपरांत अपडेट: मेरे एक दोस्त ने सवाल लिख भेजा है "आपका ब्लॉग पढने वालों में से कितने जानते होंगे कि 'कोहबर' का मतलब क्या होता है?". मुझे लगता है... लगभग सभी?<div class="blogger-post-footer"><a href="http://www.aojha.in">Abhishek Ojha</a><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8813075190326884926-3722580649788423881?l=uwaach.aojha.in' alt='' /></div>Abhishek Ojhahttp://www.blogger.com/profile/12513762898738044716noreply@blogger.com36tag:blogger.com,1999:blog-8813075190326884926.post-40485694248162444452010-09-13T22:36:00.002-04:002010-09-17T21:23:33.045-04:00<p>ज़्यूरिक लेक… गर्मियों की शाम… दूर दिखता आल्पस और पानी में तैरते सफ़ेद बत्तख. एक के हाथ में चॉकलेट और दूसरे के हाथ में बत्तखों को खिलाने का चारा. आते ही ये सामान आपस में एक्सचेंज हो जाता. लैब से दोनों साइकिलें उठा सीधा यहीं आते. जगह ही ऐसी है और फिर जहाँ उसके दिमाग का तापमान पूरे दिन पर्शियल डिफ़्रेंशियल इक्वेशनस में घुसे रहने से बढ़ जाता तो ऋचा कहती कि गले में मेढक फंस गया हो जैसी बोली सुन के मेरे तो कान पक जाते हैं. वैसे यहाँ भी घुमा फिरा के उनकी बातें उन इक्वेशनस में ही अटक जाती...</p> <p>कई दिनों से ऋचा के शादी की बात चल रही है… इस मुद्दे पर भी आजकल दोनों खूब बाते करते. एक दूसरे को भरपूर चिढाते… <a href="http://lh3.ggpht.com/_3boPVfF0QGQ/TI7gVIIA_gI/AAAAAAAADc0/HURp5aQw7sw/s1600-h/zurich%20lake%5B4%5D.jpg"><img style="border-right-width: 0px; display: inline; border-top-width: 0px; border-bottom-width: 0px; margin-left: 0px; border-left-width: 0px; margin-right: 0px" title="zurich lake" border="0" alt="zurich lake" align="right" src="http://lh5.ggpht.com/_3boPVfF0QGQ/TI7gVcN9MmI/AAAAAAAADc4/1Ps6eYL-Kus/zurich%20lake_thumb%5B2%5D.jpg?imgmax=800" width="207" height="159" /></a> </p> <p>‘सुन कल मैं इंडिया जा रही हूँ, टिकट नहीं कराया ना अभी तक तुने?’ </p> <p>‘जैसे मैं नहीं आऊंगा तो शादी ही नहीं करोगी !’</p> <p>‘सच में नहीं करुँगी, तुझे क्या लगता है… अच्छा तू बता मैं ना आऊं तेरी शादी में तो?’ </p> <p>‘तू कैसे नहीं आएगी, बिना तेरे अप्रूव किये मेरी शादी होगी कैसे?’</p> <p>‘तुने तो अप्रूव किया नहीं… तो मैं भी ना कर रही… अच्छा अपना पुराना आईडिया कैसा रहेगा? ये अटेंड करने का लफड़ा ही खतम कर देते हैं चल हम दोनों एक-दूसरे से ही शादी कर लेते हैं' </p> <p>……</p> <p>… इसके बाद दोनों चुप हो गए. ऐसा नहीं था कि ये बात पहली बार कह दी हो किसी ने… अक्सर ये बात दिन में चार दफा तो आ ही जाती. कोई भी कह देता. …‘कब कर रहे हो शादी?’. और दोनों हंस देते ‘हद है ! किसी को भरोसा ही नहीं होता हम दोस्त हैं !’.&#160; पर चुप्पी पहली बार छाई थी दोनों के बीच में… किसी ने कुछ नहीं कहा… कुछ भी नहीं. थोड़ी देर बाद ऋचा ने कुछ कहा था शायद. उसे ठीक-ठीक याद नहीं. फिर दोनों साइकिलें उठा चले गए. </p> <p>…नहीं गया वो और शायद ऋचा की शादी भी हो गयी हो… अब भी वो बैठता है लेक के किनारे, रोज शाम हाथ में एक किताब लिए हुए. अक्सर बोर होते हुए मोबाइल में ऋचा पर अंगूठा थम जाता है. कई बार हरे बटन पर जाकर रुक गया… उसे भी पता है कि ये नंबर अब तक नहीं चलता होगा. उसकी मानें तो आज तक उसे नहीं पता ऋचा की शादी हुई या नहीं. दोनों बेस्ट-फ्रेंड थे (हैं?). </p> <p>--</p> <p>~Abhishek Ojha~</p> <p>(ऐंवे ही ठेल दी आज ये पढते-पढते पक गया तो बीच में. बड़े पैराडॉक्स हैं जिंदगी में. वही दीखता है पर वही नहीं होता.&#160; एक उदहारण… मेरा फेसबुक स्टेटस: <a href="http://www.facebook.com/profile.php?id=503052274">Abhishek Ojha</a> is reading so much these days that he is not getting time to read what he wants to read.) </p> <p>तस्वीर: ज़्यूरिक लेक, 04-जुलाई-2005.</p><div class="blogger-post-footer"><a href="http://www.aojha.in">Abhishek Ojha</a><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8813075190326884926-4048569424816244445?l=uwaach.aojha.in' alt='' /></div>Abhishek Ojhahttp://www.blogger.com/profile/12513762898738044716noreply@blogger.com30tag:blogger.com,1999:blog-8813075190326884926.post-43654883927056008302010-09-08T20:13:00.000-04:002010-09-08T20:17:44.074-04:00<p>ज्यादा भूमिका नहीं. छुट्टी का दिन… शरारत सूझी और मैंने चैट स्टेटस लगा दिया <em>&quot;कोई बोर हो रहा है क्या?&quot;</em> और फिर जो संदेशों का सिलसिला चालू हुआ वो कुछ ऐसा था: <br />--------------------------------------------------- <br />वैभव: ये बताओ जो बोर हो रहा हो उसका मनोरंजन करोगे? <br />अभिषेक: हाँ&#160; <br />वैभव: मतलब एकदम निठल्ले हो क्या? <br />अभिषेक: हाँ <br />वैभव: आजकल वालस्ट्रीट में कोई काम नहीं हो रहा क्या? <br />अभिषेक: अबे जाओ, मैंने छुट्टी के दिन स्टेटस लगाया था कि कोई लड़की बोर <br />हो रही होगी. पहले तू भाग यहाँ से. <br />वैभव: फिर स्टेटस तो सही करो. <br />--------------------------------------------------- <br />नया स्टेटस: <em>&quot;कोई लड़की बोर हो रहा है क्या?&quot;</em> [जल्दी में रहा को रही करना भूल गया] <br />--------------------------------------------------- <br />मनु: हो रही यार रहा नहीं [इतने में डिस्कनेक्ट हो गया] <br />मनु:&#160; फरार हो गए! दाल में काला है ;) <br />-------------------------------------------------- <br />नया स्टेटस: <em>&quot;कोई लड़की बोर हो रही है क्या?&quot; <br /></em>-------------------------------------------------- <br />अमित: एनवायसी में कमी है क्या बोर लड़कियों की? :)&#160; तुम्हारे होते हुए <br />भी बोर नहीं हो रहीं ? <br />अभिषेक: एनवायसी में नहीं इन्टरनेट पर चाहिए :) <br />-------------------------------------------------- <br />रचना: मैं आज तुम्हे मैसेज करने ही वाली थी, लेकिन अब तुम उन्ही से बात <br />करो जो बोर हो रहीं है. मैं चली. <br />अभिषेक: अरे रुको, सुनो तो. <br />रचना: बाय, बेस्ट ऑफ लक... एन्जॉय टाकिंग टू योर बोरड गर्ल. <br />अभिषेक: यु देयर? <br />……… <br />------------------------------------------------- <br />संजय: ये धंधा कब चालु किया ? ;) <br />अभिषेक: रिसेसन है तो साइड बिजनेस करना पड़ता है :) [ये रिसेसन वाली सलाह भी किसी के